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一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說:“女兒上了初中,總是把自己的東西鎖得嚴嚴的,鑰匙藏在自己的兜裡。一天晚上,我忽然發現,女兒把鑰匙放在桌子上,我喜出望外,拿了鑰匙準備去開女兒的櫃子。他爸在旁邊說,別這麼幹,讓你閨女知道了,跟你沒完。我想,算了,別招她了,就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天,女兒醒了大叫起來:‘你們偷看了我的東西!’我冷靜地說:‘沒看!’女兒警惕地說:‘別以為我不知道,我的鑰匙上放了一根頭髮絲,怎麼不見了?’我倒吸了一口涼氣,依然鎮靜地說:‘沒看!’女兒自己開啟櫃子一看,裡面的東西紋絲沒動,大聲說:‘對不起,冤枉你們了,你們是沒看我的東西。告訴你們吧,我所有的東西上都有暗號!’”這位媽媽無奈而又傷心地說:“女兒把我們都當成特務了!”

我對她說:“青春期的孩子有秘密,需要尊重,需要好好維護他們的隱私權,給他們自由的空間。”

人本來就是群居動物,需要社會,需要與人交往。處於“心理斷乳期”的青少年,強烈需要有自己成長的空間,希望別人把他當作成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子,就會引起他們的厭煩,產生對抗心理。要學會對孩子的引導。

我認識一位父親,他處理兒子的異性交往問題就非常智慧。

這位父親是河南某縣教育局長,兒子是中學生。有一天,兒子跟父親說,爸,本人看上一個女生,漂亮、智慧、好,我能跟她結婚嗎?

父親說:“好啊,你能看上她,她看上你了嗎?”

兒子自豪地說:“她也看上我了。”

“那很好,你能被一個女生看中,說明你很了不起;你能看中一個女生,說明你的眼界開闊了,如果你將來想在縣裡發展,你就跟她繼續交往下去;如果你想在市裡發展,你將來就應該在市裡去解決這個問題;如果你想到省裡發展,你應該到省裡解決問題;如果你想到北京發展,你應該到北京解決這個問題;如果你想在世界發展,你應該出國解決這個問題。”

兒子聽了說:“那我就等等再說吧。”

這位聰明的父親用幽默的方式,給兒子一個重要的人生忠告。

與其把孩子封閉起來,控制他的交往,不如開啟大門,讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把“早戀”變成“早煉”,不失為一個好辦法。

就像大禹治水一樣,“疏”比“堵”效果好。

過多的指責,帶來孩子的無措

在一次問卷調查中有這樣一道題:“孩子犯錯誤時,您對孩子說的第一句話是什麼?”接受調查問卷的53%的父母回答是:“你看某某多好,你有他(她)一半,我就知足了。”“你怎麼搞的,又闖禍了?”。從中我們可以看出,有些父母不能正確評價孩子,關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才,自己的孩子是蠢才;別人的孩子是金子,自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績,能激發孩子的上進心,結果卻事與願違。

有個小男孩曾經委屈地對我說:“我從來沒當過幹部,做夢都想當,好不容易撈個隊長當,樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說:‘媽!我當上小隊長了!’我媽不但沒誇我,反而把嘴一撇,說:‘小隊長有什麼好吹的?這是中國最小的官兒了!我小時候當的是大隊長!’可我媽不知道,我哪趕得上她呀,我能當上小隊長有多不容易呀!我跟老師說了很多好話,作了很多保證,老師才讓我當這個小隊長,還是個副的,老師說,隨時準備撤下去!本來想給我媽一個驚喜,沒想到,我媽還是瞧不上我!”

一個剛上任的中隊長對我說:“我當上中隊長,心裡特高興,回家跟媽媽一說,我媽當時就問:‘大隊委的候選人有你嗎?您說,我媽多不知足!”

我對一個“三道槓”說:“你當上大隊委了,你媽這回滿意了吧?”誰知“三道槓”委屈地說:“我媽最關心的是:‘大隊主席誰當?’”

你們看,這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平,這就是今天孩子的悲哀呀!他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想,學校裡成功的學生只有兩名:一個是大隊主席,一個是學習尖子。

其實,你的孩子就是你的孩子,沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性,每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展,而不是作別的孩子的複製品。

正確的方法應該是:永

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