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以十年、五十年甚至五百年這樣恨下去，為什麼仇恨可以大到這種地步呢？
觀音：所以唐三藏去取西經他就是想指望這本經書去化解人世間的仇恨。
至尊寶：明白！
（朝三位強盜）
我要留下來因為還有事情等著我去做，你們自己跑快一點去投胎吧。這輩子我害你們被人砍了一刀，希望下輩子有機會可以還！
菩提：要還就還三刀！
至尊寶：怎麼說都行，親愛的葡萄！
三強盜：我們走了，再見！
至尊寶：再見，不送了！ ”
臺詞句句刺激著我，我頭疼欲裂，我給堂姐遊嘉芯打電話：“姐，我覺得我是個已經死掉了的人。”
遊嘉芯懶得理我：“死了的人是不會來大姨媽的。”
好了，這下世界上最理解我的人也不理解我了。我再次躺回床上，想著發燒時那個“夢”。
我不信自己會那樣結束自己的生命。
不過如果是那樣也可以說通了自己為什麼會重生，因為前世我已經死了啊。
晚上我和戚斯年通電話時，我問他：“你覺得我像是會自殺的人嗎？”
“說什麼呢。”
“就是隨便問問，比如說遭遇了什麼打擊啊，你覺得我會選擇自殺嗎？”
他想了想：“不會吧？不像啊？”他隨即問我：“你生什麼病了？”
“你想多了，我就是看了電影，有點感慨，”於是我把我的遭遇瞎編成一部“來自巴基斯坦的不知名的電影”給他講：“有個女人遭遇了車禍，回到了小時候，結果有天她午夜夢迴，發現自己其實出車禍並沒有死，她是自殺死的。但是她又是個很堅強的人。你覺得她為什麼前世會自殺？”
“不知道，電影怎麼說的？”他想也沒想就問我。
“你想一想啦！”
“。。。。。。她殘疾了？受人威脅？”他開始瞎猜：“猜不出來，你告訴我結局啊。”
“不想告訴你，我要睡了。”
沒等他說話，我就掛了電話，我心情煩躁的不行，我一邊想知道自己前世到底怎麼死去的，一方面我害怕知道——我怕我真的自殺了。
我很愛戚斯年，愛到願意為了他獻出生命，可是不代表我會因為他的離世而做出這種傻事。我和他前世有太多的誤解，我們在一起時太年輕太多的衝動和自以為是。
他是我青春裡，剪不去的一段，彷彿在我生命的布匹上密密麻麻的縫了起來，剪不斷理還亂，我愛他，後來恨他。
我卻從不後悔遇見他。
我想起“我”說的那句話：“來世，再也不想愛他了，太累了。”
我明知我會這樣做，可是還是深深的刺激到了我——如果，這就是來世，我卻還是義無返顧的，把他融入了我的生命。
前世很多事我已不得而知，他愛過我，也背叛過我，正如我也深深地傷害了他，那麼此生，我能避免這些事情的發生嗎？
週日媽媽開車送我去學校，我的思緒還沒有理清楚，但是生活必須要繼續，無論怎麼樣，我得好好學習，拿個像樣的文憑，畢竟堂姐或者戚斯年那樣的苦，不是每個人都吃的下來。
我的大腦裡全部都是周星星說的話：“不過我真的不明白，恨一個人可以十年、五十年甚至五百年這樣恨下去，為什麼仇恨可以大到這種地步呢？”
那真的是恨嗎？
世上沒有無緣無故的恨，只有把愛熬成了恨。恨就像是七傷拳，傷了別人，也傷了自己。因為你最恨的那個人，一定是你曾經最愛的人。
我永遠無法忘記前世的某一天，我的航班剛剛落地，我還在機場打車，就接到了朋友的電話：“戚斯年要結婚了。”
“恭喜恭喜。”我不知道自己是怎麼保持冷靜的說出這句話，“幫我湊個份子吧，我就不去了。”
或許社會真的能把我們的心變得冰冷堅硬。
他要結婚了，顯然，新娘不是我。
他會牽著她的手，在親友的見證下，說出：“我願意。”
他要和她生兒育女，共度餘生，纏綿悱惻或是舉案齊眉。
曾經一想到這裡我就難過得無法呼吸，可是真的到了這麼一天，我卻還是平靜的祝福。
只有在午夜夢迴，我才會想起多年前他的側臉，陽光透過教室的玻璃窗照在他美好的臉上，他笑了一下。他就在我的右邊，我只要一扭頭，就能看到他。
