你怎知,那不是我的溫柔

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來。是愛上安宸歌獲得的孤獨。鼓鼓囊囊的孤獨。

這次我沒有等他找到我，或許是我沒有一動不動站在一個地點的緣故吧。我想打電話給許寧寧，又想了想，最後撥給許清池。

我說，清池，我迷路了，快點來接我。

電話裡他焦急地問在哪，我抬頭看了看，不知道跑了多遠，自己也無法給確切的地點；想了想，我說，北大吧。

我安心坐在一個角落裡等著，其間許清池打了五通電話來問確切的地點，每次我都說，北大吧。最後他氣沖沖地掛了，再也沒打來。

天快黑的時候，他終於找到了我，輕輕地遞過來一張面巾紙，我拿過擦去眼淚，尷尬地笑：“我看起來是不是很窩囊？”明明都拖延了時間，眼淚還沒停。

許清池沒說話，陪我坐在地上看雪；微微皺著眉頭的樣子，終於沒有辜負他那張文藝青年的臉蛋。

最後我纏著他陪我坐地鐵。地鐵轟鳴，我沉默不語，許清池也沒有心情閒聊，各自看著窗外。看到飛馳而過的黑白的牆，誇張的海報，不少面孔模糊灰白的候車人，或明或暗的五彩招牌，組成錯綜複雜的的畫面，看起來很明豔絢麗，卻處處透著雜亂，像極了我的愛情。

是的，我願意（1）

餐桌上爸爸的臉色果然很難看，最新的報紙被丟在一旁。

我看一眼，首頁上果然報道著我和虞仲之的‘好事’：附贈的彩圖是我趴在他背上好眠，偷/拍者角度抓得不錯，畫面清新唯美，把虞仲之面癱的五官拍得立體而文藝，好像還把我的腿給修長了一點，光溜溜的一截，不知道是想表達何意。美中不足的是標題寫得難聽了些。

豪門浪女？腳踏兩船？玩弄於股掌？我嘲諷地笑笑，默不作聲等著爸爸的教訓。看著餐桌上對面兩個故作平靜的男女，沒有人知道我此時此刻最希望起戰火，有一些話，只有在憤怒的吵架中，才有宣洩的藉口。

可等了好久，卻沒有聽到預想中的責罵和訓斥。我抬頭看向爸爸，見到他眼中深深的失望，向來謹慎威嚴的臉上，竟然有顯而易見的擔憂和凝重。這樣的爸爸，比打我罵我更令人心驚，也心寒。

“爸爸怎麼不罵我呢？”我輕輕笑道。

這下誰也吃不下了，對面兩人也緩緩停下動作，不大的桌上一片沉默和尷尬，沉悶得教我覺得可笑。我看向宸歌，正好對上他欲言又止的目光，大概是猜出我接下來的話，臉上一片複雜掙扎。

“白流歡！你到底想說什麼？！”爸爸鐵青著臉瞪我。

“。”

“阿歡！”宸歌臉上有無聲的請求，雙眉蹙起似被難題所困。

我竟成了一道難題？！心口瞬間尖銳地疼了一下。又來了！那種感覺，那種似是而非的，我不敢刨根究底分析的感覺。

都是大家心知肚明的事情了，遮遮掩掩有意思嗎？

宸歌，你答應過會和我到永遠的。

火鍋店裡，我問你的，為什麼不敢回應？

還有那一句：宸歌，你到底愛不愛我？

這些話每一句我多想不顧一切問他，讓他給我一個答案，我踐踏自己的聲譽也只是想他給我一個交代而已。我受夠了在這屋子裡掩耳盜鈴地生活，受夠了我的愛情被不明不白的委屈。爸爸怒極的神情，白流瓷蒼白無神的眼睛，還有宸歌你臉上的複雜抑鬱，這一切都似在諷刺我，諷刺我是此刻的卑微又不可理喻，像個潑婦。而我只是愛上一個男人好久好久，就這樣而已。

我再也忍不住飛奔上樓，跑回房間，不敢開燈，不敢照鏡子，甚至不敢哭出來；覺得這樣落荒而逃才是我這輩子最大的恥辱！

而每次都是等我跑，宸歌他才想到要來追，就像此刻，他拍著門叫我的名字，聲音是那麼的急切和擔憂，唯恐我會做什麼傻事似的，情深意切得一如從前讓我險些軟下心房。可是，宸歌啊，我剛剛發現苦肉計並不是真的那麼有效和值得得意歡欣，因為每次心滿意足過後總是更深的絕望。

更何況，我有些厭倦這種給個巴掌再給粒糖的無聊遊戲了。

【求收~求收~~。發現沒收更好慢有不有~~】

是的，我願意（2）

我無力地倒在床上，心裡空空的，腦子裡開始混亂不堪，想起了舊時的記憶，我的，宸歌的，還有白流瓷的，那些遙遠而泛黃的場景一遍一遍不厭其煩地浮出水面。我們三人從小到大似乎就從未分開過，各自都是對方的青梅或竹馬，就像三國鼎立那般關係匪淺又不動聲色敵對、防守，沒有