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媽媽說，人在剛去世的時候，靈魂並不知道自己已經去世了，他們會感覺全身輕鬆，以為自己身上的所有病痛已經痊癒了，興奮的滿世界四處漂游，去看看一直懷念在心的故地，去看看生前想去而沒能去到的地方，去看看自己放心不下的遠方的親人……生前沒有實現的願望都會在這個時候實現。漂游七日後死者的靈魂會回到生前居住的地方，看到自己的遺體才知道自己已經死亡，然後才會去投胎轉世，完滿的結束這一生。所以，在媽媽的家鄉，有一個比較傳統的風俗，死者的遺體一定要放在死者生前居住的家裡，七日後才可以安葬。
為外公上香的時候，我看著外公的遺像，想起外公生前的樣子，想起最後一次見到外公時的情景，還那麼清晰的猶在眼前，而此刻我卻舉著一支香和外公做最後的告別。這一刻我才那麼真切的感受到，我和外公已經被分隔在了兩個世界。突然百感交集，眼淚撲簇簇的滾落下來。
此情此景，又讓我想起我前晚的夢境：熟悉的客廳，外公的遺像，我無比想念和不捨的心情。一切竟和夢境是那麼的相似。我突然想，我前晚的那個夢境，或許是外公冥冥之中的指引，指引我走出被封鎖的校園，來到外公身邊向他做最後的告別。
雖然受了一點傷，但卻因此才有機會送外公最後一程，也算了卻了我的一個心結。
2。
外公的葬禮結束後，我又在醫院住了幾天，確定傷處沒有了大礙，就出院回家安心休養了。
我本是一個喜歡安靜的人，可以一個人呆在家裡安靜的休養一段時間，看看書，畫畫畫，本該是件令我很愉悅的事情，唯一的遺憾就是總是忍不住想吉田，或濃或淡，怎麼也揮之不去。
這期間顧京常常來我家陪我，我本以為顧京在家裡的這段時間一定是養得白白胖胖的了，卻沒想到他竟然比以前更消瘦了一些，問他為什麼，他卻反問我：“我比以前瘦嗎？我怎麼沒發覺？”
兩個人在一起依然有好多好多話，一點一滴的喜悅和煩憂，一點一滴的說給對方聽。住在學校的這段時間，發生了好多事，比如和吉田和好如初，比如和小余成為形影不離的好朋友，比如和萬福裡發生了一段故事，只是這一段對於我來說那麼深刻的心路歷程，卻不方便說給顧京聽。
顧京常常會突然問我：“你嘆什麼氣呢？”我就奇怪的反問：“我嘆氣了嗎？”“你嘆了呀，你自己不知道嗎？”“不知道哎！”
我不知道為什麼，當我突然間特別想吉田的時候，就會不自覺的輕嘆一聲，或許是有些無奈吧。心裡壓抑的事情，和顧京說一說，會感覺輕鬆許多，有好多次，我都差一點向顧京說出我和吉田的感情，但終究還是沒有勇氣開口，我也不知道我在怕什麼。或許，在自己的潛意識裡，有些擔心如果顧京知道了我是一個同性戀者，會覺得我變態，不再理我，不再和我做朋友，我終歸是走不出自己心裡的陰影吧！
我在日記裡狠狠的檢討自己：“我究竟在怕什麼呢？還想著要和吉田在一起一輩子，還期望以後會得到爸爸媽媽的接受和祝福，卻連自己最要好的朋友都不敢去告訴，連這一小步都沒勇氣邁出……”
在家裡靜養了將近兩個星期，腳傷漸漸的好起來，已經可以下床小心翼翼的走動了。天氣漸漸的熱起來，“非典”也漸漸的遠去，被隔離了兩個多月的學校也終於要解除隔離了。並且，吉田在電話裡難掩興奮的說，作為對學生們被困在學校兩個多月的補償，學校決定給全體學生放假一個星期！
雖然我的腳還沒有完全康復，雖然吉田說他放了學會第一時間來我家看我，但我還是等不及放學就騎上我的單車迫不及待的去學校接吉田了。
3。
已是初夏，月光灑在寧靜的小河水面上，清爽的微風撫著面頰，不遠處是小鎮上星星點點的燈光，我和吉田牽手走在月光下的小河邊，沒有太多的話，只有著一份說不出的幸福和愉悅，甜甜的，醉在心裡。想起分手的日子裡，許多的悽清悲涼的夜晚，更覺得這一刻，是多麼值得我去珍惜。這一程和吉田分開的日子，使我成熟了許多，或許我依然是敏感的，但少了許多的任性和脆弱。
不知不覺已經走到了“柳林”邊，吉田像以前的每次一樣停下來說：“小仔，我們坐下休息一會吧？”
“柳林”是我和吉田常常來的地方，記得是前年冬天，我和吉田剛戀愛不久，某一天的午後我們在滿是積雪的小河邊散步，走到“柳林”邊的時候，發現這裡是唯獨一片沒有積雪的地方，大概是因為這裡的地勢高一些，可以沐浴
