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騰了這麼多年，然後竹籃打水一場空。
讓我保留最後一點點的尊嚴，是我放棄了，是我不要了。讓我先說。
“我知道。”我接著說。我知道他要說分手，我也知道，他沒我這麼容易說出口。陸恆也從來沒對我說過分手，可見過去，他是真的沒想要分的。
我說：“我就再呆會兒，你出去吧，我自己收拾。”
我覺得我的嗓子在發抖，後腦勺也在發抖，眼睛在發抖。
陸恆的眼睛就紅了，但好歹他是個男人，說話不能哽咽，他說：“不是，你不用收拾，該收拾的我都收拾好了。這個房子留給你。”
陸恆收拾好了，收拾好了屬於他的一切，除我之外。
這個時候並不該討論金錢，但越是如此，我越想下意識地拒絕。我剛想張口，陸恆說：“這是應該的，”低了下頭，他說：“反正我再給你什麼，你也不會要了。”
這是應該的。
怎麼說呢。七年的青春，可以發生很多事情，可以透過自己勤勞的雙手，掙得很多東西。誰說我不勤勞，誰說這些就是不應該的，只不過是換個看法罷了。
別人用青春，去工作去賺錢，去掙得自己想要的該得的東西。我用青春去拼搏了一場愛情，同樣會有收穫，比如房子。
別人的青春付出汗水，我付出了淚水，他們拼了看得見的事業，陸恆也曾經就是我的事業，沒有誰的青春比誰的要廉價，不一樣的路，不一樣的過程，不一樣的心酸。
我於是沒有再說話。
我們靜靜地看了對方几秒，陸恆伸開一隻胳膊，把我攬到懷裡。我沒有抱他，專心享受這最後的擁抱，像一個軟綿綿胖乎乎的熊娃娃給他抱著。
一個男人抱著一個女人。
陸恆貼著我的頭髮，跟我說：“對不起。”
我臉皮厚，我輕輕地說，“沒關係。”
對不起什麼呢，對不起消耗了我最美的青春，對不起他沒辦法約束自己，做了有違愛情的事情，還是對不起，在我以相同的錯誤回報他的時候，他小人小量無法原諒。
這些事情，通通用不著對不起。因為沒什麼絕對的錯與對，因為你情我願，更因為此刻已經都不再重要。
只是對不起，我們不能再在一起了。
我不忍了，想哭就哭，也不挽留什麼。我知道留不住，不是留不住陸恆，是留不住愛情。我們就是兩個不對付的人，硬擰在一起。他要的是自由，我要的是依賴，我們都是特別寵著自己的那種人，只能去找個只會寵別人虐待自己的人。
愛到最後我們都懂了，我們不合適。
在陸恆出門的前一刻，我踮著腳，在他的嘴巴上貼了貼，十秒、二十秒，或者一分鐘兩分鐘。貼的時候，陸恆把眼睛閉起來，他也是會哭的，會無聲地掉眼淚，水珠在屬於男性的面龐上劃過，和看女人哭的感覺很不一樣。
成啊，讓他哭過一回，我也值了。
我們都知道，就算再不捨，也不能長時間的在一起，因為會更加不捨，一不捨就不理智，就又發生過去那種週而復始的事情。分開、和好、再分開。
這次我們同時下定了決心。
所以陸恆走了，在這個經常吵架的客廳裡，他轉身往門外，我轉身回臥室，沒有說拜拜。
確定陸恆走遠了，聽不見家裡的動靜以後，我就趴在床上嚎啕大哭，我根本就忍不住，整個人都陷在必須哭的情緒裡，怎麼都拔不出來。
我哭，哭啊哭啊哭。哭到平靜。
天黑了，沒有開燈，我哭一會兒，睡一會兒，到正兒八經該睡的時間，怎麼都睡不著了。
這個家，空空的，好像特別特別大，又好像我自己，特別特別小。這張床也特別特別大，我填不滿它。
其實也會想，會留戀，會期待手機響起，接到陸恆的電話，哪怕是一條簡訊。就算不能重歸於好，也期待收到一點點的資訊。但是沒有，就像也許陸恆也在期待我的訊息，我也不會有動靜一樣。
我扒拉手機，翻到一條錄音，那是去年的時候，他喝多了，睡覺時輕輕的呼嚕聲，和哼哼唧唧的聲音。
我把手機放在旁邊的枕頭上，就像放著個大活人，然後自己躺著，側身面對著它，認認真真地聽每個聲音，每個細節，接著哭，哭得很爽。
哭完今天，一切就該結束了。
我開始給自己聯絡工作，做了一份高階大氣上檔次的履歷表，拿出很高的姿態來，和新的東家談。我的人
