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是純牛奶的味道，因為裡面有一種愛情的濃香。 我們兩個從那次護城河事件後就再沒有坐到一起過，不是你在前面就是我在前面，我知道，這種說不出來的感情不是躲避，但是這是一種什麼感情，我不知道，儘管我那麼想知道，也只是無濟於事。 很納悶。是的，我很納悶。我不知道是因為做錯了什麼還是說錯了什麼，心惶惶的不知怎麼控制這種不安的感覺。我想要先發制人的詢問，可是，每當紙條被從本上撕下來，安靜地躺在我的筆下時，是我又開始鬧彆扭。 我在等，等你來說那句我們都難以啟齒的，“怎麼了” 是啊，怎麼了？我不知道。我開始反悔了。如果一切都是那次護城河之旅的錯，如果一切都是那次不經意的親密接觸的錯，如果一切都是我情不自禁的錯，如果一切都是我不開口的錯，那麼，我是不是不該答應那次美其名曰“約會”的錯誤本身呢？ 可是，我喜歡你，這也有錯麼？如果能讓我們回到從前，就算是什麼也不說，什麼也不做，只讓我靜靜地看著你的背影過活，只把你埋在心底的話，對於現在的我來說，是不是就是最大的救贖呢？ 也許，一切沒有如果。 勇氣衝昏了我的頭腦，等我反應過來時，我已經把那張寫著“怎麼了，是不是我錯了”的條夾在筆裡傳了出手。心怦怦跳得厲害，我輕輕地回頭看你接過那支夾著紙條的筆，你的臉上都是讓我看穿的假裝的鎮靜，你不知道吧，這一刻我很痛心，很痛心。 你知不知道，這種痛心的滋味呢？ 我打算轉回頭。打算。就在這打算的一瞬間，那張夾在筆裡的紙條不知怎麼的盤旋著掉了下去，被你旁邊的男孩子撿了起來。你看著他撿起紙條，你想搶卻被那個男孩子先一步展開。他用心地看著，用心，別有用心，然後他衝你笑著，笑著，一臉壞笑。 “你和那個女生？！恭喜恭喜啊” 討厭的聲音，隨著老師的“下課”一起響起。我飛快地低下頭，飛快地收拾東西，耳邊那個男孩刺耳的笑聲就要把我的耳膜穿破。他把我和你的紙條無聊而又討厭的公眾於世，多少議論的眼光向我們投過來。雖然這裡是補習班，但是參加補習的同學基本都來自同一所學校。起鬨聲中，我似乎能看到我今後在學校的立場會變得有多麼滑稽與孤獨。徹底的孤獨，在緋聞面前大家都是沒有無能為力的，尤其是我，有點自卑，有點不自信，有點羞赧，有點害怕被開玩笑的我，那種被在背後指指點點的命運，似乎觸手可及。 突然間，你生氣了。一把搶過他手中的紙條，一語不發。你靜靜地坐在座位上，教室裡的同學也都識趣的噤聲，然後收拾東西離開。我感受著你的目光刺入脊樑的灼熱，用心地聽著你收拾東西發出的緩慢的聲音，你知道麼，這一刻我的心有多麼害怕。 害怕你突然間給我的冷漠的目光，害怕你討厭我，害怕你生我的氣，更是害怕你知道，我喜歡你，這滿滿的，卻對你來說有點沉重如包袱一樣的心意。 早知如今，何必從前。 終於，這個教室空空的只剩我們兩個人。我站起來，一步一步地像灌了鉛一樣。你也同時緩慢地走著，我聆聽著你的腳步聲，就像是聆聽著定時炸彈的讀秒，一聲一聲，殘忍的讓人哭不出聲來。 突然，手臂被你抓緊，我回過頭去，卻發現早就不能和你的目光對視。 一秒，兩秒，安靜的能聽見心跳聲。 “對不起。” 不知不覺，聲音從喉嚨裡跑出來，輕的連我自己都聽不清。 “沒關係算了” 你輕輕地笑，不知為何，在我眼中，那麼虛弱，就像是暴風雨來臨前，微弱的陽光。 “就當做沒發生過吧。” “沒發生過沒發生過”我自言自語道，直到淚水浸透了臉頰。你驚訝的鬆手，我轉身走向門口，任你在我身後叫我的名字，也在沒有回頭。我抬頭看天，難過的不想流淚。在認識你的一年多的時間，總是依賴你陽光一樣的笑容來驅散天空中的陰雲，總是依賴你好聽的聲線來洗滌我的天空。可是，今天，我第一次發現，我這一年以來的天空只不過是一個自我安慰的全景圖，不知什麼時候，骯髒到用什麼也無法洗到像從前一樣乾淨。這個天空，那麼噁心，那麼沉重，就像要壓下來砸死我。 就當做沒發生過吧。就當做沒發生過吧。 顛簸的巴士裡，我的眼淚失重的下落。 就當做沒發生過難道連我記憶裡擁有一點美好的過往，都是奢侈的請求嗎？ xx年x月x日 躲了你多久？我不記得了。我每天望著天花板，說實在的，沒有你的這幾個月，我不知是怎麼活過來的。本以為“就當做沒發生過”會想說說一樣簡單，但是，我根本做不到。 拎著包包走向“傾心”，無意間看見關門的阿姨。我滿臉疑惑地坐過去，看到了她難過的表情。她對我說，以後“傾心”再也沒有
