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說好了，回家去，回家去，回家去。
XX年12月4日
我現在在火車上，終於有一年是不坐硬座而是臥鋪回家了！各種淚流，這種衣錦還鄉的感覺是怎麼回事！
昨天還是忍不住跟在他後面，一直到小區門口。保安再次盯著我，怕我圖謀不軌。唉唉，過年了，防火防盜防腦殘粉。
好夢，願你好夢，你身邊沒有了個變態，你會不會無意識地就覺得輕鬆和安全？
XX年1月29日
明天除夕，這個月在家忙得我要暈倒了，也被我媽補得要流鼻血了。
你也回家了嗎？一定是的。說起來，我其實不知道他是哪裡的人，也不知道他讀哪個大學，不知道他什麼專業。他的口風真是緊，什麼也不透露，什麼訊息都得不到。但凡給我多一點訊息，我就能更快地找到他啊！
不過找到了又能怎麼樣？也不過是望梅止渴。
不對，有梅子來看也是好的。
XX年2月15日
忽然想起去年元宵的絕望，現在沒有失去家人，萬分感謝上蒼。
人總是一份願望滿足了又祈禱另一份願望，主啊，能不能求你將他賜予我？我願意用來生所有的幸運來換取，我願意往後生生世世都在畜生道里輪迴。
不對，好像六道輪迴是中國的事？天主不知道？
XX年2月27日
我還是忍不住要走，我想念他的面容。火車轟隆隆地飛馳，車廂晃來晃去。我的生活好像是一個個隔開的世界，只有交通工具能串聯起來。家裡的樸實溫馨，縣城同學的純真美好，哪個城市的孤獨冷寂。在家肆無忌憚懶散耍賴的我，在初中高中同學面前囂張跋扈、受盡寵溺的我，在那個城市面無表情固執地不肯交朋友的我，在網路上無節操賣萌的我，在阿詞和小澤面前像是患了憂鬱症、煩躁症、幻想症的我，哪一個是真的我？
我也不知道。
什麼時候我的面目這麼多？什麼時候我能結束這種換亂的生活？或者只有等我放棄某人的一天。
可是那一天真的會來臨嗎？痛苦的時候期待結束而不能，歡樂的時候害怕失去卻留不住，上蒼，我該怎麼辦？
XX年3月1日
我又在他的咖啡店裡了，我都來了這麼多次，為什麼他和他的服務員就是記不住我？他們是不記臉星人嗎？
卡布奇諾越來越好喝了。我在專心地寫大綱。
XX年3月14日
今天白□人節，據說是女生表白的日子，我收到了編輯部寄過來的一大堆白色巧克力，怎麼辦？我不喜歡巧克力這種東西啊。
我現在的錢已經可以租一套帶空調的屋子了，我要到他的小區去！
嗷嗷嗷嗷！！！
XX年3月16日
我沒膽接近他們小區門口，我怕他們那裡的保安！他們認得我了怎麼辦！
好想一巴掌扇死自己。。。
XX年4月2日
我搬到了新的屋子，在他們隔壁小區。從這裡去他的咖啡店和小區都很近，每天都很快樂~早上睡到十一點起，抱著我的筆和筆記本去他們咖啡店喝杯咖啡吃塊小蛋糕，寫文寫大綱查資料，然後跟著他回家，看他走進小區，我再回家煮飯吃。
槐花又要開了，據說他喜歡吃槐花糕，我要不要去學著做？
XX年4月20日
我今天。。。我今天看到他牽著一個女孩子有說有笑地走進小區。
他們牽著手。
XX年4月25日
我呆在家裡五天了，什麼都沒有做。沒有把欠著的劇本寫完，也沒有去填坑，編輯打電話來問我怎麼了，為什麼出現這種五天不填坑的狀況？我不是從來日更的嗎？我跟她說我心情不好，我病了，我想休息一下，要是讀者真的不滿，有沒有辦法撤V？編輯都傻了，我掛了電話。
槐花飄滿了滿小區的香氣，翻開從前的日誌，去年這個時候我剛好籤約。簽約一年，退學一年半，喜歡他三年，接觸廣播劇四年。居然已經這麼久了。
我覺得這件事我沒有權利傷心。他從來沒有說過自己是彎的，喜歡女孩子不是很正常嗎？我從前不是告誡過自己只要遠遠看著就好嗎？我不是說過他開心自己就能開心嗎？為什麼現在胸口發悶什麼精神都提不起來？
拿手機照一下，鬍子都能和金毛獅王拼一拼了，啊哈哈。。。
尼瑪還是好傷心怎麼辦！我是要
