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他果斷地搖搖頭，神色卻有點閃躲。我眯起眼睛打量著他，發覺他的臉色有些發白，額頭和比較也有些冒汗。
“真沒事麼？”我走過去想摸摸他的額頭，他卻一閃身躲開了。然而這個動作卻像是引起了新的不適，他咧著嘴極慢、極慢地改變了一下姿勢，可臉上的表情又不大像是疼痛。
“到底怎麼了！”我有些暴躁，“你不是也宮外孕吧！”
他刷地抬起頭來，那神色讓我以為他也要罵我一句“流氓”。可他最終還是一扭頭，低低地吐出幾個字：“別管我。”
我心裡納悶，他一個護理學博士怎麼還諱疾忌醫起來，什麼毛病這麼難以啟齒？他坐著的姿勢也很古怪，就像是……像是……
我恍然大悟。
“你是不是……”我努力讓自己的聲音顯得嚴肅而專業，“你好像這幾個小時都沒去過廁所。”
他臉上的表情彷彿我一語道破天機，洞悉了宇宙的終極秘密。我維持著專業醫師應有的面無表情，他的目光終於有點軟化，訥訥地開口了。
“尿瀦留。以前也有過幾次，都是緊張的時候……考試什麼的。之後自己就好了。”
壓力太大造成植物神經功能紊亂——聽起來更像中年婦女什麼的。不過說實在的，這一趟千里送紅軍，壓力遠甚於什麼四級六級考研考博，護士長不是已經爆了個輸卵管麼？齊悅再爆個膀胱，倒也是合情合理。
那麼我呢？總不會查出梅毒性血管瘤，爆血管吧掛掉吧？我自嘲地笑了笑，趕緊轉開念頭。
“你這樣能行麼？”
他緊繃著臉不說話。
也對，排隊等廁所的滋味誰都知道，憋著尿的時候一分一秒都是煎熬。這種時候還要集中精神搶救患者？除非是超人沒有小雞雞。
我在藥品箱裡翻了翻，拿了一包導尿管，又翻了半天才找到一瓶石蠟油。
“躺下，我給你插個尿管。”
話一出口，他的臉就漲成了豬肝色，
很適合做“惱羞成怒”的樣板。然而說起來，他既沒理由羞也沒理由怒，這反應就顯得很怪異了。
“我自己來。”他一梗脖子，搶過我手裡的導尿管和石蠟油。
“能行麼？”我看看他由紫轉青的臉。
“行。”他大義凜然地說，站起身來蹣跚著想往外走。
我趕忙攔住他：“你不是要去廁所吧？得了，你就在這插吧，我出去。”
又看了一眼老紅軍，確認他還活著，我慢悠悠地走到了車廂連線處。自己給自己插尿管，需要的是非一般的勇氣和決心。不過齊悅讀了九年護理，插過的尿管沒有一千也有八百，成功自殘恐怕是不在話下的。
車廂咣噹咣噹地輕晃著，我在連線處站了半天，還是沒聽到車廂裡有動靜。正想著要不要進去看看，火車卻猛地一轉彎，我站立不穩差點摔倒——他媽的的綠皮破火車！這東西早該進博物館養老了！
正在心裡罵著，車廂裡卻傳來低低的一聲驚叫，還有物品滾落的聲音。我嚇了一跳，趕緊走進去，就看見齊悅半褪著褲子，一手扶著窗欄，一手遮著腿間，尷尬地站在床邊。導尿管和石蠟油全都掉在了地上，想必是剛才晃動的時候狠狠戳了自己一下——那臉色簡直青裡透紫了。
“沒事吧？”
他沒回答，臉色仍然青著，於是我想他大概介於有事和沒事之間。我撿起導尿管扔到垃圾箱裡，又拾起空了的石蠟油瓶子。裡面的液體全部潑在了地上，一滴不剩。
我嘆了口氣，從旁邊又翻出一包導尿管撕開了，又找出一副手套帶上。
“躺下，趕緊弄好得了。”
他終於沒再反抗，非常小心地在旁邊的空床上躺下了，但擋著操作部位的手還是沒挪開。我徹底失去耐心，沒好氣地說道：“雞吧我看過幾千個了，你的再好看也不夠看的。橫豎就是個雞吧，誰沒長呢，別矯情了。”
他這才把手鬆開了，我消毒的時候，他小聲地說了句：“潤滑怎麼辦？”
我看了看地上，那瓶唯一的、春雨貴如油的石蠟，已經統統流淌在地板上了。
我四處看了看，終於沒找到什麼能做潤滑劑的東西，一回頭看見桌上擺著杯溫茶水，對齊悅說道：“就是它了。”
要不是操縱桿還拉在我手裡，齊悅估計要跳起來。
“你瘋了吧！”
“誰瘋了？要不然就是茶水潤滑，要不然就是恥骨聯合上膀胱穿刺，你選一個吧。”我陰森森地一笑
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