第16部分 (第3/4頁)
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了手好多次。明明吃不下飯，卻一直強逼著自己吃，整個人卻被折騰的骨瘦如柴。我原本很貪睡，一天能睡十二個小時，可那時竟驟減到四個小時都不到……
少桓，我變成這樣，你都知道嗎，你會憐惜我嗎？我弱不禁風的身子、瘦削的臉頰、凹陷的眼眶、暗淡的眼眸可會讓你覺得一絲絲愧疚？還是我從頭到尾只是一個棋子，愛情不過是我想象中的幻夢？
終於有一天，我強烈有種快崩潰撐不下去的感覺，就是那種很多話說不出，很想長眠不醒、擺脫一切的感覺。
那一夜沒有明月，星辰稀疏，天空陰暗，夏末的夜晚透著不可忽視的涼意。山林裡面只有野獸的咆哮，陰森而悽清。
我衝到我借住的獵戶家外，奔到懸崖邊，看著山下的樹木，想著樹林裡的蛇，穿著單薄的衣服，吹著冷風，看著我右手邊那塊不知名的墓碑，心中有強烈的跳崖衝動。
我自從前一世，就一直以為我是沒有信仰的人。這世上有人相信正義，有人相信權力，有人相信金錢，有人相信義氣，有人相信自由，也有人相信愛情。可我堅持要認為自己什麼都不信，我一直覺得，我只是有著被稱為做人底線的良知罷了。因為我贊同“無欲則剛”。
可是那一刻，當我看著懸崖底部在月夜中深不可測的恐怖黑色時，我覺得我竟然是把愛情當做信仰的人，因為那一刻，我真的想化作一朵飄渺的雲。
就那樣隨風去了也好，隨著我鏡花水月的初戀一起去了吧。我就不理智這一回，就信仰愛情這一回……
然而，就在我邁出那一步之前，我猛然想起來我之前是不相信愛情的。我不願意相信，不願意相信！我早就知道，那些把愛情當做信仰的女子都是頂頂傻的女人，我有我的自尊我的生活！
我的心就這樣在愛情和自尊的矛盾掙扎之中煎熬。少桓，我應該隨著愛情一起去了，還是應該好好愛自己，好好活著？少桓，你最後那封信是不是說你還有可能是愛著我的？
我自我作踐了好些天的身子終於撐不住——我昏了過去。
後來，我被玲瓏谷收留了。我會想念你，執意要來找你，都是因為我很想看看自己究竟是不是值得把愛情當做信仰。
不過現在，少桓，在你這樣打擊我，給了我一個一血淋淋的真相以後，你猜我正在想什麼？
哈哈，我突然意識到，其實什麼都不相信，這本身也是一種信仰！
也就是說，我一直是陷在一個悖論裡面。
我不禁想到了哲學上的不可知論以及羅素的數理邏輯等等東西……
哈哈，哈哈哈！真是想不到，我經歷了這般打擊，思緒卻走入了一個這種奇（提供下載…87book）怪的偏差。我突然回過神來，我所思考的東西已經和愛情沒有絲毫關係了。
是呀，我先是為了證明自己“無欲則剛”而不相信愛情，再是為了愛而去愛。我陷入這種痛苦煎熬完全就是咎由自取，愛情本該是發自內心的欣賞和憐惜！真的，我的初戀不懂愛情，愛得幼稚、自負、可笑。
驀然回首，說的就是這種感覺嗎？
我累了，我想不動了。
我只想回家，我想念玲瓏谷的師兄們了，我想跟著師父去拜訪玄音先生了。
我拿出逸軒師兄給我的訊號筒，向天際射出了絢麗的紫色火花，那火花絢爛多姿，卻最終消失在天穹，一如我對少桓的初戀。
“蠢女人，你做什麼！”
我回身看見世子怒氣衝衝的俊臉。
我輕輕一笑道：“辰軒想家了，想回玲瓏谷了。”
他衝過來，抓住我的肩膀，猛地將我摟入懷中，力道之大，讓我感到骨架都要被擠散。
他兇狠地說：“不準走，你是我的軍師，不准你給別人發訊號筒！”
我沒有力氣掙扎，也不想掙扎，甚至一滴眼淚都流不出，只是一味地重複道：“我想回家，我想回家……”
他把我摟的更緊，我覺得我快要喘不過氣來。
“蠢女人，這兒就是你的家，琴清苑是你的家，簫園是你的家！”
在他的鐵臂中，我連搖頭都不能，只能勉強問道：“你是誰？你憑什麼能限制我？”
明顯的感覺到他的身子一僵，慢慢鬆開了對我的禁錮，我剛想掙脫，他卻用力摟得更緊。
“我要你做我的女人！”
“幽兒！”我還沒從世子的這句表白中回過神來，便聽見師兄的呼喚。
師兄站在門口，徑直
