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我把行李放到房間裡,小姨帶著我到外面的走廊上說。

“外婆可能快不行了,但是她不讓我們跟孩子們說,她說你們都在上班不想讓你們分心,明天可能你妹妹也會回來。”

她所說的妹妹,其實是她的女兒。

“不是說只是心率不齊嗎?怎麼會不行了?”

“那是我們騙她的,其實他是腸胃癌,已經晚期了。之前疼的時候她都不說,要不是前兩天因為疼痛從樓上摔了下來,我們還都不知道……”

說著,她就哭了,我知道她心裡其實很難受,可能是這幾天一直在這裡照顧外婆的原因,感覺她比之前憔悴了好多。看著他這樣我心裡也不好受,只是我沒哭,我不想讓她看到我的脆弱,我現在要撐起這個家族,因為我是長孫。

她忽然話鋒一轉又說到了我身上。

“你的事我們都沒跟外婆說,我們怕她受不了。”

我低著頭沒說話,我知道她想說什麼,接下來的話我已經猜到了。她說我就聽著,我不反駁,這是事實,她說的也是實情,但我做不到。在取捨間我做不了決定,所以我只有用沉默來抵擋一切。

“你知道外婆最大的心願是什麼嗎?是想看到你結婚生子。前幾天他還唸叨你,說你什麼時候才能給她帶個媳婦回來給她看看,趁現在他還能帶得了孩子還要幫我帶孩子呢。”

我低著頭心緒一下子就上來了,眼眶乾澀得難受,我知道再過一秒眼淚必定就會奪眶而出。我跟她說我要去抽根菸,起身朝走廊的一頭走去。

轉身的瞬間,眼前一片模糊,整個世界都朦朧了。

我站在醫院的陽臺上看著院裡依稀亮起的燈火,我開始恨自己,恨我為什麼會喜歡男人,恨我不能讓外婆如願,恨這個世界為什麼會有這麼多的牽絆。

我在陽臺上站了近一個小時,抽了近一包煙。陽臺上有風吹過,暖暖的。重慶的夏天永遠都是悶熱的,連吹過的風都是熱的。

我給李清衫發了條簡訊:我可能要過段時間才能回上海。

我以為他已經睡著了,結果簡訊發了沒兩分鐘他的電話就接踵而至。

“外婆怎麼樣了?嚴重嗎?”

“腸癌晚期,可能沒多少日子了。”

“那你好好陪陪她,不要給自己留遺憾。”

如果他現在站在我面前的話,我一定會狠狠的將他抱在懷裡,現在只有他能給我安全感,有他陪在我身邊我就已經擁有了全世界。

我掛了電話回到房間,小姨又坐到了外婆床邊,我讓她去睡會兒,她說她沒事,讓我去休息會兒,說我剛下飛機肯定很累。明天我媽肯定會過來,到時候可能跟我又要說鬧。

小姨從小就很疼我,很多時候她都會站在我這一邊,所以我很多事都會跟她說,不跟我媽說。我媽以前還開玩笑說,我應該跟小姨家,我有事跟小姨說都不跟她說。

關於我跟李清衫的事,她只是說不管我最後的選擇是什麼,只要我自己不後悔就好,這個社會雖然已經不像以前那麼封建,但也沒有開放到可以接受兩個男人在一起,所以要自己權衡好。

我很感激他對我跟李清衫的事情她沒有阻攔,也沒有祝福,我知道其實她心裡也有些不能接受這種事。但她現在所表現出來的狀態已經讓我覺得很安慰了,即使到最後我跟李清衫不能在一起,我想我也還是會一如既往的相信她。

我跟著坐到外婆的床邊看著她,幾年沒見她又老了,我怨自己因為這幾年來我媽的關係沒有回來看她,每年都只是給她買好了東西寄回來,卻沒有回來看看她。

握著她的手,感覺就像是老樹皮一樣,皺皺的,手心裡都是多年來勞作時留下的老繭。外公去世後就只留下她一個,當時外公去世的時候她痛苦的樣子現在都還歷歷在目。

或許他們那個年代的人在一起真的就是一輩子,相守走過了半個多世紀,早就已經習慣了兩人個,忽然少了一個人,生活或許真的就缺少了些什麼。

記得那年外公跟著我媽他們去外地的時候,每天只要有時間就會給外婆打電話,即使沒什麼話說還是會閒聊著捨不得掛電話。那個時候我真的很羨慕他們,一輩子能有這樣一個隨時牽掛著彼此的人,所謂的幸福或許就如此這廝了。

第27章 第二十七章

小姨或許是真的很困,很過多久就睡著了。我給他找了件衣服給他披上,然後回床邊坐著。早上五點多外婆就醒了,這麼多年來這是她的習慣,每天都是這個點。

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