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種緊張有個附生的好處，可以讓人沒有精力去想那麼多。晚上回來經常是澡也沒有氣力去洗，身體往床上一板就睡去，睜開眼睛又得動身了。想起韓國女人來加拿大十多年了，一年到頭也是這樣生活，我心裡又有了一點勇氣。
錢是這種可怕生活的唯一補償。勞累是可怕的，但沒有錢的可怕比勞累的可怕還更可怕些。所以可怕了你還得迎著那可怕走過去，不能怕那個可怕，你覺得可怕很可怕那就更可怕了。在這裡有錢的人什麼都是，沒有錢的人什麼都不是，對這種現實你除了接受之外，根本無法去講道理，根本沒有討價還價的餘地。出國之前，我沒想過錢這東西還能夠這樣有力的支配了自己，那時從心底我還有點看不起錢呢，覺得俗氣，但眼下我不能有別的選擇。想到這一點，我打了個寒顫，全身馬上泛出雞皮疙瘩，摸著胳膊上的疙瘩我警告自己，錢畢竟是身外之物，如果它以一種莫名其妙的力量使自己把這種日子無窮無盡地過下去，那我就完了，就把生命變成了追求數字的遊戲。心中還有這麼一點反抗意識，我覺得自己還是個正常人，還不象那老闆娘從人格上已經完全被錢同化。我又想到自己訂的五萬加元的目標太高，還有太長的路要走。按目前的速度還要差不多兩年，想到這點我感到絕望的痛苦。好多次我在心裡跟自己抗爭，想推翻這個目標都沒有成功，才知道人原來最容易被自己禁錮。
在我要搬家的前一天晚上，我在餐館幹活，經理說有電話的我。這太奇怪了，在這個城市還會有人打電話給我？五號店的電話號碼連我自己都沒有注意過呢。我拿起電話說一聲“哈羅”，那邊傳來思文的聲音：“今天晚上你回過這邊來好嗎？我已經把你的東西都運過來了。”她說著輕輕笑一聲：“沒跟你商量，你不會有什麼想法吧？”我說：“又不早說，我房子都找好了，押金也交了。”她馬上說：“那我叫部計程車把你的箱子毯子送回去。”我說：“那算了，你告訴我住在幾號。”
接了這個電話我沒有高興也沒有不高興。下了班我在央街地鐵站下了車，心想，這個位置好，每天上下班也不必轉車。我沒有開樓下門的鑰匙，進不去那玻璃大門。在通話器上找思文的名字也找不到。我等急了胡亂按了一個按紐，（以下略去220字……）。
我不停地按，再也沒有回應。我想：“反正我沒事，對不起我就這麼按下去了，吵著了你是你活該，誰叫你罵人。”正一下一下按得來勁，電梯響了。我想可能是那人下來炫ǔмＤтχт。сοм書網罵人了，趕忙坐到一邊假裝打瞌睡，想著他要是問我，我就說剛才有個人在按那些按紐，又走了。正低了頭笑呢，有個聲音叫“高力偉”。是思文。我說：“我都準備在這裡過夜了。”她說：“等了多久？”我說：“反正這段時間如果在賺錢夠買一袋米了。”又問通話器上為什麼沒有她的名字。她說：“我是頂別人的名字住進來的，你忘啦？”在電梯裡她望我笑一笑，我也望她笑一笑，都不提那件事，到十八樓進了屋子，我說：“你好好過啊，一個人住這一套！”這房子的確很好，木板地，有五十多個平方。她說：“所以我把你喊來。”我說：“至少每個月可以省幾百塊錢房租。”她說：“我沒有這樣想。”我說：“你是想起我一個人太可憐了。”她說：“你知道就好。”我說：“謝謝你還記得我，我沒有料到自己這樣一個人還值得別人記起。”
好象什麼事也沒發生，我們又住到了一起，關係卻還是平平淡淡，沒有爭吵，也沒有那份情緒。要是自己是一個挺拔的形象，我就會有那一份寬容一份大度，而不會這麼狹隘這麼固執。我落到靠偏執來維護內心那一份驕傲的地步了。明白了這一點我還是不願放棄，我等待著思文徹底妥協。
思文沒有收入，我主動提出房租伙食全都歸我承擔。她說：“那就先欠了你的，記下每個月多少。”我說：“我高力偉再沒有志氣再捨不得錢，也不至於就要跟你來算這個細帳，男子漢氣慨的牛皮吹不起，也不至於那麼小人呢。”
四十七
聖誕節快到了，街上漸漸有了節日的氣象。雪早就覆蓋了世界，總是有人買了聖誕樹在雪地上走。這天我休息，中午從小餐館回來就在街上閒逛，準備到唐人街去買點菜。快到唐人街我碰見了孫則虎，他從馬路那邊叫住了我。他原來在北京當編輯，過來有兩年了，他太太袁小圓是我的老鄉，前兩個月在移民局偶然碰上的。那天我和思文說家鄉話，被她太太聽見，就認識了。他提了菜橫過來，問：“這會去哪？”我說：“閒了亂走。”他說：“去我家吃晚飯，賞不賞臉。”我說：“我又不是百
