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當我有了這個想法的時候，我覺得我是瘋了。良說我追女人太不溫不火了，直接按到才是硬道理，可是我不想，更捨不得。
如果哪一天，她真的對我有了感覺，到時候再按到，再合適不過了。
我想要用我的關心，溫柔，一點點滲透到她的生活，我想，這種關懷，遠遠大於熱情如火要死要活的，所謂的愛情。
我的浪漫，要偶爾給她。
我想我一定是神經錯亂了，但是我真的，捨不得，用強。在她的面前，我做了最為自在和真實的自己，我知道這是多麼的不容易，可是正因為如此，我更加需要細心呵護住這份美好。
我看到了她脖子上的吻痕，想象著假裝不在意是多麼的困難，我覺得我假裝的還不錯，但也是假裝。
我再也沒有辦法把她跟別的女人作為比較了，因為我，後悔了。
她的身上似乎已經刻下了另外一個男人的印記，我想知道的，得到了，都已經瞭解了，唯獨放不下的，也只剩下她了。
我找了藉口去接近她，良聽我說了兩句，就已經知道了我的想法，我不知道自己為什麼會藉口多喝了幾杯，原本想要當著大家的面拉著她的手，但是我看的出來，她在迴避我。
我做不出來，我知道我拉著她的手礙於面子她也不會推開我，但是我真的，做不到。
明明知道她不會拒絕，明明知道一旦用著那麼卑鄙的手段可以藉口接近她，但是我做不到。
她就是那麼好騙的女孩，我隨意說兩句頭暈腦脹，她立即送我回家，擔心我路上不安全。
她傻嗎？或許不是，她只是做了一個朋友應該做的事情。
那一晚，我忘不掉，我說了我的前半生，說了我的情史，說了很多很多，唯獨沒有說那句，我喜歡你。
我問自己怎麼忽然之間又想要說這句我喜歡你，卻又回答不上來。
我也曾自信的以為，她會選擇我，但是那麼果斷的拒絕之後，我居然會覺得那麼的痛苦。
我的心很小，只能容下一個人。
那麼我呢？我的心裡面，還能容下一個人嗎？
曾經矯情的看過一首詩，詩人說，這個世界上，有兩個東西屬於永恆，一種是，天邊的星星，一種是，永遠沒有說破的暗戀。
一個人的YY是最為悲慘的，同時也是最為幸福的，我嘆了口氣，告訴自己，既然都做了挽留，得不到，就放棄吧。
我也以為自己可以輕易的放棄，直到陳落落來到了費城。
這個訊息想必我不是最後一個知道的人，但是我卻隱隱約約帶著不安，在京城，大家都知道這個潑辣的女人曾經和德叔門下的兩名弟子糾纏不清，可見其功夫，我們也曾見過聊過，讓我更為清楚的，一個年紀輕輕的女孩就想玩政治，可見其野心。
如果說她來到費城就是為了找尋曾經的愛戀，我是不信的。
我擔心林多多，她的思維絕對不會發散到把陳落落看成是情敵，那個女人更懂得掩飾。
她的脖子上有明顯的吻痕，照片的角度拍的尤為清晰，越是如此，我越是覺得心底一層怒火。
我怕什麼呢？這一切，都與我無關。
但是這一年，我還是放縱了自己。上一次的那個長的和她類似的女人，被我壓在身下狠狠的**，我一遍遍告誡自己，張優澤，你不會有愛情。
我有些憎惡夏浩宇，在我看來，我的愛情，是被他毀掉的，無論是處於公事公辦，還是處於利用私事之便利，有一點我很清楚，那種奪妻之恨，燃燒在心底。
我問自己，她是你的人嗎？你憑什麼把她看成你的人？然後想了想，不明白。
我只知道，喜歡，沒有理由。
海鮮館的接吻大賽上，我看著她羞澀的與他熱吻在一起。只能勸說自己不要多想，大局為重。
我對她的照片避而不見，也不想再有人提及她的姓名，半夜起來，我坐在視窗，手裡面拿著她上次為我擦拭額頭留下的。我的拳頭緊緊的擰在一起，生氣的想要扔掉，可是握在手心，卻扔不掉。
我討要她看著我的眼神，她的眼神看著我，告訴我是多麼的高尚，告訴我是多麼的偉大，可是我多麼的羨慕，她只是把我看成一個普通人，一個普通的朋友。
大局為重。
一連幾天我們都沒有再去聯絡，直到我的電話響起，直到她將銀行卡放到了我的手，我才忽然明白，她要與我撇清關係。
可是看著她的眉眼，
