第130章 閣樓裡的怪物－阿利安娜日記4 (第1/2頁)
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【1898年6月3日 星期天
躲在壁櫥裡哭泣的時候被媽媽發現了。
她質問我為什麼哭泣。我不知道我為什麼嘆氣，我真的不知道。她又說我冷漠，我實在是傷心。
她為什麼不想想自己的問題呢？鼓勵鼓勵鼓勵，永遠都能從她的嘴裡蹦出新的鼓勵的句子。
“明天很好，你要抓緊時間去享受”
她希望我好起來，一直都希望——我也希望我好起來。
可這種想要好起來的願望漸漸變成了一種壓力。
我說不上來，我不知道怎麼去表達，我只知道我難受
我想改變，但是不知道應該怎麼做，一切都好像是我的獨角戲，我在只有我一個人的世界裡到處亂竄
媽媽受不了我了。我的內心如同一片荒蕪的沙漠，媽媽努力灌溉，卻始終無法喚醒那顆瀕臨枯萎的心靈。
每當看到她無奈的眼神和疲憊的神情，我心裡就會湧起一股強烈的負罪感。我知道，我給她帶來了太多的困擾和痛苦。我討厭這樣的自己，討厭自己的無助和無力，討厭自己的情緒和行為給媽媽帶來如此大的負擔。
我也受不了我自己。
要是我從來沒存在過該有多好。】
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【1898年6月22日 星期天
親愛的瑪格麗特：
媽媽認為我沉默寡言，每天耷拉著一張臉，她問我什麼我也不回答，對萬事萬物沒有一點興趣，就好像一具活著的“屍體”一樣。
她說著說著，就開始自顧自地哭泣，沒洗完的碗還在水槽裡待著，我呆呆的坐在桌子旁邊，感覺不知所措，像個木頭一樣，手和腳不知道放哪裡，我不知道我應該怎麼辦，可是我又不敢哭，這種時候哭，只會讓事情變得更加嚴重。
可道歉也不對，之前我嘗試著，在遇到這種情況的時候道歉，媽媽她只是暴躁的一個勁的拍打著自己胸口，說，我的錯，我的錯，都是我的錯，每當她這樣的時候，我就感到害怕、不安。
無休止的牢騷，讓我變得杯弓蛇影，不管多少次，面對媽媽沒由來的憤怒和哭泣，我都始終無法做到心如止水，心還會感到疼痛。
我該怎麼辦，瑪格麗特。怎麼做都是錯，我的不知所措，卻讓她以為我是冷漠。
她不理解我，用她那套自以為是的語言評價我，她不願意傾聽我的內心，有那麼好幾次，我找她談話，嘗試訴說我的感受，可她總是將她的想法強加於我。
“你只是過去的傷疤還沒癒合。”“你只是生活太閒了。”“你怎麼這麼能胡思亂想，不要想那麼多，我從沒見過比你還能想的人。”
有時候，她認為她為我付出了很多，而我有點白眼狼，不知感恩。
所以我儘量讓自己做一隻乖順的“小綿羊”，不去反駁她說的任何話。
我為她找藉口，她有很多的事情，她的丈夫去世了，她的交際圈因為我被迫變得狹窄，她的兩個兒子離開了她，這一切，讓她變得緊張又易怒。
可晚上一個人面對著黑暗時，我又忍不住產生疑惑，她真的愛我嗎？
我感覺我的情緒快要不受控制了。】
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【1899年6月23日 星期一
這段時間，發生了許多的事情。
前幾天，當我醒來的時候，一片狼藉
媽媽死了。
兩個哥哥回來了，他們沒有告訴我原因，我們在家裡的後院，簡單的舉行了葬禮。
他們說媽媽死於“回火咒”，媽媽本就體弱多病，這是很正常的，二哥讓我不要難過。
可我總覺得，不是這樣的。
親愛的瑪格麗特，我想多和你說一點，可是我的頭又開始痛了。
最近二哥的情緒很不穩定，他一直在自責，我有些不知所措。
要是我從未存在過，該有多好啊。】
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1899年7月21日 星期五
今天是大哥的生日。
雖然母親已經不在了，但是生活還是要繼續下去。
我們三個人，每個人都在假裝悲劇並沒有發生一樣，盡力過好這個“厄難”之後的第一個喜慶日子。
我們三個人，圍坐在一起，大哥切水果蛋糕（我做的），然後一起分享，一起唱生日歌。
噢，大哥和二哥
