等待黑夜等待黎明作者:葉心[出書版]

第10部分 (第1/4頁)

我從桌上抓起一把裁紙刀，把它壓在手腕上，想劃下去。。。。。。

我還是沒勇氣。

鄭立明當時是怎麼下的決心呢？

我扔了刀子，抓起外套，衝出門。我知道自己要去什麼地方，要去幹什麼。我知道不該那麼幹，可我已經不能控制自己，如果不去，我真的會瘋。

我敲開了桑原的門。

好象一個快要溺死的人抓住一根救命的稻草，我拼命抓住桑原。可是稻草根本沒有分量，我還是沉下去，沉下去。。。。。。

陽光強烈地剌激著我的眼睛。

桑原正站在窗前，開啟窗簾。周圍的桌布、傢俱，屋頂的吊燈都是那麼熟悉。

我怎麼在這兒？

我猛地坐起來。我幹了什麼？昨夜好象是個夢，卻有一個如此真實的結局。

桑原沒穿上衣。陽光裡他還是那麼健壯、結實。他走到我身邊，向我俯下身來。我扭過頭，躲開了他。

〃後悔了？〃桑原嘴上掛著冷笑。

是的，我後悔了，後悔極了。我怎麼會犯這樣的錯誤？怎麼會如此耐不住寂寞，如此愚蠢地跑到這兒來找他？

〃因為跟那小子沒希望，你才回來找我的吧？你以為我是什麼？〃

昨天夜裡桑原什麼也沒問，只是默默地帶我上床。他當然猜得到我為什麼會來，可是他想不到，我不是因為想重修舊好才來的。如果父親沒有把我趕出家門，或者是鄭立明還活著，只要我有另一個地方可去，我都不會來這裡。

〃對不起，我不該來。〃我想掀開被子下床去。

柔原抬手給了我一耳光。未染小壇qq神秘棋搬

我活該。

桑原盯著我，然後伸手把我按回床上。他想吻我，我躲了。他大概以為我是在生氣，怔了一下，把他的吻落在別處。這次，我沒有再躲。

這個世上，除了肖玉，他是唯一對我好的人了。

我忽然想起自己曾對鄭立明發過的誓，昨天晚上我根本沒有想到它。真好笑，我還以為自己能做一個言而有信的人呢！

回‘金獅'的時候，我的心情平靜了很多。陽光、街道，穿流不息的人群，都讓我覺得又活過來了。我已經決定搬去和桑原同住了，反正等待肖玉是一件根本無望的事。記得黎明和周海媚演過一個電視劇，那裡面有句臺詞，說是如果不能和心愛的人在一起，那跟誰在一起就都無所謂了。

我沒愛過桑原，現在也還是不愛。但是他能給我溫暖和安慰，另外，他也滿足了我的慾望。我很有些心虛地想到這個詞，我不能再否認這個。對自己承認是那種人之後，自然也就承認了能夠從做愛中得到樂趣，否則我們做的事就變得荒唐可笑了。以前曾經有過的不喜歡做愛只期待愛撫之類的想法其實是自欺。桑原早就不遺餘力地向我灌輸米開朗基羅和加伐利裡、蘭波和魏爾倫、紀德、普魯斯特，他讓我看了好幾本書，有個法國人說那種事是一種常人無法體會的快樂。然而這些都不能消除我心中的罪惡感，我無法理解為什麼快樂會成為一種罪惡，為什麼我不可以和別人不同，為什麼我就是沒有勇氣告訴肖玉我是不同的。

如果我能和肖玉在一起，跟他做愛，那又會是什麼感覺呢？我很懊惱，也很羞愧，我竟然在幻想和他的肉體聯絡，我在褻瀆他的友情。可是想到他的時候，我總會有一種眩暈的感覺，就好象現在。

我真的能和桑原共同生活嗎？這會不會又是一個錯誤呢？我已經錯了太多次了。那電視劇裡也說了，就算不能和心愛的人在一起，也不必和不愛的人在一起啊！說不定我真的又錯了。我有幾分後悔，離開桑原，就好象原有的應該和他在一起的理由也隨之消失了。

我又在思念肖玉，星期天他會幹什麼？海鳴帶給他的痛苦有沒有痊癒？他是不是象黑子希望的那樣，一個人在品嚐失戀的滋味，好讓自己長大？珠珠有沒有乘虛而入？

我豁然又想到了那天肖玉和海鳴在一起的情形，心裡一陣難受。他怎麼可能會愛我呢？即使他不再愛別的女人，那也是因為海鳴。他罵得對，我是個白痴。可我要真是個白痴，也就不會愛上他了。

一時間，想死的念頭又閃了一下。死了就不會這麼痛苦了。

是什麼原因讓我停下腳步的，我也說不清，反正我站住了，然後發現肖玉就在前面不遠。

肖玉靠在摩托車上，不停地抽著煙，臉色很不好，看來心情極糟。

我拿不定主意是不是該走過去，他顯然看見了