此生有幸

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不知當時怎麼想的，害怕一打的就浪費一頓飯，硬是坐公交去了醫院。

我到醫院門口，已經疼得雙腿發軟，護士跑來扶住我，問我“叔叔你怎麼了”。她看上去跟我差不多大。

於是我的闌尾被切了，被推出病房時，我整個身子都是麻木的，盯著不停後退的天花板，想到病房裡也不會有人在等我，驀地有些痛苦。

當天晚上鄭辰逸來了十幾個電話，我都沒接。不是不想接，沒力氣。

第二天鄭辰逸給我打電話，我這才告訴他自己做了手術。他不出所料地趕過來了，埋怨我肚子疼時怎麼不早給他打電話。我不知怎麼回答。

我有什麼資格跟他打電話呢？從名義上來說我好像並不是他的誰，頂多是普通朋友吧，有誰肚子疼了給朋友打個電話說“你來照顧照顧我”？

入夜他就睡在我旁邊，想抱著我又怕碰到傷口，很晚都沒睡著。

“你以後碰什麼事馬上給我打電話聽見沒？”他小聲道。

“我想出院。”我答非所問，“醫院一晚上太貴。我差不多能下床走路了。”

他又哭著說對不起，脆弱得像個孩子。

之後一個月他都住在我的租房裡，但是我們一個月沒做。當時他一進租房就看見水池裡泡著成堆的碗筷，哭笑不得。

母親和父親從冰島回來，要來看我時才知道我割了闌尾，母親又哭了，問我誰來照顧我的，我說鄭辰逸。父親神色複雜，不過沒說什麼。

拆了線之後我忌口兩個月，這兩個月過得還算不錯，鄭辰逸常來，躲著我爸媽，爸媽也常來。之後鄭辰逸來得很頻繁，上班也會送我，下班就在寫字樓下等我。我倆從單位手牽手漫步回家，有一瞬竟能讓我忘了身邊人是已婚的鄭辰逸。

好景不長，半年不到，鄭辰逸妻子大鬧編輯部，我差點又丟了工作。

我把她拉到樓下，她哭著說想跟我好好談談。我辦公桌都要被她掀翻了，她說要跟我“好好談”。

“我跟他過了三年，你知不知道三年對一個女人來說算什麼？”她哭訴，幸好我選的是露天咖啡座，“他有時一個星期都不回家，你讓我怎麼過？”

我沉默著，並沒搭話，想起鄭辰逸說過的事，心中涼涼的。

“你別再找他了吧。”她道。

“不可能的。”我也道。

她朝我破口大罵，眾人紛紛駐足，看片刻熱鬧又繼續走。

我知道她早就發現了，從鄭辰逸說家裡有點小事那時候開始，什麼事我都有預感。這一天遲早回來的，準確的說，總算來了。相反的，我除了羞恥之外，感到解脫。

鄭辰逸的父母肯定也會知道的，就在不久後的將來，然後我的父母也會知道。我忍了這麼久，還是要面對這一刻，或許是上天可憐吧，我終於不用再忍。

“你們離婚吧。”我道。

她睜大了眼，感到不可思議。

“趁你還年輕。”我非常冷靜，異常冷靜，“你們才在一起兩年，但我跟他過十多年了。”

她差點又掀了人家的咖啡桌。

當天下班之後，我提前回家了，沒有等鄭辰逸。回家之後心情還是很平靜，我想起一個人度過的很多時光，我現在的生活，有三分之二的時光都是獨自度過的。

其實這樣一想，我與鄭辰逸的戀愛有什麼意義呢？所謂離不離得開又有什麼意義呢？反正我們都習慣了分別。

父母，我存的錢，加上他們的退休工資，他們能過得很好。我以為我的存在能給他們安慰，但事實上，我一次又一次讓他們蒙羞，而且他們從始至終，都沒有打算幫我和鄭辰逸。他們是在“治療”我，妄圖用親情來治療我。

如果這個世界的親人不願接納你，如果這個世界的愛人乏力去愛你，偌大一個城市，三千多萬人口，你卻要獨自一人蜷縮在被窩裡，獨自一人在喧鬧的餐廳吃火鍋，獨自一人去逛一眼望不到頭的商場，獨自一人去做一場手術，忍受了這麼多鑽心的孤獨，最後還要被狠狠的凌辱，絞盡腦汁也不知道自己能有什麼完美的結局。如果是這樣，那到另一個世界去，豈不是更好？

坐進浴缸裡的時候，我沒有脫掉襯衫和西褲，鏡子裡的自己看上去不堪一擊。熱水裡沒太明顯的痛覺，血就像上次割破自己的手掌一樣，在水中噴湧，看上去視覺衝擊並不太強烈，它緩緩將水染紅，給我一個漫長的過程來回憶。

睡去前我好像聽見了開門聲，聽見了鄭辰逸的聲音，我想對他說對不起，可惜，無