處女,誰說你不在乎？

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覺得這太荒謬了。處女之身是女人的驕傲，可我不僅不敢將之獻給自己深愛的男人，卻要費勁心思去考慮如何獻給一個陌生人。這實在太可悲了。淪落到如此尷尬的境地，我十分痛恨當年那個自私虛榮的我，如果那時候不答應那場假婚姻，我現在哪有這種痛苦。

最終，我還是採納了女友的建議。在我看來，這也是解決問題的惟一辦法。於是，在一個失眠的夜晚，我流著眼淚決定在再婚前找一個自己不愛的人做一次。接下來的問題就是找一個合適的男人來破自己的處女身。我認為這個男人應該符合這樣幾個條件：首先，這個男人對我沒有感情，我不希望對方愛上我，否則很可能會給我帶來大麻煩；此外，他必須是個經驗豐富的男人，因為我知道第一次做愛會很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否則以後難免會有尷尬。

經過一番“深思熟慮”，我決定去酒吧物色一個熱衷於追逐女色的風流男人。

真是悲哀，平日裡我是最厭惡不負責任的男人的，可那時候卻要挖空心思地去尋找這樣的一個男人，甚至還擔心這個男人壞得不夠徹底。

第二天晚上，我去了一個“名聲不好”的酒吧。據說這裡經常發生一夜情，流連於此的男人大多是想尋找到一夜風流的物件。對我來說，這再合適不過了。

夜晚十點左右，我把自己打扮得花枝招展的走進酒吧，找了一個醒目的位置獨自坐下。從不喝酒的我那天卻喝了不少酒，或許是因為緊張。沒過多久，一個外形風流的男人坐在了我身邊，一眼就可以看出，那是個經常在酒吧“獵色”的情場老手。雖然心裡早有準備，但我還是緊張壞了。根本就沒聽清那個男人說的話，更不敢去看那種令人暈眩的誘惑眼神。我想走開，想跑出酒吧，因為我感到極度壓抑和緊張。那個夜晚，我心情糟糕之極。後來自己對自己說，就是他了，別再多想什麼。

後來，我慢慢覺得輕鬆了，因為我知道自己是逃不過這樣一個結局的。接下來，我慢慢進入了角色。我故作老練地和那個男人喝酒調情，把自己裝扮成一個頹廢放縱的女人。從那個男人按捺不住的喜悅神情中，我看到了自己的無恥。我不想再沉溺於這種虛假的情色誘惑中，我在心裡不斷地問自己：只是來找個給自己破身的工具而已，何必這麼投入地裝扮假象？萬一假戲真做，我不是得不償失嗎？

於是，我出人意外地問他想不想開房，我用嘲笑的口吻說：“都別浪費時間了，我知道你想要的是什麼。”我的話語是赤裸裸的挑逗，神情卻如修女般冷漠。那個男人起初是疑惑地看著我，也許他在判斷我的話是否是在考驗他。我厭惡這種看起來風流，其實卻沒有自信的男人。於是，我起身，走出酒吧前我給他甩下一句話：“想做愛的話，就跟我走。”

再愚蠢的男人也不會放過這樣一個機會，對他們來說，這簡直是天上掉下的陷餅。那個男人買單後，尾隨我走出酒吧。一路上他很少說話，也許是沉浸於狩獵成功的喜悅興奮中。而我呢，心裡卻是萬分悲痛，我覺得自己真是可悲到了極點。

後來我們去了一家酒店。這是我平生第一次和男人開房，而且是和一個連名字都不知道的男人。

接下來的故事就顯得十分可笑了，後來我還是逃走了，我想那個男人過後一定是萬分沮喪。我不是一個隨便的女人，更何況我是一個沒有什麼性體驗的女人。當那個男人在房間裡粗魯地抱住我的那一刻，我的身體就開始感到極度厭惡。我覺得噁心，當一個陌生的身體渴望靠近我潔淨的身體時。那個夜晚，那個倒黴的男人幾乎是一無所獲。我拒絕了他的擁抱，躲避開他躍躍欲試的身體。我故作風騷地說等他洗澡後再親熱，並用曖昧的眼神把他送進了衛生間。然後，我風一般地逃離了那個酒店。

把身體獻給沒有感情的男人，我做不到。逃離那個酒店之後，我並不覺得開心，怎樣跟未來丈夫解釋我是離過婚的處女呢？獨自回到住所，我又陷入了煩惱之中。

後來我想到了一個過得去的理由——我以前的丈夫年歲已高，喪失了做愛能力，所以我和他只是有名無實的夫妻。這麼和沈浩解釋的話，他應該不會太懷疑。左思右想，我認定這個說法是最完美的。

頓時，彷彿一切陰雲都消散了。於是，我滿心歡喜地忙於籌備婚事，對未來的生活，我充滿了信心。

我的男友那些日子也忙壞了，裝修房子、買傢俱、定酒席、拍婚紗照，看著他面帶喜色地忙前忙後，我心裡又高興又悲傷。這麼好的一個男人，可我還是要欺騙他。那段日子，我越是感受到他對我的愛