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可我不是小受。不久以後我就證實了這點。
一直以來對我有好感的人終於把我約了出來。他還不錯，是那種讓人看起來舒服的人。不得不承認，跟他在一起很輕鬆，我不需要刻意隱藏什麼，我可以肆無忌憚的跟他說我有多想駿偉，我有多愛他。他說他都理解。看著我的時候，他一臉的真誠，他的眼裡有淚水。忽然他就把臉湊了過來。這是個太溫柔的一個吻，溫柔的我沒有任何理由拒絕。事情不可阻擋的發生了。體內的荷爾蒙再得不到宣洩的話，我怕我會瘋掉。一人做一次在上面的人。還算公平。
“你是怎麼發現你是同性戀的？”激情退去，他拉著我的手問我。
“小的時候，我就覺得塗口紅戴耳環很漂亮，我就很喜歡那些東西。後來村子裡有個人，比我大十來歲，他讓我用嘴給他做那個事情。再後來被另一個男的給發現了，我就跟第二個男的了。我們倆在一起互相給對方用嘴做。長大一點的時候，大概是15歲的時候吧，他第一次進入了我。”
“那你喜歡被進入嗎？”
“說不清楚，反正不討厭。”
“那你，應該是受的成分多吧。”
“應該不是，如果說是的話，攻和受，半對半。初中的時候因為發育晚，變聲晚，再加上長得還也算清秀好看，同學們也都嘲笑我是小姑娘，可是，我不喜歡，我改了很多，我不喜歡女氣的人，當然也不喜歡自己女氣。我骨子裡也有在人上的感覺。”
“想不到你高潮的時候還挺爺們的。”他笑著說，剛才我高潮的時候我使勁揪著他的頭髮。這種近似虐待的感覺，讓他覺得也很快樂。
後來他給我分析，分析我為什麼能走上這條路的時候，他說：“可能跟你小的時候被人那麼弄了一下的原因吧。有很多同志都是小的時候被人猥褻以後產生了心理畸形。”
“我心理不畸形，我覺得我一點都不變態。我沒做錯什麼，雖然我愛的是我最好的朋友，是一個跟我同性別的人。”
是的，我不變態，我從來沒這麼覺得自己過，我只不過愛的是跟我同性別的人，我沒做錯。愛的世界裡，沒有對與錯，只有愛與不愛。
那天之後，我們不斷的見面，不斷的開房，不是因為愛，是因為身體的需要。我壓抑在體內三年的激素，這半年得到了充分的宣洩。
每次做完之後，我都會很後悔，我覺得這是對駿偉的背叛。我不應該這樣做的，於是，每天，為了贖罪，我會在自己右手手背上狠狠咬上一口，以至於後來，日子久了，右手手背上有一塊清晰的牙印。我用這種自虐的方法，宣洩著我的悔意與對駿偉的愛。
後來，覺得沒意思了，在一起除了做，也沒什麼可以交流的了。他不瞭解我，他不知道我想要什麼東西。其實我要的很簡單，只要駿偉還把我當朋友，這是我的底線。
“落落。”他稱呼著我的網名。一邊撫摸著我的下體，我沒有注意他的落寞。
“嗯？”
“你覺得咱倆這樣有意思嗎？”
“你覺得呢”
“我問你呢。”
“沒意思。”
“咱倆分手吧。”
“咱倆什麼時候相愛過？”
“不，應該是你什麼時候愛過我？”他很委屈的跟我說，“每次的每次，你都是跟我駿偉長駿偉短的，你有沒有考慮過我的感受？”
“你不會把咱倆的事情當真了吧？”
“你覺得呢？”
後來，我跟他分開很多天以後，他給我發了一封E…mail：
落落，
我曾那麼認真的愛過你，我以為只要我足夠真誠，足夠認真，就能把你感動，你就會忘記駿偉。但是我錯了，你只是把我當作你發洩慾望的玩具，你不愛我，甚至一點都不。你不曾看見我為你流的眼淚，你也不配看見我為你流的眼淚，因為只有真正愛我的人，才配看見我的眼淚。你不愛我，你的心裡就只有那個駿偉、駿偉、駿偉，你寧願不吃飯給他買板藍根沖劑然後再寄到瀋陽去，就為了能讓他可以預防非典，可是你有沒有在乎過我的感受？你考慮過我嗎？你知道當時我陪你一起寄藥的時候我的感受嗎？我想哭啊，我想說我怎麼那麼瞎了眼看上你這麼個人？你不愛我，幹嘛要玩弄我的感情？！ 你不愛我，因為你心裡容不下哪怕小小的我。所以我選擇放棄，既然得不到你，我放棄。天下之大，我不相信找不到一個欣賞我，喜歡我，在乎我的人。
落落，我恨你。
我回
