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道我心中的惡到底有多惡，你只需知道我良善的一面到底如何就可以了！
我可以看起來笨拙可憐，也可以看起來任性蠻橫，但我絕對不會向任何人低下頭，別命令我也別控制我！我逃走了，就沒打算回來！謝謝，我和你永遠是陌路！直到黃泉也不會相見！
……
也許全世界我僅需要一個人……你在我心裡的地位絕對崇高，因為其他人在我心裡沒有地位……但願你不會背棄我，也不會離開我…永遠…
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有些時候有些人，只是需要一個人來和他道晚安。
而這種人，恰恰就是最早死去的那個……
曾經也不是沒有過喜歡的人，不過就是隨著時間的流逝，記憶模糊了而已，我記不起我喜歡過的那個人是誰了，也許還記得他名字，但是他的長相和言行卻永遠的與別的人一起混進了時光的洪流之中。
……
記得是哪一年的中秋來著？我就跟個神經病似的，坐在窗臺邊上把錄音機開到最大聲，喝著冰啤酒鬼哭狼嚎。從哪一個中秋節開始？我再也不吃月餅，我不喜歡節日和笑容，然後，所有的感情就都淡了下來。這樣挺好的，不會痛，不會受傷。
……
我們只是忘記了最初引起仇恨的那些事，但這並不代表仇恨就不存在了。
……
無疑，我是一個決絕的人，也因為自己的原因，所以壓根就沒指望過別人也能真我誠意的待我好。平常的日子裡我謙恭有餘，但心底下誰是誰，在我眼裡都還不如一個狗屁。
世界就是這樣，又或者我的世界就是這樣…
……
我恨得咬牙切齒，用手捂住臉，眼淚卻還是淌過了耳際，大多數的哭音都哽在了喉嚨裡，我想象不出當時的自己看起來有多像條喪家狗。不過後來我下定了決心，有些人有些事，沒必要的！就算有好的時候，也別指望我能不記下仇！我就是涼薄又怎麼樣！這世上，除了我自己以外的，都是“別人”！誰能替我痛替我病替我死？去他媽的！
……
其實本來我不會喜歡她的理由有很多，比如她不是我鍾愛的那種溫柔的女子，脾氣也過於嬌嗔火爆，再比如我們本是沒有什麼共同語言的，我喜靜，愛奇聞異事，而她卻是個坐不住的性格，並且還只愛看些個八卦新聞一類娛樂節目，我愛的，她完全不理解，她愛的，我又搞不清狀況。
總而言之，乍看之下，我和她簡直格格不入，但我卻又偏偏就是喜歡上了她，人與人之間的緣份說來也真是奇妙！
……
直到聞到了這熟悉的香味，我才意識到如果有一天我失去了她，那會是一件多麼讓人痛苦的事！原來我愛她！並且這種愛已經成為了我生命中、記憶裡都非常非常重要的一部分。
這些我都不能否認，她是我的一種習慣也是我的一處歸屬，她的氣息刻印在我身邊的每一個地方。
床被上有她的香味，客廳裡有她佈置的一角溫馨，書房裡有她最愛的一系列書藉雜文。她早已無聲無息地融入了我的生活。我的自私與冷漠一時間全然成為了逃避的藉口，我發現自己沒辦法不對她動感情，當我將她拒之門外的那一刻，我所受到的傷害也是相同的。
再也沒有忍受難過的道理。我慌亂的披上外衣出門去尋找她。而當我置身於這午夜裡依然燈火輝煌車水馬龍、幾近感到絕望時，我卻突然間地與她四目相對。可以想象，這樣一幅畫面有多煽情。
她和我一樣，頭髮亂糟糟地被壓在外套帽子下，唯一好過的是她沒有像我一樣拖蹋著拖鞋和睡衣。我穿過一條馬路，走到對面的小雜貨鋪前把半蹲在地上的她拉進懷裡，她似乎是終於忍不住哭了起來，一面委屈的用小拳頭輕輕的打我，這粉拳，壓根沒一點兒痛的，可現在，我的心裡卻一揪一揪的疼。
還帶著哭音兒，她蹭在我懷裡悶悶的說了許多話。
“我本來想給我哥哥打電話叫他來接我，可是人家關門了……你這壞蛋！你知道外面有多冷嗎！”
“我真想一口咬死你！”這樣說著，她還真動了嘴，突然間跳上來兩腿盤在我身上，抱著我的脖子就是一口！
我“哎呦”的叫喚了一聲，她卻依是不松嘴，斜愣著個眼晴瞪著我。沒一會兒，又“噗嗤”一聲的笑了起來。
“你個壞蛋！”她故做嬌嗔的說：“罰你抱我回去！”
“得令！”我一見她笑，也寬了心，立馬打橫把她抱了起來，大步地往家走回。
