少年往事兒

第38部分 (第3/4頁)

是塵埃落定的煙土。汽車開得很快，猶如一個小孩子外出很久，回到家鄉的心情。走了，都走了，消失了。一切風起風落，來的匆匆，去得匆匆。誰知道誰以前來過，誰知道誰以前去過？糾結的心情是複雜惆悵的，不比去努力浪費腦細胞。日子是不斷的推著人往前走，你可以回頭看看曾經的回憶。但是前面還有絆腳石，別隻顧著看後面……

“你什麼時候出去打工？”母親再次炮轟襲來，我轉轉眼球：“快了，家裡很缺錢嗎？”。母親咂咂嘴，叉著腰：“缺，非常缺！”。看似很滑稽地動作以及語言是那樣的虛假，其實旁門側敲的要你必須出去打工。我點點頭，立起來。沙發恢復原狀：“那我出去找工作！”。母親看看我：“你能找到什麼工作？跟著父親在工地上學建築不是很好嗎？”。我把手掙脫開母親的束縛：“我要做自己喜歡的事情！”。母親看看我，深情默默的說道：“兒子，我給你說了多少遍了！有些事情不是說自己想做就能做的！就像我，我不喜歡上班，但是我生活在這個角色，就必須去努力演好這個角色！有些事情看上去人定勝天，其實人永遠鬥不過天！”。母親的這種意味深長的話，時常在我當時那個年代出現。年幼的我不知道什麼叫珍惜，更不知道什麼叫好心勸解。一直豐順人定勝天，少年輕狂的我，根本不能理解當時母親的苦衷。我撇了母親一眼：“我還是喜歡自己想做的工作！”。母親看看我：“做生意是嗎？”。我瞪著眼睛，看著母親。我當時一種表情，有些靦腆和歡樂，又轉現出一種很是憂鬱和無奈鬱悶。母親看看我就走了，他讓我等候。我卻沒有在意，拿上幾百塊錢打算出去玩幾天不再回家。

可是事情往往計劃趕不上變化，遇見幾個狐朋狗友，叫上幾個地痞流氓。在那個灰暗的年代，找這種朋友多得是，找一個真正理解我，深入我內心的人，一直到現在有幾個？俊竹？他根本看不懂我的心。我這裡不是說她多麼的不關心我，只是她真的不懂。她小，但是不幼稚。成熟的氣息包含著點點滴滴的幼稚。只能說我包容了她，我愛上了她。但是他根本不知道我的這塊糖果裡是酒精，巧克力，還是水果。白天喝酒到很晚，晚上的夜生活無非是KTV唱歌。這樣的頹廢的活著，這樣的浪費人生的時間和健康，這樣的不知道明天等我的是什麼，就知道一點當時：“有錢難買我樂意！”。幾百塊錢禁不住我這樣的孩子花的。“詩人醉酒空怒喊，星月相惜幾人懂，冬去春來寒未去，花草爭綠迎新陽，君心怒火可燎原，天下角逐誰更贏，待到花有重開日，不見君有少年時，東水一曲載千秋，高山封心已千年，若是今日能廳睡，臥蓮花香最迷人，次日朝陽平黑暗，亭中少女歌舞起，詩人彈琴酒迷人，牧童騎牛最貪睡。——陌雨軒”。這首詩句是當時最能反映，我在路上的心情，短短一千米的路程。我難以續寫那種隔閡和社會的滿懷大志。少年輕狂的我就是那樣的天不怕，地不怕。到了最後什麼都怕！往往感覺天靈靈，地靈靈。到了最後才知道誰都不靈。

母親坐在家裡，燈光悠悠若若的閃爍著。氾濫的霓虹燈在家中是少見的，桌子上的咖啡還沒有涼卻。母親拿著錢在那裡等候。我看看母親手中的錢：“做什麼？有大事情了嗎？”。母親看看我：“去哪裡了？”。我看看她的臉上不知道是生氣還是傷心，眼袋深深的出現了：“玩去了！”。母親把七萬塊錢給我：“你走吧，做你的大事業去吧！你感覺自己的能力在這裡無處伸展，我不阻攔你。最好拿錢買個教訓，看看你的能力有多少！”。說完母親關上門走了，我呆呆的看著這麼多的錢擺在我面前，再看看那扇已經關閉的門。感覺好沉重，我好像被鎖進一個房間裡一樣。任由我怎麼的吶喊和掙扎都沒有人管我，我輕輕的把錢放在茶几上。我害怕了，我對自己懷疑了，對自己的能力懷疑了。對，少年輕狂的火焰熄滅了。也可以說我懦弱了。我等待什麼這麼長時間？我掙扎的是什麼？我一直在糾纏不休的是什麼？是的，錢，資金，這個王八蛋！我得到了，就像胖子！我一直想用錢讓那些貪財的女孩子；得到貪財應有的懲罰。胖子就毅然的成為了我的偶像，救世主。我的嚮往，但是真的出現了，我卻感到那不是我想要的。我並不快樂，因為那不是我想要的。做生意一直是我的嚮往，可是我一直缺少資金。父親從來不喜歡做生意讓我，我一直在抵抗。我曾經對著母親和父親大聲的狂吼：“只要給我七萬！我就能給你生出七十萬！”。我得到了，真的到了七萬。我卻懦弱了，退卻了。害怕了，害怕這些錢都白白的流逝。害怕和質疑自己的能力了。不錯，我已經率先敗給自己了。

咖啡已經溫好了，我