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他們需要權力，需要地位，需要金錢，需要滿足慾望。
我相信于飛是愛雲海的，起碼曾經愛過。那麼為了這個曾經愛過我的人，我去犧牲吧，反正我早已以身相許了，已經屬於于飛的身子就讓他拿去用吧。
我冷靜下來，用很鎮定的口氣慢慢說道：“沒錯，這兩份檔案也是我籤的。但是，當時上面的內容並不是這些。”
我雖然某方面是白痴，但是其他方面還是個精英。一百多萬不是捂一捂就能沒事，不是光失去工作的問題。如果這筆錢回不來，那不是紀委的工作了，可以直接交給檢察院和法院了，而我完全可以乖乖的去監獄度過自己的下半生了。如果我真的是個死人，那我可以；但是我畢竟還苟活著，真的無法忍受沒有書來打發時間，更加沒發忍受是幾個男人輪番在我身上。我身體單薄卻圓潤，自幼貧血卻面板細滑，俊秀的容顏不比貂蟬卻追宋玉。我這樣的人在監獄裡，不可能不是男人的獵物。
所以我在拖，在等待。可是我在等待什麼？
于飛？還去等待他笑裡藏刀的手段，他追尋上進的自私嗎？
小輝？他家裡為了擴大符合國家標準規模的煤礦，為了那張許可證，已經欠了銀行一屁股債。
海外那師兄？他只是我師兄，他只代表德國公司的利益。
養父？他在外地根本不知道這裡發生的事情。
我還能等誰？
我還能等什麼？
我不知道，我只知道，我就是一條刀俎上馬上要被宰掉的那條魚。
我只是在喘氣，喘著那絲瀕死前的氣泡。
之後幾天裡，我一直被軟禁在這單間了。既然我堅持檔案被篡改過，紀委追問不成，只好使出殺手鐧。每次當我打瞌睡的時候，就用熾光燈射我，繼續追問。不打不罵，但是這種方法，沒有幾個能夠受得住精神和身軀的極限折磨的。所以我就一直把眼睛睜的大大的，養父是舊時的一位奇人，博學多識，奇門異術，有所精通。我用他教過我的辦法，睜著眼睛也能休息。只是我的心很累，我覺得我的心就快要停止了。這與審訊無關。
終於眼看到一週了，我奇蹟般的被放出來。紀委領導神色詭異的告訴我，證據不足，有待查證。
我不知道為什麼會這樣，也不想知道。我的心只剩下一絲氣息，我只是行屍走肉般的撐回家中。
家裡面沒有人，看來小輝還沒回來，不過，我來不及，也沒力氣去考慮這些事情。我只看見，門縫底下被塞進來一張電報：
你父猝死，速歸。
我手裡拿著電報，轉身把頭頂在牆壁上，半天才抬起頭。我看見牆壁裡有人影浮動，那是被戰火燒焦半張臉的養父的容顏，他對著我頜首微笑。白色的牆壁，變成影院的銀幕；幼年的往事，如電影一幕幕放映。
我從一出生，母親就難產而去。父親不知下落，爺爺在49年底逃至臺灣。只有曾經是爺爺參謀長的養父一人，獨自將我帶大，亦父亦師。視為己出，相依為命。沒有奶水可以喝，斯文的養父買來一頭奶牛，笨手笨腳的擠奶；沒有女人，乾淨的養父手忙腳亂的給我做飯洗衣服；沒錢上大學，窘迫的養父被迫賣掉心愛的字畫。這個世界，我從來沒有享受過母愛、祖輩膝下的歡愉、親生父親的教誨，也很少有朋友的關懷、愛人的鼓勵。只有我的養父，用一生的獨身，默默撫慰著我如天空孤鴻一般的寂寞。
現在，全世界，只剩下我一個人。
如果說于飛的拋棄是一個醞釀，那麼養父的去世就是一個導火索。
我仰頭長嘯，我看見潔白的牆壁，綻放點點片片的刺眼鮮紅。
不知道過了多久，時間，似乎沒有任何意義。一片漆黑，我卻不知道，自己睜著眼，還是閉著眼。就讓我在黑暗中，靜靜沉睡吧，就讓沉睡不再醒來吧。我如那夜空的流星，是的，曾經閃耀過，最終要滑落黑暗。
有人闖進來，將我背起，匆匆下樓，又匆匆奔跑。
不要，停下來！我在心底呼喊，我雲海不需要憐憫。我是孤獨的人兒，沒有愛人，也沒有朋友。孤獨是可恥的，就讓我可恥的死去吧！
身下的人腳下踉蹌，抓緊我的雙腿，往上託了託，繼續奔跑。這後背是如此的寬闊，隆起的肩膀有力的支撐我的雙臂，我的耳畔傳來急促的呼吸，硬稜的發尖兒扎著我的臉頰。我如一葉孤舟般在後背上起伏顛簸，這人雙手背後卻總是將我牢牢固定。
我從不肯輕易落下的淚水，終於噴湧劃過，又流進他的脖頸。
