獄中筆記 by 艾奧莉拉

第14部分 (第2/4頁)

架紙飛機，那時德國被凡爾賽條約奪去了空軍，我們的希望就藉著它飛向天空。一對父子在萊茵河畔奔跑，我很小，他很年輕。

親情是一種滲入血脈的躁動，無人能剝奪這種本能，把這個人定名為“冷血的納粹分子”也沒有用。現在我坐在監獄窄小的床邊，用一支藍色圓珠筆芯寫著最後一篇筆記，字句因為筆芯難以握穩而歪扭。一個孩子想起生養他的人，想到即將失去他，再也得不到他的憐憫，他低下頭。

鐵窗外十一月的星空忽然顯得寒冷，我終究要死了，我把最後的話留給他。

1948年11月11日

獄中筆記？完

☆、伊利亞斯

遣詞造句，以這種你所熟悉而我不擅長的方式來紀念你，你必會揶揄我的生澀，而我從中想象你的笑容。

【編者注】

這是加蘭先生為他的朋友伊利亞斯？阿本德羅特寫的悼文。

在蘭斯貝格的死牢裡，他們接到了日期相同的絞刑執行書，他們在這個“找不到任何一棵自由的樹木”的監獄裡度過最後一夜，在長達十年的相識後，第一次相擁而眠。

我不知道他們是否也約定共同面對死亡，如果有過，那麼它將成為加蘭一生中屈指可數的爽約。事實是加蘭的絞刑延期執行，但他並不知道先他一步被帶出囚室的伊利亞斯已經被釋放。筆記在11月下旬後留下大段空白，直到第二年冬春之交才又零散地記錄了一些不相干的事，當中沒有任何關於伊利亞斯的詞句。直到1952年出獄，他才重新翻開筆記，在最後幾頁寫下這則悼文。

【原文】

此刻我理解了詞彙和語言的差距。如果有必要，我自信能夠把德語大字典背下，但那對於我將要表達的意旨毫無幫助。過去的時光在被經歷後會清晰地記入腦中，然而別有一種事物是不成形、不具像，因而無法描摹的。人們稱它為感情。其定義的模糊性讓人無所適從，如果必要用它來形容我和伊利亞斯的關係，那麼它在剛剛萌生時，就被生死割裂得蕩然無存。

今天當我寫著這些話時，心境未嘗不輕鬆。尚未成形的感情在初生時就走向死亡，伊利亞斯不在了，我得以依照一己意願將這段關係蓋棺定論。

十年前我們就在一起，白天干自己的工作，晚上在一起消耗單身漢的晚間時光。那時我是書報審查專員，伊利亞斯的社論經過我的手，總是被刪去大段。晚餐時他舉著叉子，挑釁似地猜我是否真的會不顧情面，把他塞進集中營。我們之間的誤會直到帝國覆滅時才有所緩解，但我記得他把袖子輕輕挽到肘部，光著小臂做飯的樣子。

在蘭斯貝格，我們卸下社會角色，以自我的身份生存。我在他凝望阿爾卑斯餘脈的目光中讀到了某種固執，他或許也讀懂了我。但我們沒有逾越那條界，直到死刑將至的那個夜晚。

那天我們坐在沙地上，看著傍晚過後逐漸變黑的天空。伊利亞斯笑稱我身上有老德國的味道，我霍然站起來，強調自己才剛剛23歲。＇1＇在等待死亡的最後一夜，我們以囚徒的身份坐在一起，曾經堅持的信念已成非法，只有私人友誼未遭責難。我在他身邊，想象著他的領口有菩提樹的香氣。我一側身吻了他。

愛情乍生乍滅。我呼吸他的氣息，用手臂將他勒緊，心跳像時間一樣聲聲流逝，我們的絕望與嘆息，都將在天亮的時候隨著塗油的絞索繃直而被生生扯斷，想到這裡，我更深地嵌入他。

伊利亞斯說，我們是太虛無了才擁抱，或為了轉化臨死的恐懼。但這無法解釋他在過後抱著我，梳理我頭髮的動作。夜晚的腳步飛快，窗外現出模糊的青灰色，獄守敲了門。我們整好衣衫，面對卑瑣的命運之神不發一言。

他走出牢房，消瘦的身影在斜射光下被拉得很長，形成一個巨大的驚歎號。我再也無法聽這位哲學系的傢伙充滿機辯的感嘆：我們的關係必須在愛情之外另立名目。

是的。我擁抱的是在他的家裡度過的傍晚、冬天壁爐前的談笑風生、夏天推開窗戶時市區的暑熱。但既然世界上所有的物質本來都沒有名字，那麼給它貼以標籤就不會影響它原本的屬性，某段關係及其始末也是如此。

——伊利亞斯，我想要你。

現在所有表白都已太晚。物理意義的死亡並不阻止精神世界的毀滅，但它仍然剝奪了兩個靈魂間交談、理解、相愛的權利。在監獄裡我找不到任何一棵自由的樹木，我在將死時緊緊擁抱同伴。現在我重獲自由，但內心用以存放溫情的一隅，卻因為他的死而永遠禁閉。