如果相見不會太晚

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妒，你的猜疑，就不會少一分。或者你會說，我們即將訂婚，也會結婚，你對我會百分百地相信。但，這只是你在給自己找一個相信我的藉口。似乎你從來都不相信，我對鍾平沒有感情。該怎麼讓你相信呢？對於一個工於心計，利用我、傷害我的人，我怎麼可能去愛他？怎麼可能再傻傻地相信他會對我真心？雖然，他是我的初戀。這也正是你最介懷的地方。慕薇曾說：“男人最在意自己是不是女友的初戀”，我信！我知道，你在意。慕薇也說：“男人若犯小心眼，是很可怕的。”我也信！你正是如此。你會說，這是因為太愛我，太在乎我。我還信！因為我知道，我也說過，“這一生，沒有誰比你更愛我！”

可是，蘇子岑，你知道我最怕什麼？我怕的是你對我工作的懷疑，對我職業操守的懷疑，我怕你因為他人的一面之詞，而不相信我。不要說你沒有，今天，你已經表現得很清楚了。我不知道，愛情的世界裡，一旦失了相互信任的前提，還要怎樣再走下去。當然，我不是在指責你，其實，我自己也會對你有不信任。知道嗎？我有多嫉妒葉琳，嫉妒她出色的工作能力，嫉妒她一直在你身邊，對你事業的傾心輔佐，嫉妒你對她的欣賞。我甚至曾經懷疑過，你對她是真的有感情的。可是，我多虛偽，我多驕傲，我從不讓你看出我的小心思，從不向你表現我也會嫉妒、吃醋的一面，更從不敢問你到底對葉琳存有怎樣一份感情。我只是一心的想在你面前展現我的完美。想想多諷刺，曾經一心追求真實的我，卻是最不真實的那一個。因為，我不自信。所以在去年，才會狠下心離開你，跑到京城去讀研，夢想著有一天，可以配得上你，可以與你並肩站在一起。

說出來，也許你不會相信，我一直慶幸有你愛我。真的！

蘇子岑，知道我什麼時候愛上你的嗎？不是二十歲那年的冬天，你真切表白以後的感動。你可能不會猜到，是十八歲那年。對，是十八歲那年，當所有的秘密被揭開的時候，我的人生全是黑色。還好，有你陪在我身邊，始終陪著我，安慰我，哄勸我。讓我漸漸走出陰霾，重新拾起生活的信心。直到我們在一起以後，我才明白，原來你所做的這一切，都是因為你愛我。

可是，那時候的我不懂，我只把你所做的一切當作是同情，是憐憫，甚至是因為曾經的同病相憐，讓你感同身受，才會對我極盡呵護。

呵呵，我多傻！可是，正是那一段的朝夕相處，竟使愛情懵懂的我，對你產生了異樣的感覺。這種感覺，不是哥哥的感覺，不是家中男性親人的那種感覺，也不是把向懌寒當哥們的那種感覺。我時常在心裡想：如果你不是我的哥哥，該有多好。那種盼著時時刻刻相見的心境，見到後又不免羞澀、嗔痴的表現在那段時間裡，被我自己演繹得淋漓盡致，恐怕也讓你覺得莫名其妙。上了大學，走進校園，看著身邊的林林總總，我開始懂了，我可能愛上了你。這個念頭的滋生，突然讓我意識到有多麼可怕。我怎麼可以愛上你呢？我怎麼會愛上自己的哥哥呢？這是多麼羞恥的一件事！我害怕，我彷徨，更主要的，是我自卑。你是那麼的優秀、出色，有著良好的出身，驕人的事業，猶如王子，高貴而優雅。而我，私生女，只這一項，便是最最不堪的事實。卑微的我，又怎麼可能配得上人人引以為傲的你——我的哥哥。我該怎麼辦？我要怎樣才能斷了“愛你”這個可怕的念頭？我該怎樣轉移看向你的視線？

知道嗎？有時候，我真的感激鍾平的自私。正是他，在我彷徨無助的時候，帶有目的出現，追求我，才使我瘋長的無休止愛你的念頭及時停止，成功地轉移了我的注意力。好吧！就是他吧！只要不是你，和誰談這樣一場戀愛都可以，只要不讓我愛你。只是沒想到，一念之錯，竟讓初戀成為一段孽緣，也一直如影子般橫亙在我們之間，直到現在。

說到這裡，你應該清楚你和鍾平在我心中的位置了。我從沒愛過他，他也只是個替代品，對於他當年所做的，我不傷心，有的只是對外婆、對林森的愧疚。所以，當你以為我再次受到傷害的時候，其實是我心裡害怕的時候。我怕沒了精神寄託的自己，再次拾起對你的感情。還好，我學會了給自己加負，讓自己選學第二專業，用繁重地學業來麻痺自己。也就在那時，我一遍遍地告訴自己，你有葉琳，葉琳就是你的女朋友。

直到你的表白，我才驚覺，原來你一直愛我，耐心地守候，等待我長大。回頭看看，這一路，黑夜白晝，我們一同擁有；快樂難過，一直握著的是你的手；每次轉過身，都是你一直在背後正是這點點滴滴，才會讓你懂我、愛我。而我——慶幸始終