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臨近春節的這一天，是小兩口婚後三天回門的日子。 一大早，削豬佬就把兒子叫到自己房間，疾言厲色道： “到你老丈人家，記得把你那張屁股嘴給老子夾緊了，不要像在家裡，海吊噗！ 聽到了沒？” “聽到了！”兒子頭點得像多餘的一樣。 削豬佬一臉橫肉，豬見都怕，別說人了！ “長得貓吐得樣，你老丈人本就不喜歡。海吊噗噗出事，回來抽你筋，剝你皮！” “哎哎哎，聽到了！”兒子卑微地看了眼頭頂上的穿枋，答應著。 “也不要像瘟豬頭！”做媽的，負責給作業系統打補丁，“秀她伯伯好奉承，你撿些軟毛話給他聽——順毛勒，千萬不要跟他抬槓，聽到了沒？” “聽到了，”兒子開始東張西望，對孃的話不大耐煩。 ……。 削豬佬老婆生得潦草，五官在臉上飄忽不定，既高且瘦，加之一雙招風耳，乍眼望去，就彷彿是《阿凡達》裡的土著人。 兒子隨娘，臉上沒有一個零件不在開小差。跟門神一個級別——辟邪。 事實上，夫妻倆早就不指望了，做好了斷子絕孫的準備。雖然絕後是一件被人戳脊梁骨的事，那也沒辦法。誰讓他倆一個長得造孽，另一個乾的又是缺德帶冒煙的職業——削豬呢。 己所不欲 ，勿施於人。削豬佬這一輩子不知讓多少豬二哥，失去了性福生活的權利。不說缺德帶冒煙，也差不了多少。 報應到兒子身上，娶不到老婆，做二十一人，算不得冤枉。 誰料想，孬人有孬福。天棄地棄人棄，自己不放棄。做兒子的自己劃拉來個老婆，並且還是遠近聞名的村花，大美女。 至關緊要的人家脾氣還好。 根本不是那種依逞著三分姿色，就打公罵婆，橫行霸道的女人。 賢惠得不行象話，出得廳堂，入得廚房， 能娶到這樣的兒媳婦，削豬佬夫妻倆自不待言，是睡著咯笑醒了！ 原本人人口中的廢柴、現世寶，一時間儼然成了風光無限的勵志楷模。成了左鄰右舍，門前屋後家長們，口口聲聲索引，拿去教育那些一人吃飽，全家不餓的老光棍們的教材。左鄰右舍比他帥比他多金，卻打著光棍，心裡面憋氣得慌，可是哪裡說理去。 削豬佬夫妻倆對於這個兒媳婦，自然，稀罕得了不得，生怕留不住，竹籃打水一場空，所以，即便是上個廁所，夫妻倆都像防賊一樣，輪流盯著。 都送到村口了，老夫妻倆都沒有要回去的意思，心裡墜墜，生怕新娘子此去即是永別，一去不回。 小夫妻倆從村子裡出來，沿著橫山河埂，走了十來裡。一個小時多點就到了新娘子孃家，焦灣。 話不多說。新娘子家為迎接新人辦的回門酒，下午兩點在爆竹的硝煙瀰漫中準時開席。 滿滿一大桌子人。除了新姑爺老丈人，就是兩邊媒人。以及新娘子這邊的叔、爺長輩。一桌子人，就他一個小輩。 酒過三巡，菜過五味。新郎喝了兩盅，漸漸地就不得勁了。把個削豬佬夫妻倆，臨出門時的諄諄教誨，全都拋到九霄雲外了。 話癆的本色暴露，話越來越多。無論長輩們說東還是說西，他都能接上嘴，橫插一槓子。就好像自己多壯多粗，《大英百科全書》。 並且插上嘴，就再沒有其他人說話的份——油鹽不進，水火不侵。 有誰膽敢再插上一句嘴，只管大手一揮，兜頭一瓢冷水：“不！你講得不對！”硬生生將對方懟得出不來氣，噎得自眼珠子直倒。 管你說得對還是不對，管你是張三還是李四，亦或王二麻子。反正就是不讓別人說話。說話權被他一個人承包了。 被他如此簡單而又粗暴地，掐斷話頭的豈止三四個，並且都是長輩。個個氣得肚子裡拱包，心裡面摟摟地氣沒處撒，只想打人。 其中就包括他老丈人。 嘴講發燙的話癆，只管過他的嘴癮，哪還管你是老丈人，還是老丈母。 天王老子都不在他眼眶子裡了。還管你是不是他老丈人。已然進入“登東山而小魯，登泰山而小天下”，睥睨天下的境界。 把他那老丈人氣得，別說三高，五高都犯了！心裡面起齁，心裡面直犯嘀咕： “哇操，這到底是在誰家？到底誰是這一家之主？ 說坐著，不能有站著；說睡覺，全家都得臥倒；說起立，全家都得稍息，說一不二的大人物，難道不是自己，更作了他人？ 搞得一個新來的像是這一家之主一樣，連當老子的說話的權力都給剝奪了。 這還是新婿頭一次登門，就老得指咔不動，那要是再過上一年半載，豈不是老母豬見了都要流眼睛水，甘拜下風！？ 加之那現世寶，本身又長得一副鬼打得模樣，還那麼地自以為是，更是嬸可忍，叔不可忍。 鄰桌的年輕人，也有望不下去的。只是礙於長輩們在，要不早拖出去，當狗踹當豬搓了。這章沒有結束，請點選下一頁繼續閱讀！
