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我腦海似乎不由自主般的，反覆的回播著對面那個，此時看上去，是那麼陌生的女人。以及她剛剛說過的每一句話，還有她現在那帶著濃濃鄙夷的，當自己是傳染源般的眼神。
為什麼此時此刻，我會感覺到那眼神，似乎比最最鋒利的刀子，還要更加鋒利許多？它甚至狠狠的，朝著自己的心劃了一道深深的口子，而自己卻只能任它流血不止？！
我在她眼裡的角色，只是可以幫她排遣孤獨寂寞，這就是我存在的唯一用途？這又是何等的諷刺？！而一旦自己連這點兒作用都消失了，似乎就變得完全的被她鄙夷，被她嫌棄，甚至讓她噁心了嗎？
“不管你是否相信，今生的我是不會任由自己去愛一個女人，成為人人不齒的同性戀的。只有那些女人傻，才會去愛一個是女人的你，我想要的是一個真真正正的男人！這個，你給得起嗎？”這話說的更狠、更絕、更利索，讓我的心一沉再沉，終於再也不見了蹤影。
我就這麼呆呆的看著眼前的女人，也似乎透過她看著房頂，但是我卻無法讓自己活過來。今生的我從不覺得自己輸給男兒什麼，他們能做的我會比他們做得更好，而且又有那麼多的愛人支援我、鼓勵我，所以，我從不覺得自己如何毀天滅地的是個變態了。
但是，眼前的女人~~~~我呆呆的看著她，渙散的眼光很明顯的，重新的聚焦在眼前這個女人身上。她說我噁心，說自己如果在她沒有男人陪伴的時候，也許可以幫她排遣一下孤獨或者寂寞？！
難道這就是我感覺虧欠了一世的那個女人嗎？我現在什麼都不想想了，我只知道，我現在還停留在這個地方，呼吸著這裡的空氣，這對我來說，似乎都是一種絕對的諷刺！
當我再次抬頭，看著此刻就像看著艾滋病病毒攜帶者一般的，眼裡帶著濃濃鄙夷感覺的女人，我笑了。
但是，此刻也只有我自己知道，我自己的笑裡有多少是對自己的失望，對眼前女人的忿恨！糾纏兩世的愛恨糾葛，終於在這一刻結束了嗎？我讓自己閉上眼睛，我不可以在這種情況下讓自己失控，讓眼前這個女人看自己的笑話！
我讓自己冷靜的離開沙發，站了起身來，動作僵硬的開啟了門，然後慢慢的走了出去，任由自己深深的呼吸了一口她房門外的空氣，然後才慢慢的，動作僵硬的走下樓去，回到自己的車裡。
而當回到車裡之後，我才緊緊的握住手裡的方向盤，呆呆的看著前方，腦中雖混沌，但卻仍然會閃現著剛才女人說話時，那種異樣諷刺般，冷冷的眼神和那譏諷的語氣。而那些話就像是利刃一樣，把自己全部剖開，似赤｜身｜裸｜體般的展於人前！
我只能感覺到，此時自己的全身心，都是異常寒冷的。一個我深愛兩世的女人，我糾纏兩生的結果，難道就是換來她一句，我是變態？或者我是同性戀嗎？知道我是女人，就會急急的和我劃清界限嗎？你是怕我的糾纏，會讓你自己噁心到嗎？
我感覺自己的視線似乎又開始模糊，所以自己又輕輕的抹了抹。原來是自己又開始流淚了！看來我自己還是可以流淚的，那麼我就放任自己哭一次，這樣也好，你可以走你的陽關道，我也可以過我的獨木橋了。而今生的我，不會再任由自己和你有任何糾纏了，我也終於可以放下，放下那我壓抑了兩世的情感和深深的愧疚！
我沒有再壓抑自己，而是在車裡放聲的哭泣，這是從沒有過的。而當我哭累了，就慢慢的回到了家。露易絲似乎已經去午睡了，我沒有去打擾她，而是開啟了曦的房門。
曦現在應該在公司上班，我不想打電話把她叫回來陪我，因為有些事情我必須自己走過去。我的無助可以給曦看，但是卻不能給其他女人看，因為在她們眼裡我總是無所不能的人，我就像一座山一樣，似乎無時無刻都需要在那給她們支援，所以必須矗立著！
但是，也只有我才知道，其實我也是有血有肉有眼淚的，我也會虛弱啊！那麼，就讓我再任性一次吧，為了和過去道別，我在心底任由自己再脆弱這一次，說好了，是最後一次！
在曦回家回臥室準備換衣服的時候，看到的就是我抱緊手裡的被子，蜷起自己的身子，把自己窩進床裡的樣子，而臉上似還有淚痕的熟睡著。像極了一個受了委屈的小孩一般！
她沒有說什麼，而只是嘆了口氣，然後給我蓋好被子就出去了。
當我真的醒來的時候，就感覺自己正窩在一個熟悉的懷抱中，懷裡女人的氣味讓我熟悉，是那淡淡的奶味。我笑著把她的睡衣輕剝下來，看著此時自己懷裡，
