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了,然後趕緊往這邊趕。

仔仔過來的時候,他媽已經好點兒了,沒那麼疼了,就是躺在地上不好動彈。有要過來開房的學生,走到門口看看,這一地的錢啊硬幣啊紙巾盒啊,亂七八糟的,就嚇跑了。

仔仔把他媽弄起來,從隔壁飯店借了輛車把他媽送去醫院,我很猶豫自己要不要跟著去,仔仔也沒搭理我,光著急他媽,於是我最後也沒跟上,省的他媽到了醫院還接著罵我,而且店裡得收拾啊。

我在外面的鏡子上照了一眼,臉上和脖子上有幾條血道子,不算很深,也沒流什麼血。這麼一鬧,肚子就更疼了,我真想幹脆鎖了門今天什麼也不幹了。但上面房間裡還住著人,這下面該收拾也得收拾。

我先把那些紙票子撿了撿,修了修錢箱子,又去一枚一枚地扣地上的硬幣,一邊扣心裡一邊酸得想掉眼淚。我真的不知道怎麼辦,不知道怎麼讓自己肚子裡馬上揣個孩子,更不知道怎麼讓仔仔他媽接受這樣一個我。

就算我能生孩子了又怎麼樣,我已經知道仔仔他媽是個什麼樣的人了,以後這個婆媳關係,也太恐怖了。

隔壁賣奶茶的小妹兒過來,幫著我撿地上的硬幣,一邊撿一邊嘰嘰咋咋地問我剛才怎麼回事兒。我沒心情跟她解釋,她就自己在那叨叨,說這樣的婆婆能拆了一家人,嫁人不是光選老公的。她有個親戚如何如何如何。

我還是照常營業,現在除了掙錢,我不知道自己還能幹什麼有意義的事情。晚上仔仔沒回來,要在醫院照顧他媽,我躺在床上發呆,一直在想我的人生為什麼會發展成現在這個樣子。

其實不怪誰,要怪全都得怪在我自己頭上。不怪滿城和劉禎,也不怪嶽明偉。年輕的時候是我自己沒有珍惜自己,被他們拋棄的時候,我沒選擇堅強,而選擇了墮落。

我以為自己一輩子都不會做後悔的事情,可是回首這條路,全都是悔。遙想當年我拿到大學通知書的時候,以為人生就此不一樣,以為前路一片光明。我以為以後的我,就像電視劇裡演的那樣,在一個公司做個上班族,運氣好了還能混個女強人,年薪幾十上百萬。

可最後,我還是硬生生地把人生走成了這樣,走得糊里糊塗,我現在幾乎想不明白,在我選擇跟嶽明偉好,在我甩了滿城那個嘴巴然後跑掉,在我踏進夜總會,在我一遍遍修理那些小姐的時候,我到底都在想什麼。

所有回憶裡的想法都不再清晰,唯一清晰的是,我記得那年劉禎出國,我在車站送他的時候,掉眼淚的感覺。

可是我們終於還是漸行漸遠了,又是一年多沒有聯絡,我現在的窘迫無法向任何人訴說,也不應該去求得別人的安慰。我深刻反省,但我不知道如何改過。

第二天仔仔抽空回來,對我的臉色就不大好,他可能只是來看看我收拾明白沒有。

仔仔問我昨天怎麼回事,我說不知道怎麼就吵起來了。然後他跟我說話,說著說著也不知道怎麼就吵起來了。仔仔他媽在醫院,說是我打了她,我動手推她把她推倒了,她才閃了腰。

我臉上的血道子,和他媽閃了的老腰,哪個輕哪個重不用比就知道。所以說到底還是我理虧了。

但是我委屈啊,我跟仔仔喊:“我沒打她!”

他說:“手都動了,有什麼不承認的,謝瑤我太知道你是什麼樣的人了,你怎麼連跟我媽都能動手,她腦子裡在想什麼,你又不是不知道。”

他是知道我是什麼人,我暴力,我碰見不爽的事情第一時間的反應就是動手,我收不住自己的脾氣,受不了一點明面上的委屈。我是受不了委屈,但他媽看我不順眼這事,我沒覺得那麼那麼委屈,因為是我該著的。

仔仔這麼說我,我才是真的委屈了。明明好好的兩個人,好到談婚論嫁,現在就好成這樣了。可是不是我想把路走成這樣的,不是我不想不能懷孕的。

我跟仔仔說,他要是不信就看昨天的監控,看是不是我動手推了他媽。仔仔說他不看。他是不能看,這事兒換我我也不看,看完了知道真相了,他就一點道理都沒有了。

我讓他滾。他就滾了。

我真的不是個輕易想分手的人,所以即使和仔仔鬧成這樣了,我只是覺得這日子過得太雞飛狗跳,我沒想過跟他分手。這些年我總共正經談過三場戀愛,前兩場都因為各種原因無疾而終,這場我真的不想散。

所以我努力地想,努力地理解他們,然後原諒,然後想著怎麼去道歉,怎麼去挽回修補。

第二天,我提著水果去仔仔家看他媽,仔

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