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的都吐露出來了。
我的四季
方舟
張潔生命如四季。
春天，我在這片土地上，用我細瘦的胳膊，緊扶著我鏽鈍的犁。深埋在泥土裡的樹根、石塊，磕絆著我的犁頭，消耗著我成倍的體力。我汗流浹背，四肢顫抖，恨不得立刻躺倒在那片剛剛開墾的泥土之上。可我懂得我沒有權利逃避，在給予我生命的同時給予我的責任。我無須問為什麼，也無須想到有沒有結果。我不應白白地耗費時間，去無盡地感慨生命的艱辛，也不應該自艾自憐命運怎麼這樣不濟，偏偏給了我這樣一塊不毛之地。我要做的是咬緊牙關，悶著腦袋，拚卻全身的力氣，壓到我的犁頭上去。我絕不企望找誰來代替，因為在這世界上，每人都有一塊必得由他自己來耕種的土地。
我懷著希望播種，那希望絕不比任何一個智者的希望更為謙卑。
每天，我望著掩蓋著我的種子的那片土地，想象著它將發芽、生長、開花、結果。如一個孕育著生命的母親，期待著自己將要出生的嬰兒。我知道，人要是能期待，就能夠奮力以赴。
夏日，我曾因乾旱，站在地頭上，焦灼地盼過南來的風，吹來載著雨滴的雲朵。那是怎樣地望眼欲穿、望眼欲穿吶！盼著、盼著，有風吹過來了，但那陣風強了一點，把那片載著雨滴的雲朵吹了過去，吹到另一片土地上。我恨過，恨我不能一下子跳到天上，死死的揪住那片雲，求它給我一滴雨。那是什麼樣的痴心妄想！我終於明白，這妄想如同想要拔著自己的頭髮離開大地。於是，我不再妄想，我只能在我賴以生存的這塊土地上，尋找泉水。
沒有充分的準備，便急促地上路了。歷過的艱辛自不必說它。要說的是找到了水源，才發現沒有盛它的容器。僅僅是因為過於簡單和過於發熱的頭腦，發生過多少次完全可以避免的慘痛的過失——真的，那並非不能，讓人真正痛心的是在這裡：並非不能。我頓足，我懊惱，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什麼用呢？再重新開始吧，這樣淺顯的經驗卻需要比別人付出加倍的代價來換取。不應該怨天尤人，會有一個時辰，留給我檢點自己！
我眼睜睜地看過，在無情的冰雹下，我那剛剛灌漿、遠遠沒有長成的穀穗，在細弱的稻稈上搖搖擺擺的掙扎，卻無力掙脫生養它、卻又牢牢地鎖住它的大地，永遠沒有嘗受過成熟是怎麼一種滋味。便夭折了。
我曾張開我的雙臂，願將我全身的皮肉，碾成一張大幕，為我的青苗遮擋狂風、暴雨、冰雹……善良過分，就會變成糊塗和愚昧。厄運只能將弱者淘汰，即使為它擋過這次災難，它也會在另一次災難裡沉沒。而強者卻會留下，繼續走完自己的路。
秋天，我和別人一樣收穫。望著我那乾癟的穀粒，心裡有一種又酸又苦的歡樂。但我並不因為我的穀粒比別人乾癟便灰心或喪氣。我把它們捧在手裡，緊緊地貼近心窩，彷彿那是新誕生的一個自我。
富有而善良的鄰人，感嘆我收穫的微少，我卻瘋人一樣地大笑。在這笑聲裡，我知道我已成熟。我已有了一種特別的量具，它不量穀物只量感受。我的鄰人不知和穀物同時收穫的還有人生。我已經愛過、恨過、歡笑過、哭泣過、體味過、徹悟過……細細想來，便知晴日多於陰雨，收穫多於勞作。只要我認真地活過，無愧地付出過，人們將無權恥笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度來衡量我值得或是不值得。
到了冬日，那生命的黃昏，難道就沒有什麼事情好做？只是隔著窗子，看飄落”“的雪花、落漠的田野，或是數點那光禿的樹枝上的寒鴉？不，我還可以在爐子里加上幾塊木柴，使屋子更加溫暖；我將冷靜地檢點自己：我為什麼失敗，我做錯過什麼，我欠過別人什麼……但願只是別人欠我，那最後的日子，便會心安得多！
再沒有可能糾正已經成為往事的過錯。一個生命不可能再有一次四季。未來的四季將屬於另一個新的生命。
但我還是有事情好做，我將把這一切記錄下來。人們無聊的時候，不妨讀來解悶；恨我的人，也可以幸災樂禍地罵聲：活該！聰明的人也許會說這是多餘；刻薄的人也許會演繹出一把利劍，將我一條條地切割。但我相信，多數人將會理解，他們將公正地判斷我曾做過的一切。
在生命的黃昏裡，哀嘆和寂寞的，將不會是我！
我的未婚妻
丁小辰
一個傻的可愛的美麗天使，帶著愛神的旨意，來到人間尋找幸運的白馬王子。
她，秀美的臉上總帶有孩子般的天真
