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筆工資。
還有，還有。。。。
孫月涵該怎麼辦，只有她一個人了，我是她唯一能夠親近的朋友，不是答應永遠在她身邊的嗎？
冷，被子裹了一層又一層。
冷，我取出所有的冬衣將自己圍起來。
可，
還是冷。
於是我詛咒給我問診的醫生，詛咒這個世界，該死的，該死的，該死的。
我好像應該哭出來，不過卻找不到什麼理由去哭。
想著父母，想著孫月涵，想著三成，想著一切的一切，它們就像一根根麻繩一樣死死的纏繞在一起，在我腦袋中高速的旋轉重複播放，頭要疼的炸開，又是頭疼，一切都是因為它。
這該死的，該死的，該死的。
午飯我沒有吃，因為丟失靈魂的我在與大腦的拉鋸戰中敗的體無完膚，昏昏沉沉的睡著了。老媽敲過我的房門，見我睡下，便小心的退了出去。
等我迷迷糊糊的轉醒時以為自己還在夢中，無意識的下床，差點摔倒，半爬著走出臥室時天已經黑了。
老爸坐在客廳的沙發上喝茶，老媽在給我補那條口袋上破了個洞的運動褲，見我出來，父親先是臉色一板，瞬間帶上滿滿的關心。
“餓了吧，大白天的真能睡，看看現在都幾點了，你今晚估計又得像個夜貓子一樣跟著你那些雜誌大眼瞪小眼了。”
老媽有些看不下去了，停下手中的活計，打斷了父親的“教訓”，“好了好了，別在這幹杵著了，廚房裡給你留著晚飯呢，都在保溫箱裡，快去吃點。”
麻木的點點頭，我想和他們說點什麼，可是心中突然抽痛，幾乎要顯露真實的表情，只好底下頭，提拉著拖鞋，緩緩挪到廚房。
炒土豆絲，清蒸鯉魚，冒著熱氣的米飯。我還能說什麼，還要想什麼，除了痛，還能體會到什麼。
炒土豆絲，清蒸鯉魚，爸媽不是已經吃完晚飯了嗎？為什麼菜沒有被動過一塊的痕跡？我大概想到要說什麼了，除了痛，我又體會到一種透徹心扉的感情。
淚，守了好久的防線徹底奔潰，大滴大滴的落在飯碗裡，然後再被我伴著飯菜一起吃到自己的肚子裡。
客廳裡，我聽到電視的響聲，老爸最喜歡看新聞，週末看七點的中央電視臺的新聞聯播，平常下班回來則會看晚間新聞。老媽就不喜歡看這些，於是就會數落父親，然後兩個人一起拌嘴，拌著拌著，就都笑了。
今晚也如此，爸媽笑了，很開心的樣子。
只是，他們的笑聲，每一秒都在加速我呼吸，讓我抽泣，讓我發抖，抖到難以握住手中的筷子。
夜，傷了多少人的心。
我坐在書桌上反覆想要讓自己平靜下來，老媽做的飯被我全部吃完了，撐到胃疼，可是我知道，哪怕是現在吃母親的飯吃傷食，對我來說，也是一種奢侈。
那麼人總要面對現實。
要是三成跳出來說我活不過三五年的話，我沒準能接著他的話和他一唱一和，一起笑鬧，很遺憾，是位醫生告訴我的，而且，醫生很強的醫生。
膽小鬼所有的想法都收起來吧，我十分清楚就算我再怎麼不願相信老天也不會突然大發善心讓事情有所好轉，它一直就是這麼可惡。
痛了，也哭了，那麼至少明天還會再來，現在要想的，是怎麼過好明天，每一個明天。
作者有話要說：
☆、第三十二章
我剋制的很好。
這幾天孫月涵一直呆在學校裡上課，好像暫時放下了公司方面的學習，那種淡淡的傷感始終掛在她的臉上，我之前沒有問，現在更不會問她，因為我也有了個永遠不想讓她知道的秘密。
就像她為我著想一樣，痛徹心扉的傷，最重的留給自己，有時候隱瞞對兩人都有好處。
我之後到底又去了一趟中心醫院，不是想通了要接受程醫生說的緩和治療，既然他都明確說了我腦袋裡的傷國內沒有治癒的可能性，生命無多，幹嘛還要把寶貴的時間浪費在醫院裡。
頭疼的毛病不能放著不管，畢竟已經知道病因出在哪裡，我再找程老，不過是想讓他開一點對症的止痛藥給我。
這些天的傍晚，我依舊陪孫月涵在操場上散步，她和我聊天的時間漸漸的減少了，多數的情況下只是和我討論學習方面的東西，只有在傍晚的時間段，我們兩會放空自己，默默的行走在操場的跑到上。
我知道孫月涵在借這種方式逃避心中的
