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媽媽沒辦法,把我叫到身邊。

“那張表格呢?你為什麼沒拿給媽媽看?”

“真的丟了,我不是故意的,媽媽”,可能是到了親人身邊,委屈更容易發洩,再加上年紀小,不懂得控制,一邊說話一邊用手抹眼淚兒,時不時地擤一下鼻涕。

“老師,您看這......默默說她不是故意弄丟的,您就原諒她這一次,我替她給您道個歉”,我眼前一片模糊,依稀能辨出媽媽有些不安地搓著手,賠著小心地開口。

“這孩子說啥你就信啥啊,做家長的怎麼能一點原則都沒有。撒謊你不知道嗎?又不是一次兩次了,學校的事情你都不知道......”

媽媽有些侷促,看起來很不好意思的樣子,倒是外婆臉色隱隱有生氣的徵兆,我覷見便感到不安,只能躲在一旁不出聲。

在聽完田老師一股腦地批評之後,媽媽和外婆再三保證會好好教育我,萬分客氣地說著禮貌話,什麼“言默不懂事兒,你多費心啦”“是我們不對,給您添麻煩啦”“太不好意思讓您走這一趟,您辛苦啦”之類的,終於讓我捱到了把田老師“請”走。

看到媽媽的“卑躬屈膝”和歲數已大的外婆還要在老師面前低頭“虛心”接受“教訓”,我的心說不上來是一種什麼感覺。

很酸。

這都是因為我的關係,是我讓她們平白受這份羞辱,是我的行為失當,讓她們面對鄰居的閒言閒語,都是因為我,不討班主任的喜歡。

我可以忍受委屈,但是不能接受任何人因為我而受了委屈。

也許是因為曾經被冤枉的感受太不好過,永遠在我心裡留下了深深地陰影,我深惡痛絕那種受委屈的滋味。如果因為我連累到別人感受到這種滋味,就等於我受了雙倍的份兒。

我一直這樣想。

就像很多人懂得“報喜不報憂”的道理是一樣的,我從不把我經歷過難過痛苦的事情跟第三人講,無論是親人或是朋友,都是自己慢慢想慢慢沉澱。其實,因為自己而讓別人受累是一件令人難過的事情。只有一次,我把自己從小到現在難過的情緒一股腦兒地發洩給媽媽聽,後果是衝動的我完全沒有想到的,這暫且不提。

所以我高中最好的朋友對我說“言默,你是一個可以共同分享快樂的人,卻不是一個可以共同分享痛苦的人。”她解釋給我聽:你心胸寬廣(這是原話,不是我往自己臉上貼金,但我也可能有一部分是指cup(*^__^*) ),遇事從不斤斤計較,別人取得好成績或是抓到好機會,即便是你的競爭對手,你也從不吝於恭喜,而且你的高興都是打心眼裡的,不像有些人那樣敷衍或是吃不到葡萄就說葡萄是酸的。所以有值得高興的事兒總愛和你分享,因為不用擔心會引起你其他的情緒。但是如果我有難過的事情跟你說,只會讓我更難過,你一點兒都不會安慰人。並不是因為你不好,而是你自己悲傷從來沒有被人安慰過,又何嘗會懂得如何安慰別人呢?

我想她說的很對,我真的是一個人解決慣了。

我遇過最負責任的老師是初中的班主任“豆哥”,因為上半身短的關係有了這麼個外號。雖然身材不高大,但是他真的是教過我的老師裡,我認為最爺們的。

有件事情我覺得特別對不起他,直到現在仍心存愧疚。

有一次月考,數學卷子發下來我得了127分,與我估分差了4分,我一檢查發現有一道填空題根號7的答案我寫出來疲倦老師並沒有給分,我就去告訴班主任了,因為每次髮捲都會有這種情況,所以大家都習以為常知道,知道發現問題要告訴老師然後去負責錄分的教務處找分。最後統計出來我們班加我一共兩個算錯分的,豆哥讓我們自己去找韓主任把情況說明然後改分。

到了教務處韓主任那兒,我們把批錯的地方指出來告訴她怎麼回事兒,她說:“我知道了,你們回去吧,這次就先這樣吧,我們這兒不能給你倆改分了。因為已經開始錄分,不能打這個麻煩重新查詢資料。”

因為我倆就差幾分,也不太在意,回到教室後跟班主任說了說,他說:120跟130算是兩個檔了。我回到座位上,這件事我本以為就到此結束了。

第二天上數學課的時候,老師叫我起來回答問題,這題我會,所以很快就說完了,我一邊說老師一邊把答案寫到黑板上,這本是件很平常的事兒。

我說完了,數學老師寫得稍慢一點,我仍然保持起立,耐心等她寫完。

令我完全沒有想到的是,數學老師寫完後並沒

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