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,但在看到她和那些王孫公子的合影時,會無法入眠?

認了吧,李靖平。你是作為一個男人在愛她,從始至終。

可問題是,她還愛你嗎?

作者有話要說:這章的描寫來源於我在西雅圖親歷的一次同性戀遊行,我真實的感觸都寫在了文裡。鼓勵靖平童鞋向勇敢的同性戀們學習。

經過這麼多又臭又長的描寫,靖平總算是真是了自己對雲深的感情。謝謝大家對我這個後媽的耐心,希望接下來的故事不會讓大家失望。

話說靖平和雲深的感情就此拉開了新的篇章。。。。。。

孩子的愛情(雲深)

第一次看到荷花,是在北京家中的荷塘。那時我十二歲。

為了躲避與母親單獨相處時的惶惑不安,我偷偷走入這座陌生而諾大庭院的深處,在一座盛放著奇異花葉的池塘前停住腳步。

那一池倚風而動的明翠柔紅震撼了我小小的心。這樣明麗嬌媚又端莊清皓的美麗,我平生未見。但這場景又隱約地熟悉,彷彿前世我曾來過這裡。

恍惚間,我茫然地回頭,然後看到了他。這個如秋光裡的楊樹一樣挺拔明亮的男子,正用他略略修長的好看眼睛那樣深地注視我。

我方才還紛繁蕪雜地浮在半空的心彷彿突然落到了實處,但又立即帶著種奇異的急促節律開始跳動,每一下都迫得我那仍是孩童的心一絲隱隱的鈍痛。

我慌亂地低頭。再抬頭看他時,他的眼梢唇角已含了春天裡所有柔和的風。

他的眼睛和眉毛是我從未見過的好看形狀。母親告訴我,那叫劍眉鳳目,還說那是中國最傳統的漂亮男子的眉目,有這樣眉眼的男人通常是外柔內剛,含而不露的。

我喜歡看他微笑時略薄的嘴唇牽成好看的弧度,那樣溫煦柔和,讓人親近。但母親卻從沒告訴過我,薄唇的男人大多薄情。

我愛他,從我十二歲時看到他的第一眼。

我也愛自己的父親,所以我知道,我對靖平的愛,是怎樣一種與之不同的的感情。

一個孩子的愛情聽上去多麼難以置信。但它卻是這世間最純粹,強烈,和執著的情感,超越大多成年人太多理性,欲求,和猜忌的愛情。

看他的一舉一動,聽他的每一個聲音,聞到他的氣息,便是我想要的全部。

書房是我在這個家裡最喜歡的地方。那一排排靖平祖上傳下來的降香黃檀木書架,亮而不喧,沉靜微芬,就像他這個人一樣。每天夜晚在他身旁做功課,是我最盼望的時刻。我會時時抬眼偷看在一旁專心工作的他。柔和的燈光下,他的側影,是我近在咫尺的,最美的夢。

休息時,我會坐到他腿上,靠在他懷裡聽他講故事,和他分食一塊糕點,一碗羹。我貼他那樣近,能感到他的呼吸,他的心跳。那個時刻,我會覺得他是我的。

我非常怕冷,但卻喜歡北京的冬季。因為在那讓我肌膚生疼的寒冷裡,他會握住我冰涼的雙手,把它們捂在他溫暖的懷裡。有時我故意不穿夠衣服,讓自己在他面前凍得哆嗦,他便一邊著急地叫傭人給我拿衣服,一邊解開他的外套,把我整個人裹進他懷裡,在那短短的幾分鐘裡,我可以和他那樣接近,緊貼著他,讓他熱熱的體溫和有力的心跳,傳到我小小的身體。

他一直以為我喜愛烹調,但卻不知道烹製中國菜時的油煙味讓我不舒服。但我仍努力地學做每一個他愛吃的菜式,把我滿懷不能言說的愛藏在食物裡。

他出差離家時,我會偷偷抱著他常穿的睡衣入眠,因為那上面有他面板上淡淡的草木清氣。

我學漢語,因為他更喜歡我和他說中文。

我努力學習宮廷裡的功課,讓祖母滿意,這樣我就能繼續留在中國,和他在一起。

我愛音樂,而他說話的聲音,便是世上最美的樂音。

從十二歲起,他就是我對愛情全部的渴望和夢想。而我父母死後,他是我活下去的唯一希望。我熱切地渴望長大,渴望成為他的戀人,而不是一個被他疼寵的孩子。

然而分離還是來臨,踩踏著我徒勞的抗拒。

瑋姨要我耐心,但沒有他的未來已擺在眼前,痛苦和恐懼已讓我幾近崩潰。在他要離開布魯塞爾宮的前夜,我終於不顧一切地向他表白了心跡。

然而我四年的熱切希冀和戰戰兢兢的全部努力,被他一句話擊成了泡影。

我甚至不知該怎樣活下去。

我把自己關在深宮裡,靠著我的音樂拯救自己。我一遍一

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