謬 誤言笑孩

第67部分 (第2/4頁)

炮灰似的！

我討厭這樣的偏見，所以幾乎整個過程中我加緊節奏的參與其中，儘量讓自己早日洗清罪名，然而結果卻是背道而馳。

也許，在這整齣戲裡，我都是唯一的反派。

＇…02＇過場：

我貪婪的呼吸著自由的空氣，它裹挾著惡臭、食物或者某種動物的屍體腐爛掉的氣味其實並不好聞，但我仍然大口大口地呼吸著。

我出逃了，有驚無險。

在漫長的時辰裡（實際上只不過短短數月），我幾乎以為自己再也見不到太陽、再也吹不到風，外面的世界一度被強行阻斷，等待我的是無時無刻不在進行拷問的精神折磨。

當然，某個卑鄙小人的暴力更是雪上加霜。

面對著諸多的質疑和失望，他們絕對想不到我對此毫無悔意，並且事實也是如此，我從未做錯過什麼！

＇…03＇荒唐：

如果一定要給人生一個角色的限定的話，那麼我將會是一個荒唐的角色，擔任著捧哏和逗趣，也就是………………小丑。

執筆者會在一張白紙上這樣寫道：他是一個放蕩不羈的人，在他的心中只有慾望值得重視，荒唐是他的人生寫照，他有著無數的秘密隱藏在黑暗的角落裡，正如同他陰暗的靈魂。

＇…04＇正式：

獨囚是極不人道的行為，所以很多國家取締了它。而那些人，因為自身的利益，打著顧全大局的旗號，對我全然的不顧道義！

起先，我還會感到憤怒和恐懼，我知道我是無辜的，只要我將真相揭穿，甚至於我可能會搖身一變成為有著獻身精神的英雄。但是，我不能，絕對不能這麼做！我情願再忍受一段時間，以此來捍衛自己的信仰！

被幽禁在黑暗而狹窄的空間裡，眼睛會慢慢的適應這種空虛的黑暗。儘管這片空間裡除了我以外，連個鬼影都沒有，但是四周緊靠的牆壁上的紋路和線條仍然可以作為這空洞的消遣。每一天我都在數著，為自己“刑滿釋放”的那天開始倒計時。

總會有那麼短暫的一剎那間，我會暗罵自己的愚蠢和放任自流，強忍住那種呼之欲出的情緒，我渴望著大聲的吼叫，然後，告訴所有人，我是無辜的。我代替他們背上了十字架！

當然，這一切都是有價值的不是嗎？每每此刻，我便安慰自己，告訴自己我做的所有事情都是正確的，包括將所有的罪惡和爛攤子攬在自己的身上。我無親無故無所忌憚，這正是最佳的結局，並且還一次又一次的保護了我想保護的人。這些，都只是暫時性的。

時間，流動的極慢，我常常頭暈和耳鳴，在這種情況下我的思考停止了。想要清楚的記住每一天的流逝，非常的不易。這樣的窘境讓我開始自嘲和反思過去……

我曾幾一度厭世，希望自己徹底的消失，於是我就這麼做了。然後接著嚐到了失敗的苦果的我，就可以很明確的告訴所有人：割腕真他媽的是蠢爆了！

……

一扇沉重的門，攜著沉重的聲音被開啟了。走廊裡微弱的光線此時顯得無比刺眼。有人在同我說話，不過嚴重耳鳴叫我做不出任何一點兒反應來。

TA走了進來，攙扶起靠坐在牆角的我，將我帶了出去……審訊，又一次開始了……

現在，我正坐在一張冰冷的椅子上，檯燈的強光直直地照射在我的臉上，這是電視劇裡最蹩腳的審問程式。我惹了一些麻煩，很大很大的麻煩。它牽扯到了我圈子裡幾乎所有親近的朋友們，於是針對於幕後黑手，大家一致決定要讓我說出事情真相。

顯然，人類是瘋狂的，偏激的，殘忍的，就如同我一開始便深信不疑的那樣地在此刻展現了出來。你絕對無法想象昔日裡你自己身邊最親近的人們囚禁你並對你動用私刑，只為一個什麼狗屁真相的時候的感受！

我的雙手自然而放鬆的搭在自己的雙膝上，如果除去上面那明晃晃的手銬的話，我相信我會更放鬆些。

這已經是第幾次了？我究竟還要忍受多久？

我閉上眼睛，暗暗咬緊牙關，腦海中上演的是把這些誤解並且囚禁我的傢伙一個一個殺光的畫面，血流成河，唯我清白……

再睜開眼的時候，燈光沒那麼刺眼了，眼前的陣容可謂強大。

呵！都到齊全了，一個不落！

他們之中有和我從小一起長大的摯友、有始終並肩作戰的搭檔、有我尊重敬佩的學長，還有兩個，曾經是我的戀人……一個是初戀的女友，另一個是正在交往中的女友。