離婚進行式by呻吟(現代 破鏡重圓)

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如果是以前，還年輕氣盛的時候，我可能會因為益晨剛剛那算是爭風吃醋的行為雀躍不已，覺得對方真的超級在乎我的，原來我在他心中的地位比起他弟還要高啊，真是皇天不負有情人。

然而現在我只覺得，什麼事情都不問清楚，只一味的發怒，根本是沒有意義的事情，都已經這個年紀了，稍微停一下，讓我和益晴其中一個人解釋一下，會死嗎？

那個人可是他的弟弟耶，是他唯一的弟弟，以後等到父母離去，就會是他唯一的親人了，而如今卻只因為我的關係而鬧成這樣，到底我是有多大的分量啊？

不過說穿了，根本是我的問題。

如果我沒有藕斷絲連，沒有明明可以去別人家借住，硬要來這哩，丟下面包屑讓益晨沿途找到這裡，根本不會發生這些事情。

所以說穿了，我根本沒資格在這邊怨天怨地，因為一切都是我招惹出來的，自作孽，活不了只是剛好而已。

「對不起，一切都對不起。」

益晨像是下定了決心，緊閉雙眼，而後再次張開，輕生的開了口。低沉顫抖的聲音，咬食著我的耳膜，我愣愣的聽著他難得的示弱，而一瞬間，我才發現我真的什麼都無法理解了。

我最後的片毫認知，就隨著益晨的道歉，全都灰飛煙滅了。

這幾年來，和益晨的交往，和益晴的相處，一片接著一片，斷垣殘壁的瓦解，我真的無法理解了，到底是怎麼樣的轉變，會讓我們變成了這副德性？

究竟是怎麼樣的改變，會使得我們這麼悽慘落魄互相傷害，卻又緊抓不放？

明明早就想放棄了……明明早就無法繼續了……

不管是益晴也好，益晨也罷，甚至是我，我們的相處什麼時候變成了一層接著一層的偽裝？為什麼人心這麼難以揣測，畫皮畫骨難畫心？

難道人心之所以被肋骨保護，就是為了防止自己的真心被他人看穿？大腦被頭蓋骨保護，就是為了隱藏自己真實的思想？

為什麼人的行為如此難以理解，原本建構了好幾年的幻想，一瞬間就全都傾廢？還是打從一開始我築起的就是違章建築，現在才會落得無家可居的荒涼情況？

我看著益晨微紅的雙眼，顫抖的開口，「為什麼？」

被他狠狠抱住的剎那，我是很想推開的，然而真的已經無力了，一瞬間太多的資訊擠壓在我小小的腦袋，就快要爆炸了。

我看到了益晴咬著牙，在屋子裡煩躁的來回走來走去，益晨一句話也沒有回應，只是緊緊的抱著我，我甚至無力找一個比較舒服的姿勢，只能動也不動，無法回應的呆滯。

為什麼，為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼？

怎麼會這麼混亂？這一切，關於益晨的強硬態度，益晴的真心，以及我藕斷絲連的犯賤行徑。

我在想，或許就是因為我總是舉棋不定，作不了堅定的反應，只能用著酸澀的言語，回應著一些根本摸不著核心的問題和想法，正因為我的舉棋不定，明明一直都想要瀟灑的轉身離去，卻一直短暫居留。

我想離開，卻一直在沿路灑下面包屑，企盼益晨會順著我的想法而來，而當他來了，我卻又陷入了自怨自艾的心境，想像自己是被虐待的灰姑娘還是什麼鬼的。

我一直覺得我是在留機會給益晨，我不是什麼聖之時者，可快可慢當機立斷，我只是單純的想要他的挽留，想要他一句，簡簡單單的道歉。

我想要他說，對不起，是我錯了，我不該誤會你，我知道你是最愛我的，我也一樣愛你。

但現在我卻覺得這一切都好可恥，丟臉到了一個極點，就算他真的來了，道了歉，那又怎麼樣呢？

拉不下臉的，也不只是益晨一個人，我這一段時間究竟是怎麼回事？我真把自己當成了悲劇世界裡頭的茱麗葉嗎？一頭豬還比較實在吧。

我為什麼會這麼自以為？不過是一場戀愛，我到底在自以為些什麼？

「為什麼會這麼複雜，為什麼，為什麼？」我用力眨了雙眼，讓自己逐漸凝聚的溫熱感散去，已經在他面前哭過了，我還想保有我最後一點點的尊嚴，更何況還有益晴，「到底是怎麼回事？我們會變成這樣？到底是怎麼回事？」

益晨低喃的話只起了開頭就停住，我得不到回應，思緒又開始亂飄。

想到這一陣子的瑣碎小事，我不禁懷疑到底是從什麼時候開始，我變成了這樣一個嬌生慣養的人，對這一切都認為是理所當然，益晨的存在也好，愛