(網王不二觀)最後的49封信

第16部分 (第1/4頁)

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回到病房，淚水已經乾涸，眼裡一片空洞，什麼都沒有，躺在病床上，閉上眼睛，心裡在祈求著上天，希望他能讓我能夠看到明天的太陽。

晚安。

初

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第52章　第四十四封信

周助，

敬啟。

最終還是從醫院逃了出來，那裡實在是個太恐怖的地方，每天都有人健康的出來，每天也有人痛苦的死去，就像是在接受命運之神的審判，我實在承受不了那樣的壓力，現在的我，快要忘了該怎麼走下去。不要怪我的逃避，因為除了逃避，我真的不知道自己還能做些什麼，越向前走，越能發現自己是多麼弱小可笑。周助，你也有這樣脆弱無助的時候嗎，你是怎麼度過的，是不是太過依賴你了，竟然比平常更加想念你，想念你的寵溺，想念你的保護。

定的機票是十二點鐘，一個人坐在機場發呆，頭低下，數著地板上奇怪的弧線的數目，給自己太過緊繃的神經找一些事做。一大早的機場空蕩蕩的，就好像和外面的世界隔絕了一樣，帶著莫名的恐懼感，機場的工作人員就像是某種機械，生命值低的讓人感受不到。廣播裡的電子音比平常聽到的要帶著一些嘲笑的意味，不同於以往的波瀾不驚，高傲而又無情。現在的我似乎有些神經質，對這個世界的一切，都抱著恐懼而又敬畏的心情。

還好，機場的人越加多起來，一絲絲暖意伴隨著他們的笑語聲流入我的心田。只是，不知道為什麼，那些在機場嬉鬧的孩子們，總讓我想起來那個對我微笑的女孩，那樣帶著祝福卻又像詛咒的微笑。眼前又浮現了那個被蒙上白布的微笑，我呢，會不會也像她一樣，在最幸福的時候，被死神殘忍的收割。

我知道，這個世界每一天每一小時每一分鐘甚至每一秒都有人死亡，但是，從沒有想過，死亡會離我這麼近，我似乎已經聽到，他的笑聲還有越加清晰的腳步聲。為什麼，我還有多少時間，誰能告訴我，與其那樣莫名其妙的死掉，還不如自己給自己的死亡提早定一個日期，至少可以清清楚楚的離開。

旅程的計劃只剩下寥寥的幾頁，一切都快要結束了，只要在給我一點點時間，只要一點點就夠了，讓我可以撐到，親手把我的劇本落幕的時候，上帝啊，請原諒我的貪婪，你已經收走了我太多太多的東西，請你眷戀我一會吧，給我一點時間，現在的我，只能這樣祈禱著。

機場裡的笑聲越加喧鬧，我卻覺得越加孤獨，我和他們是不一樣的，他們是帶著希望，而我吶，已經看到了前面不遠處的懸崖。只是我不能停，後面的路已經被吞噬掉了，除了向前走，我已經別無選擇，是不是很可悲吶。

就這樣混混吞吞等到了12點，夾雜在乘客中坐上了遠離這個城市這個國家的飛機，就是這樣，離開了，拋下那些讓人恐懼的記憶，拋下那些不安與焦急，拋下那些我所不想承擔的負面情緒，即使知道這只不過是自欺欺人，我也寧願帶著偽裝得很完美的心情，繼續走下去，親手結束我的旅程。我相信自己，因為我擁有最完美的，連自己都分不清真假的面具。

飛機在雲層上飛行，看著窗外幾乎沒有變化的景色，心裡帶著幾分慶幸幾分輕鬆。多好啊，至少我又多活了一天，多走了一步，我比那個已經永遠離去的小女孩，要擁有再長一點的未來，這樣不就足夠了嗎，比起那些還沒來得及看看這個世界美好便已離去的人們來說，我真的幸福多的，真是的，我太貪心了吶。

即使還有恐懼，即使還有痛苦，我也會學著漸漸承受，因為這都是屬於我的東西，不管是美好還是醜陋，都是我不可分割的一部分，我會帶著最完整的自己，繼續走下去，也許能夠順利的抵達終點，也許會不幸的倒在路上，但是，只要我向前走，我就沒有遺憾，是吧，周助，如果你知道了，也一定會這樣告訴我吧。

明天，就繼續開始我的旅程吧，我已經浪費了太多時間，現在的我沒有那個資格去揮霍時間，因為連休息的時間都快成為一種奢侈，儘管前方的希望太過渺茫，我還是想盡量去走完接下來的路，至少給自己一個最完美的落幕。如果，我連自己最後的堅持都喪失了，那我才是真正的離開了這個世界，自己把自己毀滅掉了。現在的我，只能自己給自己最後的勇氣。

晚安。

初

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