柯南之假酒的自我修養

我愛你 (第1/2頁)

寫在開頭：這是一篇和本書內容無關的隨筆。和日記差不多吧，講了一些作者自己的事。不感興趣的直接忽視即可。我想任性這麼一次，謝謝大家。

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明天和意外，永遠不知道哪個先來。

今年的新年第一章，作者照例和往常一樣，在章節的末尾祝福大家新年愉快、身體健康、萬事如意。

現在來看，這句話對作者來說有點諷刺。

當時寫完發出去之後，作者完全沒能料想到，在未來的幾天中，究竟有什麼在等著我。

作者的姥姥過年那幾天肚子疼，吃不下飯。大年初五等醫生上班的時候，我們把她帶到醫院檢查。

當時的心情其實還蠻輕鬆的，畢竟過年嘛。而且作者這人也一向樂觀，因為情況再壞再壞，不過也就是胃裡有個瘤子，去大醫院做手術切掉即可。

只是花點錢的事，沒什麼大不了的。

只要心理期望放的足夠低，那往上的每一個結果都是驚喜。

畢竟作者倒黴慣了，也習慣了。只可惜我還是錯了。

上午我們把她送去醫院後，我就先回了家。傍晚的時候，大概五點左右，我媽從醫院回來了。

我當時聽到開門聲，就從自己臥室出來迎了上去，詢問抽血檢查的結果。

現在回想起那時的場景，我才後知後覺的發現，自己當時都多麼遲鈍。

我媽她當時眼神渙散，整個人看上去暈暈乎乎，視線完全沒有焦點。就好像那種蹲的時間太久，猛的一下站起來，氣血不足眼前發黑發昏的那種狀態。

直到我叫了好幾聲，她才把目光放到我的身上。她看著我，眼睛直接紅了，眼淚下一刻就流了出來。

那個場景以及她當時和我說的那句話，現在還刻在我的腦子裡。

“你姥姥的病治不好了。”

一聽到這句話，我的腦袋嗡的一下就炸了。接下來我的反應就可能和她進門那會一樣，頭暈眼黑，手止不住的發抖。

急性白血病，半年到一年的存活期。

我不明白，我想不通。可事實就這樣擺在面前。

看病治病求醫，可她還是走了。

從確診到離世，不足兩個月。

從過年到現在，今年已經過去大半年。這半年我經歷了很多，人生也改變了很多。

今年之前，我從沒想過我會離開家鄉，離開山西，跑到上千公里之外的地方上班。

作者大學都是在山西上的。

人生的軌跡完全變了。

這也沒有什麼後不後悔，畢竟都是自己選的。

只是直到現在，作者還是沒能走出來。

我永遠失去了一個親人，我的生活缺了一塊，又不知道該怎麼彌補。

我姥姥最終是在醫院嚥氣的，我當時就陪在病床邊。

所有人都在哭，我哭不出來。

心情很平靜，平靜到毫無感覺。

我只知道那天我很累。我把朋友打電話叫到家裡，我們開啟電腦，說是玩遊戲，卻又根本提不起勁。

後面我們坐在床上說著話，說了什麼完全沒有印象。

我當時以為自己還好，可我從床上起來想去上廁所的時候，才發現自己腿軟到站都站不起來。還是在朋友的幫助下，我才從床上站起來。

再然後就是七天之後的出殯。

農村的出殯要哭好幾輪。可不管每一輪，我都哭不出來。

大家都在那哭，我只是跪在地上低著頭，手攥著土。

一直到大家把棺材送到墓地裡，開始填土埋葬的時候，我才像突然睡醒了一般，猛地反應了過來。

缺席已久的悲傷終於在那一刻找到了我。

我終於哭了出來。

我才意識到我再也見不到她。

我永遠的失去了一位親人。

再往後就是我考到外省的機關單位，親戚設宴為我踐行。

那會已經到了六月份，端午吃粽子的時候。

往年的粽子都是我姥姥包的，分給我們幾家。

我媽，我姨姨，我舅舅。

我媽不吃甜食，每年送來的粽子她一個都不吃。

她和我姨姨舅舅