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我怕會失去他。很怕，很怕。
縱然，我不去想，沈婆話裡所說的。縱然，我可以在翠兒，路清風面前盡力去做戲和狡辯。可，我所放不下，不肯承認的那些，在我心裡頭，無時無刻不在翻滾糾葛著。
我還是難以推翻否認。是的，我已經喜歡上他了。很喜歡，很喜歡。
或許，這種喜歡，比我想象的還要深，還要可怕。
我不知道那該是什麼。
我懷疑我自己是否變了？變得奇怪。不然我怎麼會喜歡上一個可憐的傻瓜？不然我的心怎麼會被這個傻瓜的一舉一動牽扯著？
而他，又是個時常給我帶來麻煩和危險的傻瓜。
我只能告訴自己，他不是個一般的傻瓜，更不是個簡單的傻瓜。那些無意中透露出的精明，那些糊塗裡藏著的詭計，那些沒來得及掩飾的蛛絲馬跡，都在一點點地向我透露著，他並不像我所看見的那個樣子。
爹爹曾對我說，用眼睛看見的未必是真的。
我當時問爹爹，那我們又該相信什麼呢？
爹爹說，要相信自己的心。
那麼，在我的心裡，真正的他該是個什麼樣子？
我想，他應該很聰明，如果不夠聰明，他絕對不會韜光養晦，裝瘋賣傻地活到現在。他還很能忍，能裝上十幾年的傻子，這並非一般人都能做到的。他也很會看人，洞房那晚，他不過很隨便，又不露痕跡地咬了我一口，便已經確認出，我是個他值得信任的人。
他掩飾得的確很好，做得也算高明。只是，每日朝夕相伴，我又豈能不察覺？
可是，當我把這些總結到一個點上，得出這個結論的時候，我已經不能做到乾脆利落地抽身了。
追根究底，是我自己一直不肯相信，是我自己一直執拗地相信眼前的這個他。
或許，我根本就是在自尋藉口地留在他身邊，還說什麼要保護他，要幫助他。這根本，根本就是我，在一點點地變心了！
我不知道自己該怎麼辦？在遇見他以前，我一直覺得，人的一顆心裡，是不可能同時有兩個人的。而此時，我不得不承認，他和表哥都在我心裡面。每一次意識到這一點，我都在罵自己無恥！罵自己噁心！
可心，就像被繩子的兩端，用力拉扯著，疼痛不已。
我該怎麼辦？該怎麼辦？
我不知道！我不知道！
選誰，不選誰，這都是個錯！
我只知道，他跟表哥是不同的。
當我跟表哥在一起的時候，我可以放下外面世界裡的那些焦灼，醜陋，爾虞我詐。所有的所有，都被我卸掉，擱置了。身心頓然輕鬆下來。時光像被雨水洗了一遍，散發著清茶一盞的淡淡恬淡。
表哥在燈下看書，我在月下賞花，一靜一動，便已織成我與他之間的全部世界了。偶爾地回眸，透過那扇窗格，眼波交匯的瞬息，心底都溢滿了無聲的歡喜與甜蜜。日子就這樣一天一天地過下去，每一天都是一樣的，不會改變，這種篤定與寧靜，令人心安。
而跟子恆在一起的時候，我的每一步都在算計中，每一天每一刻都在思量裡。我的算計，是為著我們兩個人在算計，而我的思量更是為著我們兩個人在思量。在這個錯綜複雜，波譎雲詭的環境裡，我的心，不敢有半分放鬆，更不得有半步走錯。因為，我的錯，就意味著我們兩個人的錯。
一種莫名的東西，在迅速地縮小著我與他之間的距離，將我與他被捆綁在一起。他的命就是我的命，我的命就是他的命。就好像，我跟他是不可分割的。跟他在一起的日子裡，寧靜只是風浪的假象。唯有在他懷裡的片刻，我才能真正地放下所有警惕和戒備。
我已經無法做出抉擇，而此時此刻，我唯一所能想的就是希望他快點醒來。
子恆，你快醒來吧。我要讓你親眼看著我，如何收拾他們！
第二天午飯過後，沈婆就帶來訊息。
這之前，我讓她手下的那些丫鬟婆子多注意福桂芝那邊的動靜，有任何我可以利用的訊息，都要告訴我。
沒想到，沈婆和杜婆手下的那些丫鬟婆子還真管用。
沈婆告訴我，杜婆的人打聽到，福桂芝幾天後，會派人偷運一批布匹給她孃家的大哥拿去賣。
據沈婆講，福桂芝這樣做，已經不是一次兩次了。自從她舅舅在朝中勢力垮臺之後，她孃家可
