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舞臺啊！
那天我由於太過激動，幾乎沒有看跟帖的內容。今天靜下了心來，看著這些跟帖。幾乎都是清一色的說，“我好有個性”，“真是傲嬌受”，“想起那張一吻情深圖，真覺得這倆人太配了”。······
果真是女人多的學校，處處都是腐女出沒。我真不明白她們就這麼喜歡看到兩個男人搞基？這樣豈不是一下就報廢了兩個男人？雖說我很感謝她們這麼柔和地“接受我”，可是再柔和，我都覺得自己彷彿是實驗用的小白兔，被解剖掉擺在案板上任人觀賞。
這種感覺，我相當厭惡。
不過，這有什麼辦法？我無法主宰。
治癒是一個過程，需要一些時間。而這幾天來的種種讓我的傷口有些難以癒合。我並不在乎我的性取向被別人知道，我只是在乎他們知道後那種讓我難受的反應。
可是仔細想來，似乎我從來沒有問過他們究竟怎麼看待這樣的我。而我所得到的所謂的結論無非都是我自己在那裡揣度的。恰如那天的教室，除了幾個男生的厭惡眼神之外，似乎更多地是鼓勵和新奇的表情。再說今天的食堂，偌大的食堂，似乎就只有幾個嚼舌根的女生，雖說她們聒噪煩人。可似乎並沒有那種要故意傷害誰誰的那種感覺。
難道這一切，都是因為我太敏感了？所謂的排斥和被世界厭惡，無非是我自己上演的一出鬧劇？無非是我還不能真正的接受這樣的自己？
我有些恍然，卻又似乎有所啟發。
為什麼這段時間的我只能夠看到那些對我懷有“敵意”的人？其實大多數的人都不是這種態度。
我突然為自己的出格，感到了突如其來的歉意。
其實我真正在乎的不應該是這些陌生人的眼光，應該是三年朝夕相伴的室友，應該是兩年多濃情蜜意的伴侶。他們，有的選擇逃離，有的選擇傷害。我所謂的世界，不過是這些熟悉目光湊成的世界，我所謂的一切，也不過都只是他們湊成的一切。
或許，我應該找樺林談談。
“老地方，我們談談。”我給樺林發了個簡訊。
也不知道我在長椅上睡了多久，看著漸漸暗下來的天空，我緩緩地向著法國梧桐走去。
看著昔日裡我最愛的地方，看著素日裡我覺得最溫馨的地方，不知是不是因為秋天枯黃了這一切。我的心，似乎也跟著枯黃了許多。
在那棵樹下，我倒騰著。不一會扒開一個小坑，原來這個小盒子還在啊！我小心翼翼地掏出來。
“依舊如新啊！”傍晚的微醺中，我似乎覺得這銀白的光，好刺眼。“你怎麼可以還這麼新呢？”我在嘴角掛出一絲苦笑。
我想對著這對銀色的戒指自言自語，可是我又擔心我的聲音被別人聽見。可有誰知道我又是多麼想讓別人也聽見我的聲音啊！
“你還記得嗎？”我對這戒指問著，可是它什麼也不說，就跟那顆銀杏樹一樣。
“你們是我和他從淮安帶回來的。”我看了兩眼戒指，可是它們什麼也不說，我便失落的低下了頭。
“本來說好了我們一起戴著，戴到換成金的，鑽石的為止。”我想笑，可是卻眉頭緊鎖，“可是，回學校不久後，我們不得不摘瞭然後把你們埋在了土裡。”
“你們很記恨我們對吧？”我有些抱歉地對著戒指說著。“不是我們不想讓你們跟我們一起沐浴在陽光當中，只是你們兩個長得太像情侶戒指了。我們沒那個勇氣在陽光下當一對情侶。”
我把盒子小心翼翼的關了起來，再小心翼翼地把它們埋在了土裡面。
“對不起，讓你們生活在永夜裡。可是，那無盡的黑暗，也是我心靈的一部分。”我說著我不知道該如何控制的語言。
轉身，背抵著法國梧桐靠坐在那裡。等，我希望有一個如同宣判一樣的乾脆。
“你來了？”不知過了多久，我從夢中醒了過來，轉頭看見了同樣靠坐著梧桐樹，坐在我身邊的樺林。
他點了點頭，沒有說話，眉宇間我也看不出什麼其他的表情。
“你還記得那對戒指嗎？”我看著正前方，黑夜已然將所有的一切包圍了起來。
“記得。”
“它們還是像以前一樣嶄新，我看著都覺得刺眼的新。”我平靜地說著。
“只可惜我們沒怎麼戴過。”樺林緩緩地站了起來。
“物是人非啊！”我們兩個可謂是在自說自話嗎？不知道為什麼，當我看到樺林的時候，那原本的滿腔怒火，竟然都融
