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我再考慮考慮，要不要說，怎麼去說。這個時候說出來，別人該不會想，我是後悔了，想靠孩子來挽回或者怎麼樣，以及我說了，他是什麼樣的反應，他家是什麼樣的反應，接下來會發生什麼。
大概兩分鐘之後，電話響了，我拿著手機猶豫，接不接呢，而電話震得執著，我還是按下接通鍵，把手機貼到耳邊。
那邊有點沉悶的跡象，然後江北用盡量平靜地語氣，問我：“給我打電話了？怎麼了？”
我愣了一下，說：“哦，打錯了。”然後飛快地把電話掛掉，手機離開耳朵的時候，聽到那邊傳來一聲有點急切的“饒饒”。
我已經很久沒有聽過江北的聲音了，但其實並不覺得十分陌生，有些聲音，不管離開多久，印在腦袋裡，都很難再感覺陌生。只是我心裡必須一遍遍地強調，這熟悉的聲音來自一個陌生人。
過去我想，離開江北，就當是黃粱一夢，然後當做什麼都沒有發生過，繼續規劃好的人生。其實我早就看開了，也接受所有過去的存在，那不是什麼汙點，也不是需要後悔的事情，只是它終究還是過去了。
我坐在床邊發呆，想起曾經總有個人，站在一旁伸手摸我的臉，笑或者不笑，其實都很溫柔。
什麼曾經發了瘋地想，現在拼了命地忘，那都是扯淡的。我並沒有打算忘記或者憎恨江北，我想回憶這個東西是可以融入骨血的，有一天變得不那麼具象，但存在過，總會造成必要的影響。
我接受它們會給我帶來的影響，就像你必須接受天要下雨孃要嫁人一樣。
可懷孕的事情到底要不要告訴江北呢。首先，我沒想過不要這個孩子，說不要，那真是想都不敢想，我不是一年前的那個小孩子了，我現在有錢有房，我養得起它，也有那個膽量來養它，無論是不是所謂愛情的結晶，它是我的，是我曾經特別特別渴望得到的。
再次，我雖然希望這個孩子只屬於我，甚至想過瞞著江北，讓他永遠不知道它的存在算了。可我又認為，江北是有權利知道孩子的存在的，他是孩子的父親，他的爸爸是孩子的爺爺，他們是這個孩子的親人。
我和那家人散夥了，也許無法讓孩子在一個溫馨和睦的原裝家庭裡成長，但我大概也沒有權利剝奪它認祖歸宗的權利。
我現在最想不通的，還是不知道說了以後究竟是什麼情況，我又該怎麼面對。所以，想了很久，最後還是得暫時放一放，白想。
第二天我自己去醫院，電梯到地下停車場，看了眼那輛車，覺得哪裡不對頭。唉，我上次砸了車，只隨便去貼了塊玻璃，擦掉漆的地方也沒有修，現在怎麼跟嶄新的一樣一樣的了。
我有點愣神，皺了皺眉頭，然後猜，這是讓人開出去修過了。當然，誰有那把鑰匙，自認為有這個資格去修車，我還是想得到的。什麼意思他。
我到醫院，開單子做B超。孩子已經五十多天快兩個月了，就要兩個月了，懷胎總共才十個月，也就是說他已經度過在我肚子裡，生命的五分之一了。好快啊。
我其實有點小小的激動。它有心跳，甚至已經成形了。我現在是兩個人了。
我去找醫生，醫生看我一個人來的，又還算得上年輕，就很含蓄地問我，有什麼打算。
我笑笑，說：“我已經結婚了。”
醫生就明白了我的意思，孩子是要留下的。醫生又問，是計劃懷孕還是意外懷孕，我老實交代是意外，醫生就開了單子讓我去查血，做一系列的檢查。
跑一圈下來，把所有的化驗單交給醫生，她說別的問題不大，主要還是我這個貧血、營養不良什麼的是個問題。可能我的狀態和臉色也不是非常好，並且伴著點忐忑，醫生還跟我講，孩子現在已經開始神經發育，我要保持好心情，孕婦的心情怎麼樣，孩子是可以感覺到的。
她問我老公到哪裡去了。我就胡扯，在外地出差。
醫生接著交代，這時候胎兒還不穩定，要注意很多事情，比如說不能行房事之類的，我就淺淺地笑笑，表示會乖乖聽話，心裡在某個瞬間，有那麼點的不愉悅。她給我開了些保健類的藥品，我問她能不能不吃藥，我怕對胎兒有影響。醫生讓我多少還是吃點，這個貧血很耽誤事的，平常自己吃東西，也要注意補血補鐵。
我從善如流地點頭。
出了醫院，我就往超市裡殺，我打算買很多很多東西，然後好好給自己滋
