南京我的夜生活

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我會告訴灰衣；人生殘酷；但人生依然還有一絲寒冷的詩意。

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窗外的多倫多的冬天其實有著另一種讓人悲傷的美感。尤其你一邊開車；一邊用眼睛的餘光去匆忙感覺。我會看見；一些房屋很快地消失在你身後；那是一種空間；也是一種思路。那裡面；那種殘酷；那種背叛；那種陰暗；由冬天的多倫多來解釋；用落葉寒風以及冬雲；特別自然。

也許；冬天的多倫多；寒冷；漫長；殘酷；就是一種固定的生活方式。

我放起了音樂；就是我這幾天老聽的吉他曲。愛的羅曼歷；我沒有放我最喜歡的卡伐蒂娜。因為我真的開始覺得卡伐蒂娜那曲子太華麗；不樸素；慢慢開始失去我的心了。但愛的羅曼史；這曲子；雖然旋律單調；但卻讓我真的難過並且感動。

我似乎把車在往一個朝著南京古城；南京大學的方向開去。老同學吉他薛薛就躲在前面無邊的黑暗中；抱著紅棉吉它；等著我和這個極度美麗的混血女孩。聽說他現在在上海娶了一個美麗的女鋼琴師。不知道他們倆對音樂的理解是否一致。鋼琴加吉他；是不是就等同於優美的男人加上一個優美的女人。

我對音樂的理解是；音樂就是這世界最不殘酷的詩意。我對音樂男人和音樂女人的理解；就是這個世界不合適宜的又快樂又悲傷的小資。

其實我也不知道我會把車開到那裡；我決定先和孩子吃點東西以後再開。我把車停在一家麥當老；給她買了一個兒童套餐。給自己則買了杯咖啡。

然後；我又給孩子吃糖；但這回的糖我放了安眠藥。我不想她突然因為害怕而哭泣或者吵鬧。

我覺得自己看這孩子的目光很安詳。我的目光經常停留在她的眼睛和眉毛的區間。我還想起我在南京大學和眉麗剛開始的時候；她為我打掉的那個不知道性別的孩子。如果那孩子現在還活著；應該比這混血大很多；如果是女孩子的話；那應該就有可能是一個真正的美麗少女了。

加拿大是孩子的天堂。政府愛護他們；教育制度愛護她們。未來不算激烈的競爭環境給他們的成長一種寬鬆的背景。

加拿大還是老人的天堂。

但加拿大是我們中年移民們的戰場。我們需要用一切血汗用破碎的心靈來完成我們安居樂業的重要任務。

這裡是他們的地盤；他們主要是白人；百年前移民自歐洲；讓我們華人祖先為他們修鐵路。曾視我們華人為賤民；移民還需要交鉅額人頭稅。現在的我們；好像是入侵者；是一種新的力量；其實也就是過來做做他們不喜歡做的工作。少數成功點的移民；他們的感覺像中了頭彩；白人給的頭彩。

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也許；本來這個故事可以有無數個其他的結局。但沾上因為移民已經瘋狂變態的老魚；可能就是這麼一種。這條魚移民多倫多後；不知不覺；已經品種有所改變。變得拜金；虛榮；變態和愚蠢。

我憤怒的時候真的是很弱智的。我年輕時候；寫詩的時候；也是這麼樣的一種弱智。那時候；我以為詩歌就是全世界最後的精華；後來發現；這年頭；幾句又酸又怪的歪詩什麼也不是。要用斧子去殺人；才能引起一點別人的關注。

我不停地深呼吸；吐出一些長長的怨氣後；我開始感覺我的憤怒其實不是完全針對灰衣；我對移民生活其實心中早有懷恨。那幾天；我有點真的開始恨人生；恨多倫多；恨自己莫名其妙的移民；還恨其他任何在網上和我吵過架的移民。我在心裡罵他們是人類垃圾。雖然我自己也不乾淨。

我把這樣做作為一種宣洩。我因為這個孩子失去石頭的友誼和她的錢；現在又企圖用這個孩子要回石頭的錢和友誼。不然；我可能就要自殺了；但我又不想自殺。我覺得移民後再自殺；那會是一種人生最大的失敗；不可原諒的失敗。因為多倫多；畢竟已經鍛鍊了我；讓我堅強；或者堅硬。潛意識裡；我或許覺得自己可以亂來一番；而解決這個問題。

因為；明天；很快就會來到。

我開了兩個小時；孩子則早以入睡。掠過了多倫多的衛星城市後；我把車停在路邊。我站在一堆乾枯了蘆花的蘆葦邊；我的樣子矮小；顫抖。我用手機給灰衣撥了一個電話。一開始撥錯了號碼。一個女老外接了；然後用英語對我說；你撥了錯電話。

錯電話；錯電話；錯電話。我嘟囔著。這個手機是石頭；我為了做這件事情；順手拿來放在了車上。估計這會石頭正為找不著她的手機跳腳呢。

我繼續撥。剛開始沒人接聽。