第4部分 (第3/4頁)
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。”等等等等的話語一串一串的拍打在我的心上，這也不是突發性災害。我和我爸的情況也不是這一天兩天了，只是這一次，災情嚴重一些。換做往常，我肯定就坐在席間，和著眼淚吃飯，聽著他有理卻也無理的訓斥，然後在親戚們的調解下平息戰火。可是，那次不知怎麼的，我竟然頂了嘴，然後頭也不回的跑上了頂樓。當然我沒傻到要去跳樓。
只是後來本來歡歡樂樂的家族聚餐，變成了冷冷清清的尷尬場面。不久，我的堂哥就上來安慰我，畢竟他害怕我心靈脆弱，又是在高三的敏感期。我們也談了很多關於我爸媽的事，我也不知道為什麼我爸爸就可以這麼的不可以慈愛一點對我，或者是放下一點架子也好。畢竟害得我4歲就沒了生母在身邊的人是他，或者是我爸媽兩人。可是，我又有什麼錯，我任性一下，從來沒有母愛的包容，只有嚴厲的呵斥。無論我再節約，還是說我一天亂用錢。我知道我爸要養這個家不容易，更何況還多了一個後媽和一個和我年紀相仿的妹妹。
只是，我怨恨離婚，怨恨那些不想後果的繁衍子嗣，在殘忍的把子嗣仍在一邊的行為。總之，從小到大十多年的各種委屈，各種沒有母愛的滋味，也沒有父愛的滋味是一時半會說不完的，我也不想在這裡鋪呈。只是，今天在再一次飽受這種無名火之後我竟然不知道該找誰訴苦一番，以前都是非非，可是今天我卻不敢找他。
我找到非非的電話號碼，卻遲遲不肯撥出。因為從那個晚上以後我們好久都沒有說過話了，我最初擔心的事情還是發生了。我不知道是因為非非知道了什麼，還是因為我自己在遠離他。一時間我只覺得很想哭一場。從小到大，我就這麼一個交心的朋友，什麼苦事都給他說，什麼樂事都和他講，彷彿早已經習慣了從他嘴裡出來的那些“沒事，不要多想。”“真好，下次叫上我。”之類簡單的話語，這種最簡單而又貼心的安慰。可是如果從現在開始，非非就再也不會像以前那樣了，那我該怎麼辦？我還怕孤單的感覺，害怕一個人，害怕。從小到大，無論在多少人的簇擁中，心都是單獨的。
最後，我還是鼓起勇氣摁下了通話鍵，沒過多久就接通了。可是在等待的過程中，我才感覺的要是這通電話永遠都接不通了的那種恐懼。於是，當電話那同樣傳過來熟悉的“喂，橙子！”時，我竟然禁不住哭了出來，淚水早已經不顧眼眶是不是有堤壩，只顧得自己盡情的流瀉。那頭見我沒有任何表示，緊張的問我怎麼回事，他也猜到了可能是因為和我爸爸的事。他還是如往常一樣“沒事，不要多想。”聽到這，我安靜的掛了電話，然後再寂落的牆角哭著這十多年一直都想哭出來的委屈。
至今我也仍然不明白為什麼我沒有給蘭風打電話，也沒有給蘭風說起過我家裡的事。或許是因為我不想我對他的喜歡，摻雜進他對我的同情吧！
那夜回到家中，爸爸在無視後母的勸阻對我大發雷霆，我也毫不客氣的頂嘴，然後帶著青春的三分叛逆和七分不滿跑進了夜色，跑進了不知方向的第二天。現在，我也不記得那夜我是在哪裡度過的了，我只知道，那夜真的好冷，好冷，我的心。
“非非？”我睜開眼看到熟悉的面孔，“怎麼是你啊？”
“你終於醒了！”他三分埋怨七分高興的說著，“你個死橙子，幹嘛做這麼笨的事啊？”這樣的語氣，聽得我差點就直接哭了出來。
“你終於肯罵我‘死橙子’了，我好怕你再也不理我了，如果連你也不理我，我不知道……”淚水在我的眼眶打著轉，也只有非非明白為什麼看似很平凡的和家長的拌嘴到了我這裡會顯得如此悲慼。
“哼！你個笨蛋啊！”他給了我一杯熱水，“還好我那夜追著你跑的方向，最後在我小姨家附近發現暈倒的你了。”他說的有些後怕似的。“你為什麼老師和你爸爸那樣？”
“我想嗎？可是與其每天因為他給了我錢學習生活，我就把只有5分的愛裝作12分表現給他，我寧願表達我心中的不滿。”我喝完水，“我不想連父子之間也是因為錢，才得以維繫關係。”
非非什麼也沒說，只是嘆了口氣，他也知道我們家這種頭疼的情況。怪只怪我投了一個不該我投的胎吧！
“非非！”
“嗯”
“你以後結婚了，有了孩子，千萬不要離婚，知道麼？”我很認真地對著他說，那表情我想應該很搞笑。
“嗯，嘿嘿！你幹嘛這幅表情。”
“聽見了嗎？不要離婚，要不然，我會為著那個孩子不放過你的。”
“嗯！是是
