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媽媽沒辦法，把我叫到身邊。
“那張表格呢？你為什麼沒拿給媽媽看？”
“真的丟了，我不是故意的，媽媽”，可能是到了親人身邊，委屈更容易發洩，再加上年紀小，不懂得控制，一邊說話一邊用手抹眼淚兒，時不時地擤一下鼻涕。
“老師，您看這．．．．．．默默說她不是故意弄丟的，您就原諒她這一次，我替她給您道個歉”，我眼前一片模糊，依稀能辨出媽媽有些不安地搓著手，賠著小心地開口。
“這孩子說啥你就信啥啊，做家長的怎麼能一點原則都沒有。撒謊你不知道嗎？又不是一次兩次了，學校的事情你都不知道．．．．．．”
媽媽有些侷促，看起來很不好意思的樣子，倒是外婆臉色隱隱有生氣的徵兆，我覷見便感到不安，只能躲在一旁不出聲。
在聽完田老師一股腦地批評之後，媽媽和外婆再三保證會好好教育我，萬分客氣地說著禮貌話，什麼“言默不懂事兒，你多費心啦”“是我們不對，給您添麻煩啦”“太不好意思讓您走這一趟，您辛苦啦”之類的，終於讓我捱到了把田老師“請”走。
看到媽媽的“卑躬屈膝”和歲數已大的外婆還要在老師面前低頭“虛心”接受“教訓”，我的心說不上來是一種什麼感覺。
很酸。
這都是因為我的關係，是我讓她們平白受這份羞辱，是我的行為失當，讓她們面對鄰居的閒言閒語，都是因為我，不討班主任的喜歡。
我可以忍受委屈，但是不能接受任何人因為我而受了委屈。
也許是因為曾經被冤枉的感受太不好過，永遠在我心裡留下了深深地陰影，我深惡痛絕那種受委屈的滋味。如果因為我連累到別人感受到這種滋味，就等於我受了雙倍的份兒。
我一直這樣想。
就像很多人懂得“報喜不報憂”的道理是一樣的，我從不把我經歷過難過痛苦的事情跟第三人講，無論是親人或是朋友，都是自己慢慢想慢慢沉澱。其實，因為自己而讓別人受累是一件令人難過的事情。只有一次，我把自己從小到現在難過的情緒一股腦兒地發洩給媽媽聽，後果是衝動的我完全沒有想到的，這暫且不提。
所以我高中最好的朋友對我說“言默，你是一個可以共同分享快樂的人，卻不是一個可以共同分享痛苦的人。”她解釋給我聽：你心胸寬廣（這是原話，不是我往自己臉上貼金，但我也可能有一部分是指ｃｕｐ（*^__^*） ），遇事從不斤斤計較，別人取得好成績或是抓到好機會，即便是你的競爭對手，你也從不吝於恭喜，而且你的高興都是打心眼裡的，不像有些人那樣敷衍或是吃不到葡萄就說葡萄是酸的。所以有值得高興的事兒總愛和你分享，因為不用擔心會引起你其他的情緒。但是如果我有難過的事情跟你說，只會讓我更難過，你一點兒都不會安慰人。並不是因為你不好，而是你自己悲傷從來沒有被人安慰過，又何嘗會懂得如何安慰別人呢？
我想她說的很對，我真的是一個人解決慣了。
我遇過最負責任的老師是初中的班主任“豆哥”，因為上半身短的關係有了這麼個外號。雖然身材不高大，但是他真的是教過我的老師裡，我認為最爺們的。
有件事情我覺得特別對不起他，直到現在仍心存愧疚。
有一次月考，數學卷子發下來我得了１２７分，與我估分差了４分，我一檢查發現有一道填空題根號７的答案我寫出來疲倦老師並沒有給分，我就去告訴班主任了，因為每次髮捲都會有這種情況，所以大家都習以為常知道，知道發現問題要告訴老師然後去負責錄分的教務處找分。最後統計出來我們班加我一共兩個算錯分的，豆哥讓我們自己去找韓主任把情況說明然後改分。
到了教務處韓主任那兒，我們把批錯的地方指出來告訴她怎麼回事兒，她說：“我知道了，你們回去吧，這次就先這樣吧，我們這兒不能給你倆改分了。因為已經開始錄分，不能打這個麻煩重新查詢資料。”
因為我倆就差幾分，也不太在意，回到教室後跟班主任說了說，他說：１２０跟１３０算是兩個檔了。我回到座位上，這件事我本以為就到此結束了。
第二天上數學課的時候，老師叫我起來回答問題，這題我會，所以很快就說完了，我一邊說老師一邊把答案寫到黑板上，這本是件很平常的事兒。
我說完了，數學老師寫得稍慢一點，我仍然保持起立，耐心等她寫完。
令我完全沒有想到的是，數學老師寫完後並沒
