告訴何冉我愛他-賤女孩 bitch girl

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的身影，想要看清楚她的影像，正漂浮在哪一塊浮冰之上。

那個女孩兒，穿著很清純的白色上衣，和一個淺橙色短褲，拉的很直的長髮，簡單地扎著一個馬尾。她，就是我的瑩子姐。

在那個冰塊上，瑩子姐正從天橋上向我走來，旁邊，還有一個我不認識的女生。那個女生的穿著打扮和瑩子姐相仿，事後才知道，她的名字，叫做芳芳。而芳芳穿的那套衣服，也確實是在瑩子姐的指點下買的。瑩子姐和芳芳向我走來，我正站在路邊，等著她們來接我。

我忘記了去年的我，是怎麼頂住每天夜晚看小說哭到兩點而考完期末的，幸好並沒有掛科，有些老師，真的是很仁慈地給了我六十分。謝天謝地，對我而言，那點可憐的分數已經足夠了。

在子夜妹子的建議之下，我暫時放下金庸的原著，開始看南派三叔的《盜墓筆記》。那時，我們已經放暑假了，我沒有回家，因為子夜妹子和瑩子姐都不在家，我回家之後除了睡覺似乎再也沒有別的事情了。而村子裡的其他同齡人，似乎都抱著孩子，我跟她們之間已經沒有共同的話題了，除非我變得很喜歡小孩子，而且願意主動抱一下小孩子。而這對於我而言，根本就是不現實的事情。而且我媽媽的態度，也是不讓我回去，她的理論依據是，“你不回來，我自己想吃就隨便做一點兒飯，不想吃就乾脆不做了；你若回來，我還得頓頓給你做飯吃，真麻煩。”

我沒有回去，而宿舍裡的其他三個人，卻都一個一個地走完了。我是一個膽小的人，我害怕黑暗，我每天夜晚熬到兩三點才睡，為的就是第二天能夠起來晚一些。我討厭我的生物鐘，它總是在每天早晨七點半準時有反應，這是我平時上課起床的時間。

我把宿舍裡的兩盞燈都開著，光線幾乎充滿了每個角落，可是在我看電影突然回神之時，我還是會覺得有人站在我背後，陰惻惻的。我開啟櫃子時，也會擔心裡面突然就有什麼恐怖血腥的東西滾落出來，比如，血液還未乾涸凝固的人頭。

我聽著歌，看著盜墓，還沒有想好整個暑假該怎麼度過，一個多月，真心不短，不能什麼都不做地白白浪費了。清明節小長假時，靖靖姐過來廣州看大伯和大娘，還說暑假要我找她去玩，剛放假幾天時，靖靖姐又跟我說過去找她，我一直在考慮要不要去。

白天，外面的光線很強，我自己一個人呆在宿舍裡，沒有開燈，總覺得自己處在一個墓穴裡。我很討厭這種壓抑的感覺，更討厭一直呆在宿舍裡不出去，所以無論如何，我每天至少揹著包包出去一次，哪怕沒有事情，也得出去走走才覺得舒適。

我討厭沒有流動的空氣，那就如同一潭死水一樣，隨時都有可能把我悶到窒息。我不是不怕曬黑，而是更怕內心裡的黑暗，更怕沒有內外的交流，更怕從裡而外的腐爛。

到了夜晚，宿舍裡的兩盞燈同時開著，也未能有效地解除我內心對黑暗的恐懼，睡覺時，依然開著燈。有時，我甚至會想，我夜晚開著燈，到底是更安全，還是更不安全了。假如剛好有人從外面經過，我看不見黑暗中的他，他卻能看到光亮中的我，這，真是一種潛在的致命危機。

我甚至害怕站在窗臺處，即便隔著很緊密安全的一層鐵紗窗，我仍然擔心外面突然出現一雙偷窺的眼睛。當他發現我看到了他時，就得意地發出恐怖的大笑，我會很害怕地往後退，更怕這時有人從後面撬開了我的門進來，給我來一個前後夾擊無可遁逃。小時候，我只怕鬼，沒想到長大了，我居然連人也害怕，我活的很沒有安全感。

在放假之前，我們幾個同縣城來到廣州讀書的老鄉，一起見面吃飯時，有一個男生問我在看什麼書，我說在看三叔的《盜墓筆記》。這個男生名叫子昊，平時也喜歡看一些書，比如叔本華的哲學，弗洛伊德的心理學，還有尼采的論述。所以，與其說子昊是一個文學愛好者，我更喜歡說他是一個瘋狂的人，心理很強大的瘋子。

子昊曾經多次給我推薦看尼采著作的《瘋狂的意義》，奈何我覺得太過晦澀，每次都是約略翻開幾頁就放下了，沒能夠看完。我覺得，也許我還未達到看這本書的境界吧。比如在大二時，我看米蘭昆德拉的《生命中不能承受之輕》，總覺得很無聊，看不下去，而時隔一年之後上了大三，再次翻開，居然能夠一口氣看完，真的很喜歡。而子昊的瘋狂，當然不只是在於他看的書的種類上，也包括他的行事作風。

比如在大一暑假快開學時，我偶然在公交車站那裡遇見子昊，那時他已經上完大二了，高我一屆。子昊正揹著一個很大的黑色旅行包