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問有沒有見過他。
沒有。哪裡都找不到他，像是消失了一樣。
我感覺到從未有過的恐懼，從心底生出，一點點蠶食我的身體、我的意識。我想放聲大哭，卻又哭不出來。想象他會不會死去，又被自己的想象嚇得半死。
最後我又回到了他的家門前，守在那裡，失魂落魄，直到天亮。
章十四
（）
接連幾天，我都守著他的家門，沒有去上學。
在沒有得到韓子玉的確切訊息之前，我哪裡都不想去，什麼都無心去做。都不重要了，現在，什麼都不重要了，等到他，才是最重要的。我終於明白自己有多在意他。
而他卻有可能要離我而去。
我一直等，一直等，等到更心慌，等到更坐立難安，等到幾乎崩潰，等到再等不下去。第五天的時候，我跑去了他的公司。
助理姐姐是認得我的。她說韓子玉已經五天沒有來上班了，她也不知道他去了哪裡。但是我卻瞟到了她的“正在通話”，正是韓子玉的號碼。
助理姐姐對我說謊時很是平靜。我想我是明白了什麼。卻又不大明白。
我說知道了，便離開了。走出大門的時候，我突然哭了出來。這是我十二歲以後第一次哭，眼淚停也停不下來。我便任由它流，直到再流不出來。
我也不知道自己為什麼哭。人的心情是複雜的，往往不能用隻言片語描述清楚。我只知道心裡難受，許多委屈承受不來，就是想大哭一場，哭到天昏地暗。男人就不可以哭了嗎？那傷心難過了該怎麼辦？反正沒有人看到，我就哭了，怎麼樣。
起碼……起碼他還好好的。知道了這一點，就怎麼樣都好了。連“為什麼”都不重要了。
回到學校，我以為班主任會訓斥我。但是沒有。顧煜說，他讓他媽替我請了假，說我發燒了。難怪班主任看我的眼光略帶同情，也沒有把我媽叫來。
顧煜問我什麼情況。我不知道該跟他說些什麼，因為我並不知道這算是什麼情況。
而另外的同學，則都拿異樣的眼光看我。我聽到他們在說“同性戀”之類的字眼，而同桌也告訴我學校論壇裡是如何如何傳我喜歡男人的事情。想想也知道，劉大個兒不會放過報仇的機會。
我苦笑不語。除了苦笑，我什麼都做不了。這裡沒有人需要我的解釋，我也不需要對誰解釋。只好慢慢疏遠了昔日的朋友和夥伴，變得獨來獨往。
縱然顧煜是支援我的，但在學校裡也總會有意無意地與我保持距離。我明白，他面對眾人的眼光，畢竟會感到壓力。其實他能做到現在這樣，我已經很感激他了。
臘月二十九，我們放了假。下午提前下課，我回宿舍去收拾東西準備回家。雖然媽媽勒令我要留在學校學習不準回家。
可是我不會這麼聽媽媽話的，都半年沒有回家了，我實在是受不了了。
結果搬著行李剛一下樓，就看到了停在門口的香檳色的車。韓子玉穿著一件白色的毛衣，站在車子旁邊，抬頭專注地望著我們的宿舍樓，表情很淡。他垂在身側的手指間夾著半支香菸，菸灰已經燒了很大一截，卻沒有落下。他許是點著了煙卻忘了去抽。
這是我第一次看到他抽菸。
我愣在了原地，遠遠望著他。兩秒鐘之後，他似乎感覺到了我的目光，卻又遲疑了兩秒，才將視線轉向我。
觸碰到他的目光的那一刻，我聽到了自己“砰砰砰砰”的心跳聲。不知道為什麼，他的樣子讓我心頭有一絲感動。
曾經聽誰說過，“對視”本身就是一場轟轟烈烈的愛情。人們用眼睛表達著心底最深沉的情感。這世上有多少段戀情，都起於一次不經意的對視。無須多言，只消一個眼神，便能刻骨銘心，萬劫不復。
我與他雖不是起於一場對視，卻發覺自己深深被他的目光所吸引。也許更早的時候，在我的心底深處，就已經發現了這個秘密，只是那時的我，並不知道這是怎樣的一種感情，也不敢把它拿出來細細思量。是我自欺欺人，其實我迷戀他很久，自從第一次見面起。
正是因為我早就喜歡上他，才讓自己這般糾結又糾結。
我感覺到眼眶有些溼潤，卻還是倔強地直視著他，一步一步向他走去。他站在原地不動，目光始終沉沉地落在我眼中。
走到一半距離時，我鬆開手，把手裡的東西都丟在了地上。告訴自己不要走得太快，也不要走得太慢。一步一步故作鎮定地走過去，走到他面前時，我伸手抱住
