告訴何冉我愛他-賤女孩 bitch girl

第25部分 (第2/4頁)

年5月17日，題目是《週五的光明》：

我是週五。

我活著是為了追求快樂，卻根本不知道快樂是什麼。

我想要追求光明，卻不知道怎麼區分它與黑暗。

我想要的是自由，卻不知道究竟要自由做什麼。

——週五的快樂，是感受痛苦。

——週五的光明，目前是車燈。

——週五的自由，週五自己也不知道是什麼。

昏黑的夜晚，迎面開來的汽車，它的前燈是亮著的。那種光芒，瞬間點亮了我的雙眼，讓我眼裡再裝不下週圍的黑暗。我便產生了一種走向它的錯覺——幾乎是在那一瞬間，我明白了飛蛾為什麼要撲火，哪怕失去自己的生命——那就是我渴望的光明呵！

無上的光明！

為了那個瞬間，不計較之後的結果，即使有了不好的結果，又有什麼所謂呢？

我想要的光明，不是青天白日下一切都暴露無遺，而是在黑暗的夜裡，可以有路燈，有高樓裡傳來的燈，最好不要有月亮，車緩緩開來時帶來的光明。

有了黑暗的對比，光明才顯得格外誘人。

彷彿自己置身於一個很大很大的鐵屋子裡，滿滿的黑暗，我的內心充滿了恐懼，身體遊移於冰點的大洋麵，不得呼吸的僵硬冷卻，叫不得動不得突然間，頭頂的吊燈“啪”地開啟了，照亮我周圍的一片空間，可是遙遠的那邊，還是未知的黑暗，我還是很害怕，所以我想要逃離，很著急很著急

我開始使勁兒向上跳啊跳，跳到自己可以飛起來，哪怕很累很累，我都捨不得停下來，害怕停下來耽誤了時間，一切光明又回到原始的黑暗我以為那吊燈就是一切光明的來源，走向它，我就遠離了無邊的黑暗衝出去，就是我渴望已久的自由，再沒了束縛，沒了捆綁

可是真的是這樣嗎？真的如我所想嗎？我不知道，也不敢假定不是。

其實，至於是不是，在我心裡已經沒有那麼重要了，只要我騙自己相信是這樣的，那就夠了。

可是，說了這麼久，我始終騙不了我自己。

什麼是光明？什麼是黑暗？

一切就那麼存在著，你能看見的時候，你就說那是光明，你看不見的時候，你就說那是黑暗。這都是你自己說的，事實上哪有什麼分別？你可知道貓的眼睛？它在夜裡也能看到東西，是不是我們的黑暗，在它看來仍舊是光明？

所以光明是什麼？黑暗又是什麼？

它們都是不存在的都是人為的區分與假設

瞧瞧！他們多麼會騙人！他們說“時間”，我就以為時間是存在的，伸出手慢慢感受指縫間的流逝；他們說“快樂”，我就以為快樂是存在的，光著腳丫在水窪裡蹦蹦跳跳；他們說“光明”，我就以為光明是存在的，仰著脖子透過樹葉的間隙窺視陽光；他們說“自由”，我就以為自由是存在的，張開雙臂拼命地拍打著空氣

瞧瞧！我多麼容易上當受騙！

無眼界，乃至無意識界。

一切都是假的。

一切都是不存在的。

無論你信不信。

那麼我呢？我到底在追求什麼？

死嗎？

永恆的死亡嗎？

朋友，你想死嗎？

朋友，你想從高高的樓上跳下去嗎？

朋友，車向你走來時，你想直接走上去嗎？

朋友，我不想死。

週五不想死。

至少目前不想死。

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如這篇日記前面的日期所顯示，寫於我在圖書館見過何冉之後半個月，我連著在運動場喝兩天酒，也已經是半個月之前的事情了。我不想死了，不逃避了，我開始懷疑，我懷疑一切存在。

在一開始，我還可以自欺欺人地認為何冉只是暫時的離開我，等他看慣了外面的風景，就會回來的。而在得到何冉徹底的驗證之後，我無法再欺騙自己了。我留不住一個浪子的心，我無法期待地久天長。我不信佛，卻開始在圖書館裡借一些有關佛教的書籍，甚至去旁聽一個老師的通選課。在剛認識何冉時，他也給我推薦過那個老師的課，說講的很宗教。

那個老師信仰佛教，講的也很好，釆蘋聽他的課，聽了兩年，在某段時間，甚至拒絕吃肉。而我，則只是單純地去聽一些知識，在聽了那個老師的一節課之後，接下來的三天，背下了《般若波羅蜜多心經》。在我自己一個人的夜晚走路時，換掉了之