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傷心的，我一定要爬上去，抱住吉田，告訴他不要哭，我還在呢，我還好好的！忽然又是一陣劇烈的晃動，我身子“嗖”的一聲向下滑去……
“小仔——”吉田驚恐而絕望的聲音！
“啊——”
我驚叫著醒來。待反應過來是一場夢的時候，我已坐在床上，喘著粗氣，心“咚咚”的狂跳著，滿頭大汗。
好久，才平復下來
我抱膝呆呆的坐在黑暗裡，想著發生的一切，心痛啊，痛得受不了。終於感覺到切入骨髓的痛了，感覺到了身體裡血液的流動……終於又活了過來！
凌晨兩點半，我撥通了吉田的電話。
吉田居然好像還沒睡，電話響了一聲就接了起來。
“喂，小仔？”
聽到吉田的聲音，我說不出話，眼淚噴湧而出。
“是小仔嗎？怎麼不說話？”
我咬著手指，壓抑著自己，顫抖著，抽搐著。
吉田好像也感覺到了這邊的情況，靜默著。
好久，我才抽搐著說出：“吉田，對不起！”
“小仔，怎麼啦？”
聽到吉田的聲音，我又抽搐得說不出話來。
“吉田，祝你們幸福，我會很好的！”
說完，我連忙結束通話電話，跑回床上蒙在被子裡，顫抖著，任眼淚肆意噴湧。
5。
我取出封存了好久的手機，第一時間把新號碼告訴吉田。不為別的，只為了能讓吉田在想我的時候，需要我的時候，可以隨時聯絡到我，我會二十四小時不關機地在電話的另一頭靜候著他。
我按時吃飯，按時睡覺，用功學習，好好的與人相處，試著讓自己開心。只是不想讓吉田為我擔心。
我也沒有再去找過曉夢。先前對曉夢的那一絲眷戀，在我看了吉田的日記之後，被衝擊得煙消雲散。甚至我覺得，那一絲眷戀，是自己曾經為了忘記吉田，刻意強加在自己身上的一種自我欺騙。就像把一個假髮戴在自己頭上，欺騙自己說：這是我自己的頭髮。卻經不起一點外力的衝擊，一不小心就會掉落下來。而我現在也終於明白，我對吉田的愛，是流淌在我的血液裡，根植在我的骨髓裡，與我融為一體的。無論我怎麼掙扎，無論我脫掉幾層皮，即使我努力了好久以為自己將要遺忘了，只要被稍微提醒一下，它又會在我的身體裡湧動，翻滾，衝撞。我想，我可能一輩子都無法擺脫這份愛，可能一輩子都忘不了吉田了。所以，我不再刻意地去勉強自己。
其實，我也並沒有刻意不去找曉夢，而是在看到了吉田對我的愛，在知道了吉田和方圓在一起了之後，全部的心思都被吉田填滿了——我說過，我是一個太容易專注的人。我好像就那麼把曉夢這個人遺忘在了一邊，以至於都沒有察覺到，她也沒再來找過我，也沒有再聯絡過我。
作者有話要說：
☆、70 你飛到任何地方，我的心都會嚮往
1。
我無微不至的照顧著方圓，只因為她是吉田的女朋友，只因為她是吉田牽掛的人，吉田不在她身邊，我就替吉田把她照顧得好好的，不讓吉田擔心。我只想讓吉田安心，不要有牽掛，不再流眼淚，只想讓吉田好好的。也是想彌補自己給過吉田的傷痛，讓自己不那麼自責，不那麼恨自己。
方圓有點胖，整天想著減肥，吃很少的飯，有時候甚至不吃飯。吉田在電話裡讓她好好吃飯，她口頭答應，放下電話卻還是以減肥為重。我便每天和她一起去餐廳吃飯，監督著她，讓她別吃那麼少。有時候拉她去餐廳她不去，我便買好飯帶到教室來，逼她和我一起吃，她不吃我也不吃。甚至找來減肥的書給她看，告訴她怎樣在保證營養的前提下科學減肥。
方圓學畫期間落下很多課，有很多課都需要補，她也很用功，有時候晚上熬夜熬到很晚，一天只睡四五個小時。我便每天放學的時候都提醒她按時睡覺，每天晚自習的時間不厭其煩地給她補課，課間的時候教她各門功課的學習方法，向她推薦適合她的學習資料。還根據她的情況為她制訂了一套高考前的學習計劃。告訴她好好吃飯好好睡覺保證身體健康才能好好學習。
她考得不好失去信心的時候，我給她打氣。她失落的時候，我陪她聊天。她心煩不開心的時候，我拿著一本《怎樣趕走壞情緒》認真細緻的給她講解怎樣讓自己快樂起來（儘管我自己並不快樂），一直講到她忍俊不禁地笑起來。
她想念吉田的時候，我坐在她身邊默默的聽她講她和吉田
