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？
我不知道。
我發現自己回答不了這個問題。
未來的路，就像走在這條充滿昏黃色燈光的馬路上一樣，所有一切景物都帶著一種無法看清的朦朧，即使停在路燈下去睜大眼睛看，認真地看，無論看什麼也好，全部都像被拉進了無邊的黑暗一樣，越是認真，越是失望。
其實，為什麼非要兩個人一起走呢？
為什麼總覺得要有一個人陪伴才行呢，自己一個人就不行了嗎？
為什麼總要喜歡上另一個人，甚至覺得沒有他就沒有了辦法？
為什麼總在為如何回答另一個人的等待而憂愁，不理會他不行嗎？
自私一點不行嗎？
不去愛不行嗎？
不往前走了不行嗎？
那麼痛苦的話，去死不就好了嗎……
想到這裡，我萬分頹唐地停下了腳步，全身失去了力氣一樣，頹唐地靠在一個路杆上，頹唐地倚靠這冰冷的鐵桿，頹唐地望著寂靜的前方，整顆心都在枯萎中絕望……
我開始失去理性，在心中抱怨起這個世界，抱怨起那些口口聲聲說愛我的人：“你們就是這樣愛我的嗎？就讓我一個人走在冰冷的燈光下，就放任我孤獨得快要窒息，任由我軟弱得想要死去，你們就這樣忍心嗎……”
還不如從來沒有人愛過我呢？這樣的話我就不用習慣兩個人一起生活，更不用在習慣了兩個人生活以後，又要重新習慣一個人生活啊。
你們的愛是多麼地殘忍呢，你們誰曾看見我的心在流血啊，都是你們害的，都是你們說完了愛之後就放任我一個人待著，你們何曾在我最需要你們的時候出現過一次呢？一次也沒有……
我實在是，實在是太討厭你們了……
走吧，都給我走得遠遠的，躲到我找不回來的地方去吧，永遠不會和我見面最好了，都給我離開得遠遠的吧，我不再需要你們了……
只是，只是，我這心頭的痛，要到什麼時候才能止住呢？
我不知道，最終我是怎樣在渾渾噩噩中走回了我的小屋子。
樓道里的燈全部都不亮，是壞了還是根本就沒有燈我無心去追究。
試著往上看了一看，我便猜測夜的黑暗大約都藏匿在這座僅有五層高的房子裡了，其實這倒是一個不錯的地方。
我找到樓梯扶手，然後一步步緩慢地踩著階梯上樓，在這樣深邃純淨的黑夜裡，睜著眼睛和閉上眼睛完全沒有一點差別。
好不容易，終於摸索到了四樓，那塊存放著暫且屬於我的那個小空間的地方。我掏出鑰匙，一把一把開始對著房門的鎖孔上試。
黑夜裡一聲清脆的“嗒”，門開了。
我正要走進去，背後忽然一股力將我全身箍緊，兩隻有力的手臂從背後穿過我的腰間，強勁地橫亙在我胸前。
我全身一頓，身體條件反射性地進入到緊張的戒備之中。
我正要回過頭去看隱匿在黑暗中的人是誰，忽然肩膀一重，右側耳畔隨之傳來了一陣沉重的喘息。
他的頭埋在了我的脖子裡，溫熱的唇幾乎貼在了我的耳朵上，口鼻中撥出的空氣的溫度吹散在我的耳畔四周。
我不由自主地心跳加速。
他的手臂不住地在我腰間收緊，一點也不吝惜自己的力氣，只怕不將我勒進他的身體裡。
“對不起，對不起，就抱一下，一下就好了……”他的聲音喑啞得像是馬上就要失語了一樣，讓人以為他也許下一刻他就要斷氣了一樣。
我不敢再動。連回一下頭也不敢。
黑暗中只能聽到他喘息的聲音和我喘息的聲音。
從緊緊相貼的背部我能夠清晰地感覺到他劇烈的心跳，也許他也一樣，一樣也感受到了我快速的心跳。
黑暗中，我們就保持著這樣的姿勢一動不動。
不知過了多久，我忽然感到有水滴一樣的東西低落在我的脖子上，但那是一個溫熱的水滴。
我的心瞬間一酸。
就在那一瞬間，我再也忍不住，眼裡的洪水開始決堤。
但我還是說不出話，也許他也一樣，一樣也說不出話。
我們都只在黑夜裡盡情地流淌著眼淚，默不作聲地宣洩著心裡莫大的痠痛。如果有什麼此刻能說出來的，那一定不是重逢的喜悅，也不是擁抱的甜蜜。如果有什麼話是此刻我或者他能夠說出來的，那一定都已在這沉重的黑夜裡逃匿而去。
