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日子告別了，且不說有無時間再玩，但只說這玩的地方，這城裡就不如村裡子多。
但無論怎麼說，剛來的時候還是有些新鮮感的。
但命運之手就向我伸近了，過馬路的不小心，紅綠燈無車遵守，讓我險些結束生命於大汽車輪胎下，然而我只是插破些傷，一直可算照顧我的外甥卻莫名其妙的出現在輪胎下面，接下來的日子裡發生了什麼我記不清了，只知道我的九年義務教育還是回到了村子裡。
想來我還是絕對贊成國家這個計劃生育國策的，但終究一個小孩不是最好的家庭模式吧，若不是姐姐她有第二個兒子，大外甥的死當也會給她致命的打擊吧。
人考慮事情的多少以及完善性是隨著經驗的逐漸積累的吧，而記憶想來是經驗積累的最初原動力了，記憶的早成早就了我生之承受重。年幼時的母親因為成分不好而受了很多苦，後來為了改換成分而誤入狼虎之窩沒有嫁得一個好家庭，尋得了一個喜歡自己的然懦弱的男人卻還攤上了一箇舊社會毒瘤嚴重感染的婆婆。
或許我的出生可以讓媽媽鬆口氣，然年邁身衰的母親已失去了向自己理想奮鬥的資本。母親不會放棄，還在努力掙扎著做出一點兒輝煌。她太累了，但喜歡她的男人卻有點兒太懦弱。我受不了母親斑白的頭髮染了又白的無奈，我總要做些什麼讓母親倖福，或許我的出生只是上蒼覺得母親太累了，要我來呵護她吧。
在我的人生信條中，愛的第一個含義便是歇斯底里的責任。對於母親的愛便屬於這個範疇。我一直在想，如果真出了什麼意外之後，母親魂歸極樂了，我肯定不會傷心的。這是愛的一種表現吧，但截至現在還是無法證明，而即便是將來，我們的年齡均已增大，感覺便會發生變化，是更沒辦法證明了。
而在文化大背景下，宏觀的方面我卻只有好好學習，為母親拿回各種各樣的獎狀，獎盃，獎牌。小的方面則是比父親更細心地呵護她，當是冬天裡的一杯熱茶，臨睡時輕輕地捶背按摩，心情不好時送來的一連串笑話然我的努力終究沒換來母親對我的喜歡，直到很久以後我才明白其中的原因。
但是我不在乎，我本就是母親的守護。於我自己卻也是得到了許多，最大的一點恐怕是無論多麼悲痛的情況下，我都可以微笑以待之。又一個大的改觀就是父親開始接納我了，更多的時候父親作為一個視奔波為常規女人背後的男人和我在一起。也是此時，我才覺察出他內心的那種恨，恨自己的懦弱，恨自己保護不了自己喜歡的女人，恨自己說服不了他自己的母親，恨自己沒有勇氣去做絕育手術，但還是打心底開心了：“老天爺給我的兒子還是世上少有的好兒子。”在於父親形同兄弟的相處中我明白了愛的第二個含義，其實也類似於當年我和大外甥的那種情況，只恨聚無多的不捨。
如果日子一直是這樣，我想日子會越來越好的，因為伴隨著我的生長，我可是可以有更多的能力呵護母親的。
我一直都沒有停止於自己目前的角色，而我一直沒有料到，性情竟會受自己身體情況這麼大的影像，本來我是一位理性完全決定性情的，但或許只有這樣改掉以後那“三分天註定”才能實實在在影響到一個人的命運吧。
於是那一切都變了，只那麼一線間，我的世界就是另一個樣子了。
記得認識她的時候，正是我十五歲吧，因為是剛上高中。那個時候，熱血中的兒郎或者會對一個不錯的女孩子產生愛慕吧，但是見了她，我大約知道什麼叫做“一見鍾情”了，那是山雨欲來風滿樓，那是岩漿噴發前的火熱翻動，也是龍捲風將來襲的寂靜，反正那一刻她駐在了我心中，揮不去，斬不斷，我是如此一個主動的男孩，我是一個如此人見人愛花見花開的男孩，但是儘管我長的帥，儘管我學習成績好，儘管我謙和人緣好，我能夠和許多其他女孩相處的很融洽，唯獨她我卻從來沒有去接近。因為我從來不知道她在想什麼，從來不知道。我只是見她一個人默默地學習，只是第一次班會上每個人都逃不脫的發言上她說過，現在什麼都不重要，還是先考上自己喜歡的大學重要。
我大約是真正喜歡她啊，因為這句話，我一直沒敢接近她。我大約不能算一個乖孩子，也不能算一個笨孩子，反正無論如何十六歲的我進失了童子身，也沒產生什麼連帶的不良後果，只是不再是童子了。這或許也是這個世上80後後的悲哀吧。
或者因為我聰明，或者也因為我努力，但不管是什麼吧，雖然我不是成績最好的學生，但也是排名在前面的幾個學生之一，所以也就是那樣相安無事快快樂樂的
