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很好。

論我把他關在地下室裡面,用最嚴酷的手段去改造他。

壇在伸手不見五指的黑暗裡,他只能依賴我。

摧毀他,再給予他所需要的溫暖。

這就是我想要的。

一旦得到了,就更不想放手。

他被迫接受了我。

其實如果放在外面的話,我不介意哄他,也不介意寵他,用時間去慢慢磨合,讓他習慣我,愛上我。

但是我對他的瞭解,比他自己可能更深。

他太被動,也太固執,總是想要那些“正常”的生活,絕對不會如我所願。

他也並不是一個容易被打動的人。

何況我們之間,還有個血緣關係橫在中間。

我也嘗試過,不太成功。

讓他接受同性已經很難,讓他接受自己的兄弟,那連一絲的可能性都不存在了。

所以,我想來想去,只能這麼做。

他現在很順從。

我心裡也明白,他的順從只是一種無奈,只要有一點機會,他就會逃走。

就算是這樣,我其實也是高興的。

做不□都是次要的。

雖然他在床上的表情很迷人。

我喜歡的,是把他抱在懷裡那種充實感,雖然他的反應總是很冷淡,可只要我稍一示意,他就會主動靠過來。

這樣虛假的溫柔,也讓人沉迷。

我越來越貪婪。

這是人性,我無法避免。

他還是那樣,不冷不熱,即使比以前那種漠視要好得多。

我把他與外界的一切都隔絕,讓他的眼裡只能有我的存在,這樣做,有一定的效果,但是他的心裡有個角落我進不去。

無論如何也進不去。

認識到這一點的時候,也有點傷心。

可還是釋然了。

他是被我禁錮在這裡,我使盡了手段,才終於有所改變的。

我不能要求得太多。

他做不到,就算強求,也只是虛假。

假的,已經太多。

當知道他終於有了我的孩子,我高興得連心都飛了起來。

我更加小心的照顧他。

為了他的身體,我終於答應讓他到外面走動。

其實我知道,這樣並不太安全,但是我必須這麼做,他的身體太弱,長期在地下室生活,對孩子來說,可能會造成畸形。

他很高興,眼睛裡也有了點神采。

非(凡論)壇收(藏)魷)魚

我陪著他在沙灘上散步,偶爾的時候,會親熱一下。

這時候,我的身體已經很差了。

大概是堅持不了太久的時間,所以也就格外珍惜眼前的一切。

那幾個月,我們之間相處得很好。

他就像融化了的冰一樣,臉上也有了各種不同的表情。

那天,我在島上到處都找不到他,我就明白他逃走了,這件事我並不意外,他從來都不是一個容易屈服和軟化的人。

很快就推測出,他上了那艘運輸船。

我開著飛機追了上去。

對他的逃走,我並沒有太生氣,只是他現在身體情況特殊,我很擔心。

上了船,翻遍了,終於找到了他。

他躲在一個菜簍裡面,看著我,眼神裡充滿著恐懼。

看到他那個樣子,我很難過。

但是不能就這樣放他離開,至少也要等到他把孩子生下來。

這些話,我告訴了他,也不會信。

儘管我已經和他說過很多次。

他害怕地往後躲!

我走過去,那一瞬間,我也不知道在想什麼。

也許是他的逃走,讓我意識到,他從來沒有喜歡過我,這讓我受不了。

我壓著他,想借著身體的直接接觸,再一次確認他還在我身邊這個事實。

他拿刀刺向我胸口的時候,我的心痛得好像要裂開。

他沒做過這種事,也嚇得呆呆地。

我只好反過來安慰他:非“凡”有,魚收¥藏。

血液流失的速度太快,我覺得眼前發黑,全身發冷。

我知道,這一次大概是過不去了。

我用手摸著他的臉,哀求他把孩子生下來。

他茫然失措地坐在那兒。

以後的事,

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