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柔淑，都不能稍減我心中對她的不滿，反而只有加深我的憎惡。我知道，所謂的婆媳問題在我來說，是再明白也不過了，就是嫉妒。
這樣的情況已經幾年了，從他十六歲那年，我第一次發現他寫情書給一個女同學時，我怒不可抑，像發了瘋一樣的嚴厲斥責他一頓，當時我的理由是再理直氣壯也不過了，還在求學階段，交異性朋友只有妨礙他的學業和前途。
也許該說我從那時候起，就發現我對兒子不再放心了，我像一般的母親一樣，過濾他的電話，限制他外出的時間，不和任何異**往。
我的努力是相當成功的，但也付出了我特別多的時間和心血，即使是他想去看場電影，不管我是否喜歡看，我都會陪他去，而事實證明我是對的，有好幾次我知道，我很成功的阻止了他偷偷約女生去看。
兒子很順利的高中畢業，也考上了不錯的國立大學，這令我感到安慰和驕傲，因為我的努力總算沒有白費。但是，我更清楚，大學生活將會給我兒子更多追求異性的機會，我知道，因為我就是這樣過來的。
我明白我的立場，我不能再阻止他和異**往了，因為那是太過病態的管教方式，所以我儘量讓我自己做調整，不斷的告訴自己，兒子長大了，該放手了。
我努力的讓兒子自由和異**往，就像我當時努力的阻止他一樣，可是，我就是沒辦法接受任何一個兒子帶回家的女孩子，儘管我表現得相當開明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都沒有資格擁有我的兒子。
我用女人的角度很客觀的替他分析每個女孩子的缺點，雖然他並不能完全的接受，但是我的內心有著一股莫名的成就感，因為，我成功的一次又一次的幫他淘汰了許多我不喜歡的女孩子，也許應該說，到目前為止，沒有一個女孩子是我能接受的。
我不能，也不願去承認對兒子那份沒有安全感的依賴是一種病態，因為我始終相信我可以找到一個絕對成立的理由來說服自己，那是出自一個母親的關愛。
但是，令我沮喪的是，他已經開始不聽我的意見了，他慢慢的會反駁我的說法，這點讓我曾經有過的危機意識又莫名的高漲起來，而這次，我可能要輸了，我不知道我到底輸了什麼，但是不論我如何的百般挑剔，他這次交往的女孩似乎讓他鐵了心了。
坦白說，這個女孩子不論家世背景、人品樣貌，都是萬中無一的上上之選，也就因為這樣，我內心那份強烈的憎恨竟特別的強烈，我不知道，真的不知道我為什麼會討厭她各方面的優點，也許我是真的病了，我竟然會攬鏡自照的告訴自己，我的樣貌不比她差，雖然年紀比她大，但是她絕對沒有我的撫媚成熟。
我或許真的病了，每次我入浴時，我總會驕傲的在鏡子前面展示自己傲人的胸部，然後想想她扁平的尺寸，發出得意的微笑。
而這些卻都沒辦法了結我內心的苦悶，他們已經交往了一年多，下個月兒子就從大學畢業了，他堅持的要在大學畢業結婚，我就要輸了，徹底的輸了，將自己二十多年心血養大的兒子輸給一個才認識幾個月的女人。
「兒子的告白」（一）
我真的不知道自己到底那出了問題，從懂事以來，我一直感覺到有一股極度的不安全感，總覺得我會突然有一天被所有人遺棄，一個人孤獨的過日子。
也許有人？但是我堅決的否認，因為儘管父親離開時候，我已經國小了，已經懂事了，但我從來就沒有渴望過他有一天會回來，甚至我希望我永遠都不要有父親。也許，沒有父親，對我或多或少有影響吧！
所以我一直覺得媽媽對我的關心不夠，總是希望媽媽隨時隨地都能在我的視線之內，一刻也不會離去，儘管同學們都說媽媽管我太多，說我一點自由都沒有。
但我一點都不在意，因為，我需要，我需要多一點的肯定，肯定媽媽不會有一天突然的離開我。所以，我總是會故意時常提醒媽媽，讓她注意我的存在。
十六歲時我虛擬了一個物件，我故意寫了幾封情書給這位虛擬情人，將它放在媽媽容易發現的地方，我知道，媽媽一定會因此而大發雷芧的，沒錯，媽媽果然因此而前所未有的生氣了，連續幾天，她聲淚俱下，不厭其煩的對我說教，我因此而感到非常的高興，當然，我當時的神情是很嚴肅的。
我喜歡這樣，但我並沒有讓媽媽傷心難過的企圖，我知道從那時候起，媽媽對我的行動多了更深一層的約束，這就是我想要的。
我偶爾想看看電影的時候，她都會裝作若無其事的
