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子出生，這種“想見到這個孩子”的想法就逐漸演變為“想這個孩子如何”，要的不再那麼簡單單純，而是附加過重的價值。
生下孩子並養育成人究竟是為了什麼？
我，不懂。
黑色的空間像是被偷換掉概念的記憶方盒，有一些是可以隨意新增的，而另一些則永遠不能被抹殺。
不禁憶及前世。
不是不愛前世的父母，只是愛過了，頭腦發熱過了一陣，也就無所謂了，激不起漣漪了而已。
他們在我身上期許很多，向來冠冕堂皇的做關心狀，說著“我們是為你的將來打算”，“現在的你不會明白，等你將來有自己的孩子了就會了解到我們的用心了”之類云云。除了這些個可笑的理由，難道不也是在為他們自己考量？
確實我的父母親很是含辛茹苦，可投資我，押寶我，費心思培養我，而他們關懷的憑證不過是區區“血緣”罷了。其實任何一個，只要是他們生的都可以吧。並非只我不可！我真正所該感謝的應當是中國政府的獨生子女政策呢。
曾不止一次的念想過，如果我的學習成績不再是年級第一了，他們還會那麼的愛我嗎？如果我考進的不是本科大學而是專科學院了，他們還會那麼的愛我嗎？如果我不是事業有所小成而是路邊掃大馬路的了，他們還會那麼的愛我嗎？
答案，不言而喻。
他們愛我麼？愛的是什麼樣的我？
我，拒絕戀愛，不願結婚，當把這個念頭表達給了父母親後，只換來他們的冷臉。
呵呵，實現不了他們的期盼，就只能被他們冷言冷語了。
現、實。
呵呵，要的不是我！！！他們要的只不過是一份老有所依，要的只不過是他們自己實現規劃的可操縱木偶。
任何人，算計了我，不論出於何種理由，都將是我的敵人，不再溫暖。
步、步、設、防。
誰說父母的愛是最無私的呢？又是誰誇口世界上唯一真心待你的只有自己的父母呢？
好假好假。
很累很累呢。
難得這有節奏的頻率讓我覺得很踏實，如低沉的搖籃曲，疲倦感漸漸襲來。在這幾個月裡；我可以好好睡上一覺，什麼都不必想了吧。
慢慢歸於沉寂。
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被吵醒是聽到了高亢的聲音在不止的叫喊著“娘娘堅持住”，“快出來了”之類的話。切！感覺陣陣煩躁不堪。
我哪有那麼折磨人啊？！
努力的動了動，試圖掙扎，突然一股大力襲來，感到自己被移動拉扯，然後鼻尖雖縈繞著殘餘的血腥味，卻呼吸到了新鮮空氣。
終於呱呱墜地。
周遭不停嚷嚷“恭喜娘娘賀喜娘娘啊是小皇子”，但可能母子連心，感應到女人並不十分歡迎我的出世，我都沒有聽到女人叫喚一聲“孩子”，足見她是不帶欣喜的。
不被祝福的降臨其實不應該出生。
被草草搽拭後，直覺被放在了個軟軟的睡籃中，無奈新生嬰兒的眼睛浮腫充血，除了一片模糊的血紅，什麼也看不大到。
哎，黑夜給了我黑色的眼睛，可我此時卻只能有了眸子還要做瞎子。
雖然眼睛睜不開，我的思緒卻在快速翻轉：我這個皇子的嬰兒初啼都沒人在意，可見這個女人在後宮不算得寵，也可見這個女人和宮廷一眾對我的存在是選擇忽視。
哎呀呀，這般的處境啊
心底冷笑。
足夠強大的人才有資格享樂，與其哀嘆時局對我的不利，倒不如靠自己去創造有利。
所以，這般的處境我很是喜歡。
不論受不受寵，我算是站在權利的高峰，已經高人一等，上天給了我這個機會，自然要好好把握。垂手可得的太使我無趣，挑戰挑戰點有刺激性的才是好玩。
黑主黑主，可該甦醒否？
孩子的身軀太過於陌生。扭了扭動不習慣的身軀，腦海竟飄現另一件事情。
在很小的時候我就覺得自己十分的孤單，那種刻在骨子裡的淒涼言語難以表達，世界上沒有人跟我是同呼吸的，而我在想些什麼也不會有誰過多的留意，彷彿遭到了整個喧囂鬧市的遺忘。所以，我從小就格外想要屬於自己的骨血，時常會幻想那個出自於我的血肉會不會長著和我相似的眉眼或有著同樣彆扭的個性，這樣天馬行空著心就能放開些。
