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為他要動手，未必是我對手。
這事很讓人不快，然而年輕，什麼都容易忘記。我上了大學，有了女朋友，畢業了回來，聽說她已經去了日本留學。她母親給了我個地址，寫著東京都調布市的什麼地方。她一個人在那裡，我一想到她那單薄的樣子，就覺得很傷感。兩年前，聽說她回來過，要找我，可是我在中甸。一年前，我經過她家，那裡被拆了，蓋起了高樓。
在今天之前，我一直以為我的初戀是大學裡的那次。今天我想起了她，我才想起來：
我的第一任女友有和她一樣善良的性格，一樣冰涼的小手，一樣閃亮的眼睛。
我的第二任女友，有和她一樣翹起的鼻子，有一頭和她一樣的短髮。
我的第三任女友，和她一樣有悅耳的小聲音。
我以為我遺忘了，我甚至很多年都想不起她來了。我現在才明白，她在我心上釘下了第一個釘子。那時很早，那釘子很小。但是隨著歲月的流逝，順著那釘子我的心慢慢裂開了一條曲折的線，聯絡起所有我的女友，只是當時我都沒覺察而已。
記得從她家逃出後，我回家躺在我的床上，想著與她有關的種種。我答應她我要做她的守護天使，而她才是這所有流光裡不變的我的守護天使。她守護著我的心，因此我那麼多年裡對任何一任女朋友沒有動過一根指頭，沒有罵過一句。在我狂暴的脾氣發作時，總有隻小手在我心頭拽一下，原來那是她。我發過誓，在她媽媽打了她以後，我終生不會動任何女孩子一小指頭。
雲南畫派衰落了，所有的故事如果都需要一個大時代作為背景，那麼我的故事發生在雲南畫派盛極而衰的年代裡。畫派，畫家，影子和塵埃，回憶把一切吹起來，變得清晰，而歲月只一下就合上了書頁，結束了所有的旋轉、飛舞、聚散，寫上TheEnd。
水光閃啊閃啊閃。
原初的愛，在你血液中為荷爾蒙加溫，在極短的時間內到達熾熱的程度。我毫不懷疑它燃燒時純淨的程度，因而我更不懷疑它那熾熱的溫度所帶來的傷害。從戀愛到婚姻，有如在酷寒的夜裡拿了一團燃燒的炭玩擊鼓傳花：每個人都需要那種熱量，但把燃燒的炭握在手中到達忍耐的極限時，卻只能把炭扔掉，下一家再拾起來。遊戲時間可能會很長，在這個過程中，炭的溫度會慢慢降下來。最後的那個人把炭拿在手裡時，它已經不再灼人地熾熱，而是持久的溫暖，因而可以永遠地握在手中。
和房子戀愛
我在27歲那一年有了一套房子，這就是城市裡第二代移民的好處。父母從山區移民到城市，他們的一生奮鬥，只能養育兩個兒女並提供教育和一套房。在此之前，他們擁有過12平方米到50平方米的房子若干，但一次只能是一套。這也讓他們有了一種嗜好——買房。進入晚年以後，他們一直在計劃買房，買越來越大的房子，那種看得見風景的房子。有的時候，買房究竟是出於對子女的責任還是自己的興趣已經分不太清楚，人的一輩子就這麼過去了。
本來這套房子是他們留給我結婚用的，在市中心，三室一廳，非常安靜。我曾經在這房子裡住了將近八年，然後就去唸大學。唸完大學工作了，我開始從一個城市流浪到另外的一個城市。即使能呆在一個城市裡，我也願意在這個城市裡從一套房子漂泊到另外一套。這幾乎是對工作前幾年刻板生活的一種必要補充。我的全部家當就是一個行囊，任何時候提起來就可以走。既然能提起來就走，為什麼還要賴在同一個地方呢？
在年輕狂野的歲月裡，我相信我不會在某處停留太長，而且我也不想停留太長。我確定我的人生將如同一條湍急的河流，躍下高山，衝破平原，消失在海岸線上。而一路上，惟一留下的是那些令人震驚的粼粼波光，那些閃閃發光的東西。我生在內陸高原，一生嚮往大海。我能想到最浪漫的事，就是靠著桅杆，陽光撒在我滿是鹽粒的臉上，給我心愛的姑娘寫信：“忘了我，就像我已經死了很多年。”我要前往黃人從來沒有抵達過的大陸，看見黃人從未獵殺過的猛獸，領略他們從未欣賞過的雄奇壯麗景色。而這一切並不是一個有房子的人能和我一起分享的。
我當時想我會成為一個傳奇，而且覺得自己並沒有發瘋。
上天是仁慈而慷慨的，你想要，你就得到，但會以你無法預知的方式。
很多年就那麼過去了。世界和當初一樣寧靜，太陽和多年前一樣升起，但我知道有些東西不一樣了。如果你當過勇猛的戰士，曾經浴血廝殺，那麼你可能知道我在說什麼。在秋日裡，你回到
