雨來不躲提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
這樣，前一刻的友好氛圍似乎總是虛幻的存在。我不知道為什麼，我會在下一刻低落，他似乎也是這樣。我以為我很任性，沒想到他也是這麼隨興。邱存，安靜卻又讓人忘不了他的存在的男人，我心裡突然很酸楚。X，心裡酸楚，胃也跟著酸得很。
路過那個小廣場的時候，看到原來還喧鬧的地方，早已安靜一片，煙火照耀過的地方，平靜早已覆蓋，依舊明亮的是天上的星星和路邊的燈光。情人夜，還是很美麗的。
回到家我抱著肚子打滾，鬧得隔壁正在發奮的小姑娘都驚恐地來看我咋了。我安撫了她一下，心中狂淚，為毛我都這樣了還要安撫別人。折騰了大半夜才睡下。
睡之前我很認真地想到了邱存，我總是在有意無意地告訴自己要離他遠點，相信我也是這樣做了，但還是有意無意地覺得，這個人讓我覺得很安心。不是因為他像付益揚，因為對付益揚，我永遠是最緊繃的那根弦。
然後我一巴掌打到腦袋上，為什麼要想到個男人？男人算個X？吃飯睡覺才是王道！然後終於開始混沌。
晴空下逆流而上
今天是星期六。
以前宅在宿舍裡面的時候，天天幻想工作一個人生活的日子。
星期一到星期一工作，星期五晚上就買一大堆零食，星期六上午睡到很晚，下午打掃房間，一天的食物就用零食打發，晚上出去和朋友小聚；星期天去逛街，下午去超市採購下個星期生計用品，晚上就看看書看看電影。可惜想象總是美好的，人生不可能活的像計劃一樣，現在我的雙休生活一如既往地宅，除了洗衣服就是躺著看電腦。所以，不如不想。
我起床拉開窗簾，陽光果然很好。生活不可能像自己想得那麼積極向上，因為是它在主宰你。暖烘烘的感覺，在這個春天是多麼的適合，這讓我覺得屋子裡貌似是發了黴，於是在這個週六早上我破天荒地起床收拾屋子，裡裡外外地抹了個遍。中午還去菜場買了菜，做了兩菜一湯，不管自己能不能吃完。
吃過飯我突然想起來以前有個老中醫給我把脈的時候說我體內溼氣太重，結婚以後肯定是要遭罪的。我那時最自己總是很小心，理所當然地記在心裡了，於是很老實地吃薏米鍛鍊身體曬太陽，可惜好習慣總是養不成，做了幾個月就鬆下來了。
現在想起來，似乎已經是很久以前的事情了，在這陽光下，一下子就蒼老起來。想很多事情，想上學的時候，大上午沒課的也會在學校草坪上讀書吃瓜子，想起冬天在教室自習，最喜歡坐在靠窗戶的位子，冬日暖陽，讓人無比心安。
於是最後我決定出去走走，身體是俺以後的本錢，現在得把老本賺出來再說。
平時出去走總是走到超市，彷彿那才是我唯一能一個人去的地方。但今天，我卻走到那個小公園。一個人在這園裡散步，在自己看來沒什麼，但是總會覺得，別人看來你是在裝X。裝X就裝X吧，今天有點累了，就不想再裝著自己不裝X了。
公園裡有的是暮年的老人，嬌嫩的孩童，纏綿的情侶，寂寞的自己。我不知道多少年沒有步進這裡，靠得最近的一次是和邱存看煙火的那天晚上，但我終究沒有進來。
還是一樣的長椅，還是一樣的午後，還是一樣的暖風和煦，只是心中有的不是當年的青春酸澀，只有若干年後的沉悶苦澀。26歲，或許對別人來說只是意氣風發的起步，我卻已是一無所有。當年那個傻傻的姑娘，為了看自己喜歡的人一眼，偷偷來到這個不屬於自己的小天地，明知道結果只是自己痛徹心扉，但也是隻為了，看一眼，自己沒有見過的，這樣的陽光下的他而已。
這樣陽光下的他，不只是溫潤謙和，而是光芒耀眼，那淺淺微笑裡都是無盡的寵溺，那眼神裡只有那一個人，那個他身邊的人，而我只能在這條長椅的對面，在這小小灌木背後，用偷窺一眼的難得換來自己長久的滿足和悲傷。現在我坐在這長椅上，彷彿可以看到當年，那個對面的姑娘，眼中或是驚豔或是嫉妒或是哀傷或是淒涼；現在我坐在長椅上，卻沒有當年的姑娘，來看我一眼，滿臉的蒼涼。
時光流逝，而生命的確強韌得能把我們每個人都背在背上。這是《漫長的婚約》裡的一句話，那個堅強的女人曾讓我無比憧憬。
反覆聽一首歌的時候總是會想起他，推開車子，轉身離去。那個背影，單調的背影。幾年的時間讓我明白，終於明白，事到如今，我還是不能逃出他的影子，僅僅是個影子。時常忘記他的臉，卻總是讓背影塞滿懊悔。只是深藍色單調地塗出的一條幹淨利落的背影，
