冰結之夏 箱之春(第二部)

第18部分 (第1/4頁)

我不想再心存任何希冀，小心翼翼地儲存，戰戰慄慄地捧到那男人面前再被他一下摔碎。我知道他藉保護JUDE的名義可以再傷害我多一千次、一萬次。但他最愛的根本不是JDUE，他只愛自己，他最愛的還是自己。

我瘋狂地想阿心給予我一點點、儘管是一丁點的希望……快說、快跟我說他不是騙子！！

我卻同時不想阿心說那些話，不想他予我力量復活那點愛，替我說出我不敢安慰自己的話！！

我怕阿心成為我自找罪受、傷害自己的幫兇。我向他咆哮，用前所未有的狂怒。忠於瘋子的角色。

我知道那是遷怒，我就是無法停止。

直到我將手機摔在地上，看著它支離破碎。我跪了下來。

我不知道坐了多久，直到深夜，腳都麻了。突然想起，若可可想再找我、若他想找我說出事實真相、若他想向我道歉重修舊好、若他想我向他道歉……若他仍願意編出完美無暇的謊言，任他如何神通廣大都好，他也無法從我面前那堆碎片找到我，我立即抽出碎片中的電話卡，瘋了般衝出門。

那一晚，我駕車出去幾乎找遍了整個香港，才買到一部新的手機。

我坐在車子中，看著那部新手機，等待明知道不會撥來的電話，直到天亮。

不知道…不知道情緒為什麼來得如此遲緩，直到雙手像祈禱般握著手機、直到五個小時之後，我才看見手機塋幕上有水。我哭了，無聲的，眼淚一滴一滴打在新手機上。

不是因為他沒有打給我才哭。不是因為這樣，為了數也數不清的原因、說也說不盡的這些年。

我哭了。

這無關JUDE、無關阿心、無關我們的爭執愛恨、無關欺騙與否。

我只是明白了，明白到那男人想要個結尾，在我還沒準備好一切時、措手不及時，他擅自腰斬了這齣好戲，像他以往每一次的先斬後奏。

他選擇了JUDE。他沒有選擇我。

他沒有撥給我。

我卻撥了一通電話。之後，辛可這個名字再沒辦法在商界立足。

沒有人敢用他，沒有人敢惹上陸氏國際，我要讓他走投無路、我要他來找我、我要再變成他唯一可以依靠的。他會懊悔地來求我、他會需要我。沒錯，他絕對需要我。

為怕可可來不及後悔，我自虐地住在我們的小單位中。那無疑是自虐。

不知聽誰說過，也許每個人都喜歡這樣欺騙自己——工作可以令人忘掉另一個人。那是假的。

我沒一晚能睡得下，兩顆安眠藥才獲准數小時的睡眠，那簡直像買入場卷換一場場惡夢。

曾經義正詞嚴地責備過可可的濫藥，但現在的我卻必須如此、我必須工作。工作不能讓我忘掉他，但至少工作可以令我忘掉自己。有時我手在寫，但突然會連自己在做什麼、寫什麼都不知道。

我習慣了每晚抓著一罐安眠藥入眠，而快要忘了抱著他睡的滋味是如何了。

我上班、我下班、我駕車、我回家、我吃藥、我睡眠。我是一堆他媽的碳水化合物。

我每天看手機上千次，像為了手機而存在；趕回家是怕漏聽了任何一則語音留言，不看一次那部電話便沒法入眠，聽到“你有０則留言”時卻需要安眠藥跟一杯水才有能夠沾枕。

秘書DORIS主動說想當某商業慈善無會的女伴，我欲開口，卻瞧見了她手上淡淡的痕跡——戒指才脫下不久——只因為這個，我答應她的邀約了。

舞會進行到一半，我跟她已經在廁所擁抱成一團、我們沒有接吻、我甚至太久沒接觸而花了點時間脫下她的吊帶襪。她身上的香味可能來自某隻名牌香水、她的頭髮是大波浪卷、她的嘴唇豐厚而帶著塑膠的唇彩味、她的肩胸灑上了閃粉——沒半個部份能容納我幻想可可的空間。

當她修得美倫美煥的長甲插入我髮間，我奇怪為什麼我會認為能從她身上得到慰藉。

她喝醉酒，她哭訴著丈夫的不忠。那一刻，我知道為什麼了，因為我看她，像看見了JUDE。

半個月之後，有一晚，我深夜才回家。

我怕回家後再面對那部空空洞洞的電話、我怕我始終會像精神病般，抓起話筒對空氣說我愛你。

那天我回到家，直到把自己甩上床前都不覺有異。

我扭開藥罐蓋子，卻發覺內裡空空如也。我以為這罐用完了，去拿別罐——卻發現全部安眠藥罐子內都是空的——我看著罐底那片白，不知發怔了多